Смысл оставаться жить?

Проблема отсутствия смысла жизни и добровольного ухода из жизни волновала меня довольно давно. Жизнь просто не получилась. В результате бездарного воспитания и школьной травли я вырос неуверенным в себе человеком без развитых интересов. У меня нет и не было и нет какой-то цели в жизни в которую я хотел бы вкладывать время и силы. Определённые желания вроде интересной работы или близких отношений наткнулись на убогую реальность этого мира. Оказалось, что недостаточно просто ждать и верить, как это было раньше, когда ждешь окончания учебного года, скучного урока или тяжелого дня в который родители заставили что-то делать. Нет, нужно действовать. А это как раз наталкивалось на проблемы с уверенностью, страх общения и отсутствие интересов. Редкие попытки что-то сделать в плане поиска работы чаще всего оканчивались неудачно. А та работа, которую удавалось найти, никак меня не удовлетворяла. Близких отношений не было тем более. Редкие попытки с кем-то познакомиться в интернете заканчивались ничем, да я особо и не пытался. Поискам работы мешали и проблемы со здоровьем, инвалидность. Но в то же время пенсия по инвалидности позволяла не переживать особо по поводу работы, а как-то жить, хоть и по минимуму. Я понимал, что желаемая жизнь всё дальше, так как годы идут. Но надеялся, что вот, получиться уехать в другой город, найти работу, психолога, решить свои проблемы и попробовать жить. Однако прошлого, годы потерянного времени и грусть за утерянной жизнью угнетали меня и вгоняли в депрессию. Но надежда была.
Война всё изменила. Надежды больше нет. Постоянная неопределённость. А отключения света из-за обстрелов лишают меня доступа к тому убежищу от реальности которое у меня было - к интернету. О возможной войне говорили задолго до её начала и я думал о том, что уехал бы из страны, если бы не проблемы с уверенностью и общением. Жизнь кажется всё более безнадёжной, а желание всё бросить и выбраться из этой безнадёги всё сильнее. И я не знаю, зачем жить, раз нет надежды. И есть страх что-то делать. С одной стороны нет желания жить этой жизнью, хочется жить своей, но такой возможности нет. С другой стороны желания умереть тоже особо нет. Вот чтобы прямо сейчас вот так. Но в разное время бывает по разному, когда депрессия усиливается, желания смерти кажется ближе. Если всё станет хуже, ситуация станет более острой и неопределённой оно может стать достаточно сильным.