Предательство

У Психолога » Интервью с психологами » Предательство


С какими переживаниями сталкиваются люди, пережившие предательство?

психолог
01-07-2013 + психолога в избранные


Во-первых следует различать предательство, как реальное обстоятельство, и обиду родом из детства. Поскольку предательство как бы аппелирует к реальным, внешним мотивам, а они могут быть внутренние и давнишние. Как ревность и зависть. Многие согласятся быть объектом ревности, но субъектом и тем более - зависти - почти никто. Чувства же, находящиеся в формате предательства - стоит сказать и в самом деле наиболее сложные и тяжелые. Боль, гнев, те же - обида и зависть. Стыд, униженность, а еще агрессия, направленная на отрицание и нежелание вновь пережить повторяющийся опыт. Основные же эмоции, это - ярость (гнев) и беспомощность. Страх лишиться объекта, за который отчаянно цепляются. Зависть (месть), боль и обида присоединяются уже как следствие первоначальной ситуации депрессии (предательства).

психолог
01-07-2013 + психолога в избранные


Пережившие "предательство" обычно чувствуют брошенность, отверженность, и в связи с этим- боль, злость, тоску. Определяю для себя это понятие в кавычках, потому как у меня большие сомнения насчет того, что такое предательство. Часто, если посмотреть пристальней- оказывается, что это событие, заставляющее нас задуматься о своих выборах, о том, на что хочется закрыть глаза и почему. Невозможно предать того, кто сам свободен в выборе, и позволяет выбирать другому. Часто мы становимся слишком доверчивыми (не путать с доверием), и тогда попадаемся.
Едут на том, кто везет.

психолог
04-07-2013 + психолога в избранные


Предательство, по определению, переворачивает картину мира. Предать может только тот, кому доверяют, от кого не ждут именно того, что он совершил.
Поэтому переживания тут характерны такие: шок, растерянность - как жить в этом новом мире, в котором меня предал тот, кому я доверял? Тут же приходит страх - потерять того, кто предал или справляться со своей жизнью без его участия.

Позже приходят злость, вина или стыд (в зависимости от того, направлена злость на себя: это я во всем виноват, я недостаточно старался, недостаточно хороший или на другого, и тогда - как он мог так со мной поступить? мне стыдно, что кто-то узнает, что со мной так поступили).

Печаль (как минимум, потеряно представление о том, кому доверял, как о достойном доверия, в чем бы ни состояло предательство). Следовательно, об этой потере - печаль неизбежна.

поддерживают: 2

VitaliyII
alinacher
психолог
15-07-2013 + психолога в избранные


Предательство в любой его форме и всегда вызывает у любого из нас весьма глубокие переживания. Боль, обида, разочарование, утрата идеалов и досада. Вот неполный список всего того, что остро чувствует человек, которого предали.


Всегда ли нужно стараться прощать предателя для того, чтобы вернуть себе душевную гармонию?

психолог
01-07-2013 + психолога в избранные


Действительно часто возникает подобная схема, продиктованная христианской идеологией и виной (т.е. - уже последствиями гнева, агрессии и их подавления, отрицания - попытки справится с ситуацией) - подставить другую щеку, или простить своему обидчику, подчиниться ему. Но эти косметические меры только позволяют продолжить существовать в присутствие боли и обиды. Мазохистическая или истерическая позиции не позволяют искоренить, а только увековечивают и делают обиду (реакцию на предательство)-чертой характера. Душевная гармония ценой праведного гнева - сомнительна. Гнев - он и есть гнев. Правда в разных школах психотерапии вероятно существуют различные рекомендации как следует справляться и переживать данную ситуацию.

психолог
01-07-2013 + психолога в избранные


Стараться не нужно, нужно простить. Не для него, а для себя. Если я -жертва, я ничего не могу изменить, а если я беру ответственность за свой вклад в то, что произошло- я могу получить ценный опыт и не наступать больше на те же грабли.

психолог
04-07-2013 + психолога в избранные


По моему мнению, возвращение душевной гармонии абсолютно никак не зависит от того, прощен предавший или нет.

Более того, такая постановка вопроса как бы усиливает зависимость преданного от предавшего. Зависимость, по определению, уже была. Без нее невозможно предательство. Предать не может тот, кому мы ничего не доверили. И путь к возвращению спокойствия лежит через выход из этой зависимости.

А тут - как бы опять: моя душевная гармония зависит от моих отношений с тобой, предатель. Деконструктивно и нелогично.

поддерживают: 1

VitaliyII
психолог
15-07-2013 + психолога в избранные


Мы прощаем не «предателя», а сам проступок. Потому как в слове «предатель» слышится уже что-то навсегда установившееся, чуть ли не профессиональное, когда человек сделал предательство своей профессией.
Но с такими негодяями, мы, Слава Богу, сталкиваемся нечасто. Обычно наш опыт предательства ограничивается единичными проступками, обидными ошибками и временной слабостью. Что может сделать каждый. Так почему бы не простить такой единичный поступок, за который, к тому же, человеку стыдно, он о нём сожалеет и просит у нас прощения?! Тем более, самим актом ПРОЩЕНИЯ мы сделаем легче и оступившемуся, и самим себе.
Другое дело второй и третий факт предательства. Здесь уже нам есть о чём задуматься: а стоит ли с таким человеком общаться вообще?


Как научиться вновь доверять людям после предательства?

психолог
01-07-2013 + психолога в избранные


Если бы можно было отбросит данный камень преткновения (предательство), то следовало бы поставить вопрос как вообще возможно развивать и углублять доверие. И кроме того, людям пережившим предательство на поверку оказывается сложно доверять не столько другим людям, сколько самим себе и своим чувствам. Таков защитный механизм от пережитой боли отвержения и предательства - искать и требовать компенсацию и причину вовне. Тогда как единственная панацея - любовь к себе, принятие себя и уважение. Что почему-то очень сложно осуществить людям с данного рода проблематикой и историей психических травм

психолог
01-07-2013 + психолога в избранные


Это непросто. Это длительный процесс, требующий усилий. Но это возможно, когда видишь реальных людей, а не укладываешь всех в прокрустово ложе пошлых обид.
В первую же очередь важно научиться доверять себе, верить в себя, взять свою жизнь в свои руки.

психолог
04-07-2013 + психолога в избранные


Трудно, но возможно.
Стоит задуматься: что я сделал, чтобы меня предали? Например, какую часть себя я доверил этому человеку и как случилось, что доверил - не тому, кому стоило.

Потому что, если не понимать свой вклад в эту ситуацию, тогда в следующий раз возможно ее повторение. И преданный однажды может либо рисковать, борясь со страхом повторения и надеясь, что грабли были в единичном экземпляре. Что - путь, но очень, очень трудный и рискованный. Либо - вообще отказаться рисковать устанавливать близкие отношения. А это - не путь никуда, кроме боли и изоляции.

Если же однажды преданный человек поймет, как он в это попал - он перестанет быть жертвой. Тогда можно понимать, кому я могу доверять, а кому - нет. И доверять осознанно, не из стремления быстрее заполнить пустоту, оставшуюся после прошлого пережитого предательства. А - с пониманием, зачем я это делаю, из какой потребности я сближаюсь. Чем я рискую? Ради чего? Что гарантирует меня от повторения? В какой степени? Стоит ли то, ради чего я доверяюсь этой степени риска.

Как-то так.

психолог
15-07-2013 + психолога в избранные


Это, пожалуй, самое сложное. И на это необходимо время. Иногда немалое. Но иначе никак. Как можно жить без доверия к людям вообще?!
Да, ракушка захлопнулась, мы боимся повторения боли, но … одиночество – ещё болезненнее. И мы начинаем потихоньку заново приоткрывать створки раковины в надежде увидеть и услышать другого, и быть увиденным и услышанным окружающими.
Предательство учит нас многому. Но не тому, что нужно никому не доверять. Нет.
Мы можем стать избирательнее в своём выборе, внимательнее и осторожнее, дольше изучать человека, прежде чем подпустить к себе, испытывать его. Но без доверия – невозможно жить вообще. Не говоря уже о любви и дружбе.
Не доверять вообще и никому – это удел параноиков, которыми мы с вами, я надеюсь, не являемся:).

поддерживают: 1

VitaliyII

Бесплатная рассылка интересностей!

понравилось: 3 из 3 оценивших
  нравится публикация?  

Если вы - психолог и хотите принять участие в интервью, авторизируйтесь!


Статьи наших психологов о любви и предательстве

совет психолога Вас предали? это прекрасно!
совет психолога Про мужчин и женщин. Часть 5
совет психолога Несколько слов о предательстве
совет психолога О предательстве себя ради "любви"
совет психолога Предательство: девятый круг ада
совет психолога Пре-Дательство. До-Верие.
совет психолога Проблемы во взаимоотношениях

Ещё мнения психологов
мнение психолога Как найти друзей во взрослом возрасте

Важно ли взрослому человеку иметь друзей, или же их роль могут исполнять семья и коллеги по работе?

мнение психолога Отношения с бывшими друзей - табу?

Часто ли люди испытывают симпатию к партнерам своих друзей? Что делать, если появились чувства к...

мнение психолога Измена. Причины, профилактика, переживание.

Что толкает людей на измену? Как предотвратить измену в своей семье? Что делать, если измена случилась?


Вопросы о любви и предательстве
психология Как мне жить после предательства моего мужа
психология как понять предательство?
психология Не могу смерится с предательством на работе
психология как простить предательство?
психология Помогите, я предатель
психология Как пережить предательство и подавить обиду в себе ?
психология простить предательство как?
qr