Ненавижу быть матерью и жалею, что родила

Здравствуйте. Я ненавижу быть матерью. Ребёнка с мужем планировали потому, что хотел он изначально, а потом и мне начало казаться, что я тоже хочу ( хотя раньше ненавидела детей). Меня раздражает то, что моя жизнь превратилась в сущий ад после рождения ребёнка. Я потеряла вкус к жизни и себя. Я приложение к ребёнку, обслуживающий персонал. Постоянные ограничения моей свободы и я постоянно что-то должна ребёнку. Дочери почти год, а я за этот год стала невротичкой ненавидящая каждый свой день жизни. Муж у меня прекрасный и любит ребёнка, и меня. Дело только во мне. Я ненавижу материнство с первого дня как родила. Роды были тяжёлые, закончилось КС. Восстановилась быстро , осложнений не было. Потом пол года ГВ и то меня заставляли муж, и свекровь. Я хотела скорее запихнуть ребёнку в рот бутылку со смесью, чтобы не орала потому, что задолбало вечное насилие над моей грудью которая из-за ребёнка превратилась в тряпку. Я ненавижу ребёнка потому, что он испортил мою красоту, грудь, тело всё в растяжках и шрам на весь живот. Благо лишнего веса нет и то это моя работа над собой дала результаты. Я ненавижу ребёнка потому, что он сожрал мою жизнь, мою свободу, мою индивидуальность и всё моё свободное время. Я завидую своим подругам у которых хватило мозгов не залететь как я в 21 год. Я отношусь к ребёнку нормально, но иногда мечтаю в тайне, чтобы с ней произошёл какой-то несчастный случай, чтобы я снова стала свободной. Я не знаю, что мне делать потому, что я ненавижу всех у кого вокруг меня нет детей и кто свободен. Особенно свою свекровь которая живет вместе с нами и как только я залетела пела мантры мне, как моя жизнь будет прекрасна с милым карапузом! На самом деле она просто хотела смотреть на мои страдания как сама когда-то страдала - вообще родила мужа в 18! Видимо завидовала моей молодости, беззаботности и красоте поэтому уговаривала на ребёнка, чтобы испортить мне жизнь. Сейчас нам с мужем из-за войны на Украине пришлось переехать в дом родителей мужа, в Испанию , живем временно с ними, а раньше отдельно жили. Свекровь такая красивая, ухоженная, вечно свободная и не хочет сидеть с внучкой, чтобы я тоже могла развеяться. Она считает, что не должна это делать и ей внапряг, а ещё заставляет у них дома соблюдать идеальную чистоту. Я и так с ребёнком, что загнанная лошадь, а ещё и кухню натирать без конца приходиться, а эта курица даже с ребёнком пару дней не может провести, чтобы дать мне отдохнуть. Я ненавижу все. Бесконечно все вокруг этого спиногрыза пляшут, а меня из себя выводит каждый её звук потому, что она съедает меня как дементор. Высасывает из меня жизнь медленно и мучительно. Все умиляются, а я хочу её задушить уже. Я ненавижу свекровь за то, что она не предупреждала меня о том, что какой ад ждёт мою жизнь, что я больше никогда не буду свободна. Она знала, что меня ждёт и специально не предупредила потому, что для галочки хотела быть бабушкой, а не для того, чтобы действительно помогать. А моя жизнь прекратилась в ад. Я хочу убить себя.