Отношения на расстоянии - возможен ли их переход в рельную жизнь?

А что же делать, если ближний контингент уже забракован? Остается только забрасывать удочку подальше.(шутка)
Если серьезно, то Интернет давно уже нивелировал все понятия о расстоянии. Люди знакомятся, общаются, а потом уже выясняют, кто где живет.
Предвижу сетования на тему "мы стали меньше ходить друг к другу в гости, гулять по парку, смотреть глаза в глаза и т.д."
Я думаю, что как и любой явление интернет-мир имеет две стороны- плохую и хорошую. Все зависит от того, какую ты выбираешь.
Ну и гендерный компонент никто не отменял- есть страны с преобладающим количеством мужчин, а есть- с женщин. И как же им найти пару? Только искать вне пределов своей территории.

Действительно, как и пишут коллеги, - причин может быть масса. Хотелось бы осветить лишь один аспект. А именно - психологический. Что я имею в виду. Если мы принимаем за отправную точку, что психическая реальность вообще то единственная и основная реальность, и что внешняя реальность с ее различными характеристиками - всего лишь сцена для передачи внутрених чувств, переживаний. И что мы находим ту реальность, которая соответствует нашей внутреней действительности. То тогда стоит так думать, что люди, которые желают общаться на растоянии, и не знаю - страдать из-за этого или радоваться. Находят такую реальность, потому что так структурирована их внутреняя реальность и психологические защиты. Например человек пережил некую потерю и пережил ее не вполне. Тогда он будет искать недоступный объект, который будет вызывать у него сложные амбивалентные чувства. Возможно он будет фантазировать о близости, но сохранять дистанцию. А растояние просто будет выступать гарантией, что эти чувства к нему не возвратятся и не будут пережиты, не вызовут боль и т.п. Кроме того, удобно рационализировать внешеими факторами внутрении проблемы и недоступность

Думаю, тоже самое, что работать фрилансером,в удаленном режиме, делать покупки в интернет-магазинах:))шутка.
На самом деле, мне сразу стало интересно - что такое "расстояние". Мы ведь в любом случае живем на определенном расстоянии друг от друга. Даже живя в одном городе, можно находиться на расстоянии двух часов езды друг от друга, и в таких случаях, в рабочие дни для многих людей - встретиться не всегда бывает возможно.
Если речь идет об отношениях, которые начались со знакомства в интернете, то полагаю, что интернет уже давно стал неотъемлемой частью нашей повседневности.
Неважно, где случилось знакомство - в соцсети, на тематическом форуме, или на дне рождения у подруги. Важна мотивация, которая лежит в основе желания начать отношения. От нее и будет зависеть их формат и развитие.
Если чувства сильны, и люди уверены, что хотят быть вместе, то решение одно - переезд. Тоже самое ведь происходит и в парах, которые живут и встречаются в одном городе, не так ли? Единственное, что в случае проживания в разных городах, кому -то одному из пары придется более кардинально поменять свою жизнь, переехав к любимому человеку.

Думаю, что это свободный выбор каждого человека - заводить отношения на расстоянии или нет. Причины могут быть разные: как отсутствие подходящего кандидата в городе проживания, желание сменить место жительства или симпатия к людям определенной национальности, так и отсутствие свободного времени для поиска спутника в реальной жизни, некоторая неуверенность в себе, возможные страхи, которые возникают при общении в живую, опыт прошлых отношений и т.д.

Это очень субъективно, но я считаю, что 1 год это достаточный срок, чтобы определиться в любых отношениях - реальных или виртуальных. Определиться, не значит жениться, а значит понять перспективу дальнейшего развития отношений.
Не секрет, что существует целая категория пользователей обоего пола, которых я называю "интернет-мечтатели". Это люди, которым априори не нужен переход в реал, но зато очень приятен флер мечты о том, как все было бы прекрасно, если бы. А для того чтобы его создать, нужно сформировать у партнера ощущение реальности. Поэтому они будут разбрасывать много "маячков" о приезде, встрече, семье, даже детях. Но каждый раз, будет что-то срочное, важное и неотложное, что этому помешает.
Вот для того чтобы не увязнуть в чужих мечтах, лучше сразу понимать сроки.

Понятно, что в продолжении сказанного, существуют обстоятельства (банан и сигара иногда бывают бананами и сигарами), когда действительно женихи или невесты находятся за границей или в других городах (тот же Фрейд ждал свою жену Марту два года будучи помолвленным с ней, написал ей 900 писем, но в итоге они все же родили 6-х детей). Поэтому срок также определяется разными реальными фмзическими и реальными психическими обстоятельствам. Если пошутить, то наверное он определяется степенью мазохизма каждого. У одного мысль о том, что встреча никогда не произойдет может появиться через год, у другого через 7-мь секунд. Третий вообще не расматирвает такие отошения, поэтому как говорится и не берет в голову. Однако чтобы мысль возникла и реальность показала себя необходимо достать себя из виртуальности и растояния, и все же установить некую связь. Но опять же здесь проблема не в растоянии, а в мышлении и способности психически понимать и перерабатывать обстоятельства. То, что называется символизировать, осмыслять

Есть замечательная штука - скайп. К нему можно прибегнуть в качестве промежуточного этапа, между перепиской и "живой" встречей. Так можно получить более объемное видение - услышать голос, посмотреть в глаза, понять, действительно ли нравится человек, или нет.
Могу поделиться личным опытом - как правило, после периода переписки, личная встреча случается через месяц (если живем в разных городах).
В пределах своего города несколько проще, можно просто так сходить попить кофе, поболтать. Если не впечатлили друг друга - вежливо помахали ручкой и по домам)
Но если люди живут в разных городах, то волнения больше - получается, если речь о серьезной обоюдной симпатии и чувствах, что едешь целенаправленно в гости к человеку. А это очень интересно и тревожно одновременно!)
Конечно, можно и как бы "проездом", вроде бы на экскурсию, и заодно пересечься, поговорить, посмотреть "что за зверь"). Это уже в зависимости от ситуации, степени искренности и глубины предварительного общения.

Все индивидуально и сложно говорить о конкретных сроках, но важно учитывать намерения партнеров по общению переводить отношения \"в реал\" и действия, для этого совершаемые.

Опять же, все субъективно, но я уже писала выше -смотрите на действия, а не на слова. Ваш виртуальный партнер живет той же жизнью, что и вы, пусть и в другой стране. У него, как и у вас, есть работа, родные, финансы и т.д. Он как и вы может взять отпуск, купить билет, оформить визу. Если у него или нее на этом пути возникают бесконечные и неожиданные трудности, это еще не сирена, но уже мигающая лампочка, показатель того, что все совсем не так, как вы думаете.

Единственный такой признак, это способность совместо разговаривать, обсуждать такую возможность, планировать и реализовывать. Стоит сказать, что не грех, - такого желания у дистанционных участников отношений - может и не быть Это также следует понимать и допускать. Я уже не раз об этом говорил, что интернет и всякие медиа просто представили хорошую очередную возможность реализовывать свою внутренюю фантазию о разделении и расщеплении. Т.е, если существует недостаток и проницаемость внутренних границ, по какой-либо причине, то дистантные отношения - идеальный вариант для компенсации этого деффекта (и тех чувств, которые его вызывают).
Для людей, которые желают реально встретится и нечто реально прожить и реализовать - по идеи не существует растояний. Может показаться всемогущей идеей. Но это так - психика всемогуща, и ей нет преград. Впрочем точно так же всемогущество можно скрывать, утаивать (если с этим существуют проблемы) - создавая растояния, или находя те средства общения, которые помогают поддерживать эту иллюзию "и не туда и не сюда"

Как правило, если цель общающихся - построить отношения, завести семью и т.д., то в случае взаимной симпатии, отношения развиваются вполне понятно и однозначно. Решили - встретились, понравилось быть вместе- ездят в гости друг к другу, говорят о будущем, предпринимают конкретные шаги. Все как и в случае проживания в одном городе.
Но если же цель - просто потрепаться, либо же изредка встречаться и не более того, то по поведению все ясно - отказ от встреч, отмазки разного уровня, или просто человек исчезает. Если люди встречаются периодически, то визиты редкие, никаких разговоров о будущем.
На самом деле, все ясно и понятно, главное быть с собой честным, а также задавать четкие вопросы, прояснять ситуацию.
Если у вас есть отношения "на расстоянии" и Вы знаете про себя, что например, хотите встретиться, то так и напишите. Если у вас "гостевые" отношения и вы хотите перевести их в другой формат, то обозначьтесь - я бы хотел/а, чтобы мы жили вместе. Как ты на это смотришь?
При желании люди будут искать возможности, а при нежелании - отмазки и причины.

Желаю всем искренних и честных отношений, любви и радости от жизни!

Признаками перспективности отношений могут быть заинтересованность в общении в целом, серьезные намерения собеседника проявляемые в желании найти партнера для создания семьи, интерес к образу жизни собеседника, его ценностям и целям на будущее, открытость, взаимопонимание и духовная близость, общность взглядов на жизнь, регулярность общения, инициатива, проявляемая собеседником, желание перевести отношения в реальность, конкретные действия для этого совершаемые, совместное планирование будущего.