И хочется и колется..строить отношения или бежать,сверкая пятками?

Возможно важно: Год назад я переехала в город своего детства и официально развелась  с мужем,с которым прожила вместе 13лет, 2 совместных детей. Развод инициировала сама,но он был не против. Он до последнего считал, что я не уеду, что буду терпеть его притензии и принебрежительное отношение потому что он меня обеспечивает.
Хоть до декрета я сама очень даже хорошо зарабатывала и решение, что не буду возвращаться на работу было его предложением.
Это был мой второй брак, до этого была замужем за человеком, который меня просто боготворил..часто говорил: "Ты не просто жена моя, Ты-мечта моя", видел во мне только прекрасное, как во внешности, так и в человеческих качествах.  Но я, судя по всему ,не выдержала такого отношения и ушла..глупо, без особых причин, потом часто жалела, но вернуться не позволяло самолюбие и то, что быстро вляпалась в отношения со вторым мужем.

Благодарю всех, кто откликнулся на мой запрос🙏🙏 особенно тех, кто дал рекомендации, комментарии, задал наводящие вопросы🌼🌼
То, что индивидуальная терапия эффективнее и на форуме в полной мере не решить всё для меня очевидно. На текущий момент не могу позволитьсебе это финансово. Поэтому и решила воспользоваться доступным ресурсом, а так же самодиагностикой, ведением дневника, чтением, аффермациями , медитациямм и проработкой с помощью радикального прощения. В общем, делаю то что считаю возможным , на текущий момент.
Не знаю как ответить персонально, напишу тут.

"Ваша история с каждым мужем - это ваши внутренние убеждения по поводу отношений. Возможно, мне всего лишь показалось, где-то внутренне вы сами не верите в то, что достойны "хороших" отношений и что отношения могут приносить радость. И каждый раз получаете этому подтверждение. Поисследуйте эту тему."

Согласна на 100% про свою самооценку и то, что скорей всего внутренне считаю себя недостойной "хороших" отношений. Сама пришла к этому выводу. Именно эту тему по факту и прорабатываю по средствам радикального прощения и прочего.
А вот в то, что не верю, что отношения могут приносить радость не соглашусь. Они собственно её и приносят. Проблема в том, что не только её.
Но всё нужно  начинать с себя, а там и мирподтянется-это для меня тоже очевидно.

Здравствуйте! "А вот в то, что не верю, что отношения могут приносить радость не соглашусь. Они собственно её и приносят. Проблема в том, что не только её" - есть два момента. Радость приносят не только отношения. Найдите то, что приносит вам еще много радости в жизни. Возможно, тогда вы не будете "быстро вляпываться" в отношения с другими мужчинами и сможете подходить к этому вопросу более "содержательно" и вдумчиво. Следующий момент - "Проблема в том, что не только её" - вот в этом "поковыряйтесь" более тщательно. Ведь, во что верим - то и получаем. Замените ваши внутренние "негативные" установки по поводу того, что приносят отношения, на более "радостные". Тогда и "качество" отношений изменится.
---
Здравствуйте! Благодарю за ответ и рекомендации.
Отвечу на за еченное Вами:
В моей жизни радость присутствует во многих сферах: дети, спорт, недавняя учёба, друзья, книги, прогулки, путешествия, участие в интеллектуальных и прочих играх(типа хобби)..и прочее
Я писала в рамках изначального вопроса, возможго поэтому сложилось неверное впечатление.

Так же я не соглашусь с тем, что прям постоянно быстро вляпываюсь в отношения. Это актуально только по отношению к второму мужу. В целом это совсем не так. Например, за весь институт я встречалась только с 1 парнем(3года), потом 2 года была одна, хоть предложений встречаться и желающих быть ближе всегда было более чем достаточно. После второго мужа тоже не сказать, что прям сразу решилась...развелась я летом, а по факту жили как соседи с прошлой осени, а до этого тоже почти год поразнь...в общем мне не кажется, что прям сразу. Это при том, что мне и тогда и сейчас пишут несколько мужчин, желающих завязать отношения, признаются в любви и прочее. Т.е. я точно не кидаюсь на каждого, кто оказывает внимание или что-то типа того. Плюс мне было крайне не комфортно мягко говоря жить без секса. А секса без отношений тоже не хотелось..вернее как..я же писала, что изначально так и хотела, но потом получилось как получилось.

По поводу негативных установок и ограничивающих убеждений, а так же страхов и комплексов, которые рисуют жизнь не теми красками, что хотелось бы, согласна. Над ними как раз и работаю.

Еще раз благодарю Вас! Ваша обратная связь была мне очень полезна🌞

"На основании чего хочется строить отношения именно с этим мужчиной? Что конкретно "колется" и из-за чего Вы хотите "бежать сверкая пятками" из этих отношений?"

Мне очень хорошо с этим человеком и морально и физически и практически всегда, исключая те случаи когда он говорил, что может быть и лучше и философствовал про свободные отношения. Я прекрасно понимаю, что по факту это обесценивание и абъюзивное поведение с его стороны, и вообще возможно стоит задуматься про мою склонность к созависимости(и работать над этим...опять же всё к самооценке)...но это как ложка дёгтя в море счастья.
В чем же счастье?
Мы очень хорошо понимаем друг друга, часто говорим или пишем одно и то же, практически всегда на одной волне. Он , как моё отражение, но противоположного пола(он тоже так считает).
Мы одинаково видим наше будущее через год, два, пять, вернее наше желание в том как оно будет совпадает.
У нас согласие во многих вопросах, как распределяются роли при совместной бытности, в том как решать спорные сит., в вопросах воспитания детей. По факту между нами из спорных сит.было только то, что я описала выше,т.е. 3 раза за все 9 месяцев. Но эти темы для меня крайне важны и я вижу в них риск для гармоничных и взаимосчастливых отношений, т.е. несостыковка в них перечёркивает возможность счастья и будущего, как такового.
Еще в корзинку "+", то, что он стремится к нашему совместному счастью. Официально развёлся, хочет, чтоб мы жили вместе и решает вопросы, которые этому мешают, при том,что сейчас для него и его бизнеса крайне нестабильная и неблагополучная в фин.плане ситуация для доп.трат на решение вопросов с делёжкой имущества.
Дети. Мы вместе со всеми нашими детьми отдыхали несколько раз. И вроде всем понравилось. Дети сдружились. Я с его девочками нашла общий язык, он с моими мальчиками. Моим детям он нравится, его девочкам я вроде тоже( по крайней мере из его слов и того, что уезжатьне хотели, даже плакали и активно интересовалиськогда мы встретимся снова). Младшая даже сказала в последний раз, что жалеет,что не я её мама.  Он предлагал  с моими что-то поколбасить с техникой или попаять, поучить их всяким "мужским штучкам" , но я пока против..но стремление хорошее.  Я как будто боюсь двигаться дальше на сближение..опять же из за того, что есть сомнения и опасения в уже описанных вопросах.
Я очень кайфую от того, что он как только видит, что в доме что-то нужно починить/исправить, просто берёт и решает вопрос. В моей жизни это первый мужчина, который так делает(не считая брата).
Ну и да, есть что-то , что трудно описать, невероятные ощущения , нежность и страстьи ещё что-то, когда мы смотрим друг на друга, касаемся, в том же сексе. Мне кажется, что я впервые на столько открылась в отношениях. Нравится отдавать: готовить, говорить ласковые слова, обнимать, заботиться и многое прочее..не чтоб понравиться или ожидая ответки, а просто так..именно приятно делать приятное. С его стороны вижу то же самое. Ранее я больше привыкла принимать мужское внимание.
Он очень нежный..мы вообще почти всегда держимся за руки или прикасаемся др. к др. Мне приятно, когда он гладит мои волосы. (Раньше терпетьне могла, чтобк ним касались)  Постоянно говорит или пишет комплименты и прочие нежности.

Что при этом всём колет?

!То что это все смахивает на созависимость.
Я хочу спокойных отношений, в которых я уверена в человеке и мы гармонично развиваемся вместе, а не эмоциональных качелей, которые в конечном счёте истощают и душу и тело.
Еще у него раньше были проблемы с алкоголем. Он не был алкоголиком, но любил "вмазать". Это я знаю только из его рассказов, но меня это тоже, мягко говоря, настараживает. Сейчас если и пьёт, то со мной вместе, нельзя сказать что мы этим делом злоупотребляем или нажираемся "в слюни"...иногда на выходных слабоалкоголку или немного коньяка, и то не всегда.
Растояние тоже не то, чтоб сближает. Если переезжать, то это другой город, детей в новые школы оформлять.. добавляет неудобств и поводов 100 раз подумать.
Но самое основное это моё ему недоверие (оно как бы не всегда, но иногда зашкаливает, возможно если жить вместе, то и не будет) и опасение влезть в созависимые отношения.
Возможно проработав самооценку, негативные установки, страхи и прочую шулуху свою и с отношениями будет легче и веселее.

"Судя по тому что Вы написали бежать Вы или не можете, или не хотите. Строить отношения не можете, похоже что не доверяете поведению мужчины. "

Я могу и бежать(что делала во всехотношениях, что у меня были до этого) и строить тоже, по крайней мере есть опыт благополучных отношений. В данной сит. хочу принять взвешенное решение: с одной стороны не упустить возможность быть счастливой с любимым человеком, с другой, не влезть в созависимость ,если это все же она.

"Скажите, пожалуйста, Вы склонны быстро заводить отношения после расставания. Так было с обоими мужьями. Чего Вы ищете на самом деле? "
Быстро завела отношения я только после 1го брака. До этого и после считаю, что точно не спешила(писала выше).
Да, возможно, не все свои нюансы я проработала до того, как вступить в текущие отношения. Хотя я работала и над самооценкой и над детскими травмами и на тему созависимости. Проходила разные семинары, программы с психологами, тренинги, очень не долго работала с психологом 3 встречи). Получается, что не так глубоко всё проработала, как было необходимо , но можно себя прорабатывать всю  жизнь...что ж ..в это время не жить что ли??  Так же тоже не то пальто.

"цитата: Слушаю Радикальное прощение, Кого или что Вы пытаетесь простить?"

В конечном итоге принять и простить себя, но по средствам принятия и прощения своего любимого

Скажите, а что Вы сами хотите?"

Я хочу спокойных отношений, в которых я буду уверена в человеке и мы гармонично развиваемся вместе, а не эмоциональных качелей, которые в конечном счёте истощают и душу и тело.

"На сколько Вы хорошо знаете своего нового мужчину, ведь Вы живете в разных городах. Хотите ли ВЫ строить с ним отношения в будущем? Вы пишите, что у него часто менялось отношение к Вам от того, что он Вас боготворил до того, что Вам нужно что-то в себе изменить"

С одной стороны, мы много общаемся, многим делимся, последний месяц он вообще по пол недели проводит у меня. С другой стороны,  я верила ему и считала его очень честным, а по факту оказалось, что он врал. При этом, если начинать копать, то с какой-то стороны вродеи не врал, говорил правду на момент сказанного, а потом ситуация типа менялась. Не было, что он мне что-то обещал и не сдержал слово. Но мне нужна однозначная правда, при этом та, которая меня устроит. А он ,например, в вопросе свободных отношений , говорит, что работает "над собой, чтобы и не думать даже о возможности секса с др, не правоцирует сит., ни с кем не общается на тек.момент", но что если бы меня у него не было, то точно не утруждал бы себя подобными ограничениями. Мне же хочется, чтоб у него вообще не было подобных потребностей, чтобы кроме меня ни на кого не смотрел потому что я для него самая лучшая и желанная. Как делаю я сама. Вообще равнозначность и честность считаю 2 базовыми вещами в отношениях. Он своими желаниями то  отправить меня на спорт, то сообщениями, что я могу быть и лучше, и тем более, что у его бывшей жены тело более спортивнее, вызывает желание прям сразу послать. Потом, когда уже понимает, что так не пройдёт,  пытается объяснить свои слова, что не хотел обидеть и прочее, что хочет, чтоб мы  были вместе, что спорт-это не только тело, что и мозг даже по другому работает...а я это все и сама знаю..и спортом раньше каждый день занималась по нескольку часов... и я понимаю, что он пытается нарушить мои границы, влиять на мою самооценку. И, к сожалению , влияет, вернее я ему это позволяю. И отношения, где меня обесценивают и сравнивают, мне вообще не интересны, не вижу в них перспективу. Иногда он говорит, что сам себя не понимает. Это как раз когда шарил на сайте. Потом когда зарядил про свободные отношения и сравнивал с бывшей , а я его послала (но после помирились).

Я после развода была на столько в угнетённом состоянии, что как только немного отошла, и как раз мы начали общаться, то наше общение прям заряжало, а когда встретились вживую, то очень было жалко, что он был тогда женат, потому что показалось, что прям мой человек, с последующими встречами я только укреплялась в этом. Я с ним прям расцвела, появилось желание хорошо выглядеть, готовить, вообще жить захотелось. Я даже учёбу в какой-то момент так запустила, что еле успела в конце нагнать. Я понимаю, что с здоровой самооценкой и психикой так быть не должно. Что любые желания должны возникать не для кого-то, а изнутри и для себя.. но для себя мне хотелось просто исчезнуть до его появления в моей жизни. Он тоже говорил, что со мной начал жить и чувствовать вкус жизни(первый). В общем, по ходу оба ущербные.
Мне было в кайф от меня самой в этих отношениях. Я и похорошела и стала более мягкая, женственная..но это потому  что верила, что для него я " свет в оконце", как и он для меня. Не думала, что смогу простить его тусню на сайте. Об этом он мне сам сказал, кстати..вернее написал. Простить то думала,смогу, но продолжить что-то после этого... нет. Я очень тяжело это всё восприняла и явно не была готова к такой инфе. Но он реально страдал,и когда я наконец-то вышла к нему, где-то через дней 10 после происшедшего, то по нему это было очень сильно видно, что ему реально плохо. Думала он раскаялся..собственно об этом он и говорил. А потом ..чуть больше месяца и ..новая почва для размышлений..уже про мою фигуру и тд и тп..и это при том, что мне мужики просто на улице дарят цветы, клеются постоянно, несколько знакомых пишут и звонят, передают те же цветы. Т.е. я объективно понимаю, что для кого-то я точно красавица прям такая, как есть сейчас., без доработок и коррекций.
Он тоже мне часто говорит, что я красивая и прочее..но это уже всё не воспринимается за чистую монету теперь.
На что я надеюсь? На то, что проработав себя и свои ущербные убеждения, я либо спокойно выйду из этих отношений, либо они перейдут в комфортный для меня формат. Осталось только начать работу

"какие из ваших отношений были благополучными?
Если они были благополучными - почему они закончились? "
Мои первые отношения длились 3 года. Для меня они были благополучны потому что я себя чувствовала в них любимой и единственной, знала, что меня принимают такой, какая я есть.
Растались по моей инициативе. Я не хотела за него выйти замуж, т.к. считала слишком инфантильным и не достаточно серьёзным. На самом деле я никогда не хотела за него замуж. Но мне нравился он и его ко мне отношение. И во время отношений я ценила и по своему любила его, просто знала, что это не на всегда.
Потом были ещё ряд отношений, которые заканчивались на моменте предложения руки и сердца. Получается я не хотела на столько серьёзных отношений. Я все искала свою большую любовь.

Мой первый брак и вообще все отношения с первым мужем были прям очень классные. У нас вообще был полный коннект, как на бытовом уровне, так и на физ. и духовном. Хорошо понимали др др, чувствовали, делали многое и от души  др для др. Видели одинаково будущее,оба очень сильно развивались в отношениях: и у него и у меня стремительный карьерный рост, что отражалось и на повышении качества жизни. Даже в еде одинаковые вкусы были. Он во мне души не чаял, прям даже через чур иногда залюбливал. Но для меня он тоже был прям идеальным: и добрый ,и красивый , и умный , и в постеле всё класс, и верный и просто родной...Но у нас почему-то не получалось сделать ребёнка, хоть мы оба были здоровы и у обоих сейчас есть дети. Я в какой-то момент побоялась, что так не получится(после того, как у меня была операция по женски), не хотела, чтоб из за меня и у него их не было. Плюс еще куча интриг со стороны моего второго мужа(я об этом узнала значительно позже).

"Что для вас благополучные отношения?"
Когда просто хорошо и спокойно вместе, и это ощущение основанно на доверии и абсолютном принятии др.др.
Когда есть общие цели и видение будущего.
Когда общее видение о распределении ролей в паре, воспитании детей,  досуге, фин.вопросах и прочем.
Когда вместе в кайф и поговорить и в постеле покувыркаться.
Когда никто никого не душит, а наоборот вдохновляет на развитие.
Когда и вместе классно и у каждого есть личное пространство, куда никто не лезит.
Когда есть общий круг друзей и уважение к желанию иногда проводить время именно со своими друзьями/подругами без второй половинки.
Когда есть внутреннее ощущение, что это именно мой человек, а я именно его.
Когда всегда можно расчитывать на помощь и поддержку, и не опасаться предательства и осуждения.
Когда мы на одной волне и вообще чувствуем др.др.
Когда оба партнёра счастливы и благодарны судьбе за то что они вместе.


" Распишите это для себя, отложите и через пару часов прочитайте, как будто это написала ваша подруга. Возможно, у вас появятся новые мысли на эту тему и захочется прокомментировать "записи вашей подруги" и внести правки. "
Оставила на ночь и утром дополнила последний пункт, с остальными полностью согласна.

"И еще - перечитайте, пожалуйста, все вопросы и комментарии психологов. И более внимательно - ваши собственные ответы. Вдумчиво и медленно. Как если бы это были ответы вашей дочери. Что вам захотелось бы ей посоветовать? Как по-вашему она могла бы сама себе помочь? Подумайте над этим очень хорошо."
Я понимаю, что чтобы качественно проработать этот вопрос нужна именно индивидуальная терапия. Сама бы я делала то, что делаю на тек.момент. добавить самоорганизации себе бы порекомендовала бы, чтоб не быть ребёнком, который реально не хочет ответственности.
И поменять фокус внимания с него и отношений на себя и свои собмтвенные дела.
Поняла, что в какой-то момент занимаюсь самообманом и пытаюсь приуменьшить кол-во того, что меня не устраивает в этих отношениях..и что реально не 3 раза я ревела, а намного больше. Вообще практически всегда что-то доставляло дискомфорт, то женат,то его придирки и сравнения . Прекратить позволять кому-то формировать свое настроение и самоощущение.
Спортом я по факту и так занялась, в первую очередь для себя, т.к. давно сама хотела, но всё откладывала, как и ранние подъёмы и многое другое.
Поняла, что мы оба в позиции детей..больше любим развлекаться и кайфовать. Я всё идеализирую и рисую розовым цветом, а то что не вписывается в картинку пытаюсь закрыть глаза хоть это вообще не мелочи. Он  просто не парится о чужих чувствах и в отношениях больше берёт. А ещё по факту он нарцисс, с которым точно не получится гармоничных и глубоких отношений.
Дала себе срок, в течении которого буду анализировать свои чувства и ощущения в отношении него и фиксировать факты, а так же сценарии развития различных вариантов. По истечении срока(или раньше) приму окончательное решение.

Благодарю за напутствия🙏