Меня нет... Нету счастья... Только отчаяние

Мне... Мне стыдно или нет, я незнаю, я снова в депрессии, я просто хочу изчезнуть, что же происходит со мной, внутри так ужасно, я хочу избавиться от этого ужасного состояния, но я не знаю как... Смотришь, вроде я должна радоваться, у меня есть муж, замечательные детки, все мои родные здоровы, что ещё нужно для счастья. Но нет... Кажеться что этого не достаточно. Нам вечно чего то не хватает. Мне многого не хватает, и должно ли быть стыдно за это, разве можно хотеть чегото ещё? У некоторых и этого нет, а у меня есть. Так что теперь? Не стоит хотеть чегото большего?....
Люблю ли я мужа с которым я уже 6 лет, или это период такой тяжёлый и кажеться как будто ты его не любишь. Скажите, бывает ли такое? Я смотрю на него, и мне не нравиться как он сейчас выглядит, этот живот.... Чаще всего я не хочу целовать его, он постоянно пытается поцеловать меня в губы, а я пытаюсь увельнуть и целую в щеку. Он так меня любит, безумно, а я не чувствую такой любви к нему как он ко мне. Пытаеться обнять меня, а я чаще всего пытаюсь поскорее увельнуть. Он хороший такой, он во всем помагает мне. Но в то же время он не может дать мне и моим детям той жизни которую я хочу с детства. Жизни где я и мои дети не будут нуждаться в чем либо. Но самое ужасное что и я ничего не могу...и меня ещё больше злит что хотя бы кто-то из нас мог бы дать все что нужно. Вечная нехватка денег выбивает меня из колеи. Я просто ругаю себя за то что я ничего не добилась в свои 26 лет, совсем ничего, я никто. А самое ужасное что я не знаю кем я хочу быть. С детства я страдаю тем что я боюсь, что всю жизнь буду никем, и всю жизнь буду бедной. И всю свою жизнь я в каком-то поиске. О. .. Как же я не хочу такой жизни, как же мне страшно. С каждым днем я теряю время зря, и я понимаю это, и я ругаю себя за то что упустила эти минуты, что их уже не вернуть, время летит, а ты все на том же месте. Чёрт... Этот страх не даёт мне покоя. Я только и делаю что боюсь, но ничего не меняю. В моей голове такая каша, нерозбериха, не могу собрать все воедино... Чёрт, когда же придёт озорение ко мне, когда я очнусь... Это не моя жизнь, я чувствую, я не должна так жить, я не могу позволить себе упустить это время... Ненавижу. Почему я боюсь. Неужели бедность с детства оставила такой след, но как мне теперь от этого избавиться... Черт, черт, черт...