как остановить самораскопологию?

я устала от разных мыслей. плохая я или хорошая.слишком закрытая от людей. даже мужу не могу доверить свои мысли.веду дневники.пишу рисую.чувствую себя слабой.если что то происходит не так как я ожидала то это просто катастрофа.не знаю как все описать.личные отношения стоят на первом месте, и чувства решают все для меня.слишком все это важно.я переживаю.не понимаю как я смогу быть без этого человека. когда ссоримся,чуть что приходят мысли "а что если"меня не станет или как умирать. был 3 года назад эпизод расставания с молодым человеком,обратилась к психотерапевту но кроме антидепрссантов ничего не сделали.настроение упадническое.ничего не хочу.плачу.больно.болит где то в грудной клетке.хочу чтобы все это ушло.весь негатив. я просто не понимаю откуда все это идет. у меня ребенок 14 мес. все эти перемены в жизни. я не настолько сильная. чуть что я выпадаю из жизни. я слишком реагирую на критику.не люблю большие компании людей.да и вообще их впринципе. хочу побыть одна, но не могу.не ощущаю хорошего настроения. мысли "а вот если мы расстанемся а если то.. если сё" не дают покоя. но не знаю откуда они приходят. приходят мысли что не хочу жить. я это четко осознаю. но когда еду на байке - мне страшно. страшно за сына, маму и папу. чувство жалости к себе. откуда то берется, я хочу нормально жить, нормально видеть этот мир.
мне надоело все это ощущать, мне больно от этого, от того что любимый человек не тот, кем я его когда то увидела. что мысли не такие как у меня.звучит глупо, но иначе не могу описать.
хочу избавится от этого безразличия, ничего не интересно. мы уехали в таиланд и нам с мужем быть тут еще 2 месяца. я в жуткой изоляции. еще страх нападает периодически. такое ощущение что я схожу с ума. а почему не знаю. просто хочется быть нормальным человеком. а как???