Недавно вышла замуж и чувствую тревогу, особенно перед половым актом

Я и мой муж являемся с детства верующим людьми.
Если брать предисловие за тревогу, то наши отношения изначально развивались очень быстро, что мне далось достаточно сложно, так как к человеку я привыкаю не меньше года-двух, но ещё сложнее это то когда на 2 месяце общения по пьяни произошёл секс, но оральный, хотя я его очень просила, даже пьяной, не трогать меня. Меня мучает совесть за прошлое и по сей день, так как после орального секса несколько раз повторялось подобное, только в другой форме.
Но мы это как-то пережили тем, что на полгода имели дистанцию друг с другом и общались только в зуме. Я тогда начала очень нервничать на почве того, что этот человек со мной не рядом. Хотя если так взять изначально пылких чувств, как при первой влюблённости у меня к нему не было. Этот выбор был больше сделан умом.
Если взять его характер, то по моим долгим наблюдениям с его близкими и со мной, он очень внимательный к людям, которые ему дороги. Он всегда делает всё, что не попрошу, защищает меня даже тогда когда я не права. Он очень хороший и милый человек. Только иногда перегибает палку, зная, что по религии запрещено что-то, а он идёт дальше, зная, что для меня это очень важно.
После подачи заявления в загс, мы встречались тогда с ним практически год, я сидела на сильной пороховой бочке. Меня начало эмоционально настолько трясти что в течение 2 недель были сильные панические атаки, сердце просто разрыва лось на части, казалось, что умру от внезапного приступа. Я чуть не разорвала с ним отношения..
Понимаю что грубо говоря за период встречания кроме стресса я ничего не получила, но сейчас после брака ведь теперь всё наладилось в моральном плане и я могу расслабиться, но не могу.
Почему-то хочу любить именно этого человека и хочу быть с ним всю свою жизнь, но эти мысли по типу *а что если это не любовь*, *а что если бы я могла быть с другим человеком*, меня это просто убивает. Хочу избавиться от тревожности, особенно от тревоги перед и во время п/а. Меня иногда настолько от этого процесса отворачивает, что начинаю плакать.
Я не хочу секса. Абсолютно. Я хочу больше общения, больше укреплять эмоциональную связь. Вроде и говорила ему это, и вроде мы много с ним на разные темы разговаривали, меня это не пробирает. В том смысле, что нету этих радостных мыслей *ура, мы с ним поговорили на разные темы, мы стали ближе*. Будто всё забываю и снова начинается тревога. Я устала от этого..
Не знаю чем мне могут помочь и как, но надеюсь, что что-то может получиться..