Детская ревность

Ревность может мыть как чертой характера ребенка, скорее всего, врожденной, так и сигналом о том, что ребенку не хватает вашего внимания или он боится вас потерять. Такой страх может возникнуть в случае, если привязанность у вас с деткой не полностью сформирована. В любом случае, есть смысл обратить внимание формат и форму общения с деткой - возможно, вам стоит больше разговаривать или играть вместе.

По большому счёту, в чувстве ревности слиты воедино страх потерять обьект ревности и неуверенность в своей способности удержать этот обьект. В случае с детьми причина, вызывающая ревность это недостаточное внимание родителей, частое их отсутствие, конфликты между ними, излишняя критика ребёнка, а так же повышенная тревожность одного или обоих родителей.

Испытывая недостаток внимания,неуверенность в том,что ребенка по-прежнему любят и не меньше,чем прежде.

В семье соперничают все дети. Даже если это близнецы или погодки. Тяжелей в этом отношении, если у детей разница достаточно большая. Тогда позиции детей "старший" и "младший" накладывают свой отпечаток на отношение к ним родителей, и потому к ним разное отношение, которое НИКАК нельзя сделать одинаковым.
А ревность выглядит, как борьба соперничающих детей "за родителей", их внимание.

Между детьми, особенно погодками, соперничество за внимание родителей совсем не редкость. На мой взгляд,соперничество и ревность детей друг к другу не может сформироваться без помощи родителей - то есть, когда родители попадаются на стремление детей втянуть их в свои "разборки". Так же большое значение имеет и количество+качество общения с детками. Если детям его не хватает, а родители все время заняты, это создает хорошую почву для развития ревности.

Ревность это эмоциональная реакция, поэтому и проявляться она будет в нарушении эмоционального контакта между детьми, конфликтах, жалобах, соперничестве за внимание и игрушки.

Если вы заведомо(по разным причинам)уделяете больше внимания и заботы одному из детей-будьте готовы к проявлениям ревности-дракам,наговорам,"подставам" и т.д.

Как понять, что ревнуют? Они тщательно следят, чтобы "было справедливо", чтобы "поровну". Причем с позиции старшего ребенка "справедливость" видится в приблизительно одинаковых обязанностях (о правах в этот момент почему-то забывается). Ревность может выражаться в словесных перепалках, ябедничестве, драках, "подставах" (т.е. перебрасывании вины на другого).

Во-первых, важно не втягиваться в споры детей и их претензии друг к другу - спорные моменты стоит решать справедливо и, желательно, по заранее оговоренным правилам (одним из них может быть, например, одинаковое наказание как провинившемуся ребенку, так и тому, кто наябедничал). Во-вторых, стоит проанализировать общение с детьми - его явно не хватает. Есть смысл увеличить если не количество, то качество внимания. Например, когда ребенок обращается с важным для него вопросом, найдите время выслушать его и попробовать вместе найти выход.

Во-первых, необходимо показывать им пример своих гармоничных отношений, заботу друг о друге и умение сотрудничать;
Во-вторых, не сравнивать детей друг с другом;
В-третьих, не оказывать предпочтение одному ребёнку перед другим, любить их безусловно;
В-четвёртых, старатся уделять внимание детям поровну;
В-пятых, учить детей сотрудничеству.

Конечно,правильный совет-любите детей одинаково,уделяйте поровну внимания...На практике-старайтесь поступать справедливо...

Практически невозможно относиться к детям одинаково. Потому то, что могут сделать родители - это:
- устанавливать очередность в каких-то делах, за которые борются (на кнопку лифта нажать, или на кнопку сигнализации автомодбиля, подержаться за пылесос, за хлебом сходить и пр.), строго следить за выполнением очередности
- пресекать ябедничество
- пресекать драки.
- Если вы не присутствовали при конфликте, то желательно изъять предмет спора, разделить детей "географически" и сказать, что предмет спора можно будет забрать у вас на кухне, но только если они придут вместе. Это стимулирует сотрудничество и необходимость помириться. Если предмет спора "не предметный", то можно дать какое-то общее задание прежде, чем вы решите, как "разделить" между ними то, что каждый из них хочет получить.
- оказывать индивидуальное внимание КАЖДОМУ ребенку. Чем больше разрыв в возрасте, тем желательней делать отдельные "индивидуальные" дела с родителями или отдельно с каждым, тем более, что интересы у них разные. Бывает достаточно даже полчаса в неделю безоговорочного внимания каждому ребенку.
- несмотря на то, что отношение к детям разное, "количество любви" пытайтесь распределять одинаково. Если это невозможно (дети от разных браков, мальчик и девочка, большая разница в возрасте, разница в состоянии здоровья детей, болезненные воспоминания о прошлом Вашем и ребенка), пытайтесь "обделенному" ребенку компенсировать внимание какими-то общими делами, или давайте ему возможность делать что-то для него важное с ЧУЖИМ взрослым такого же пола (кружок, секция, детский психолог).