Как пользоваться психологом!)))

Навеяно вопросом клиентки! После обдумывания "Что может делать психолог и как себя вести в кабинете" родился этот веселый но правдивый текст! Надеюсь коллеги оценят)))

Инструкция по пользованию психологом:      

Что делать если ты уже проник в кабинет психолога: 

- Убедись что ты пришел именно к психологу (не к травматологу, проктологу или другим ОлоГам…) 

- Убедись что место просторное и безопасное, и что кроме тебя и психолога в кабинете больше никого нет, (психолог может упасть в обморок или впасть в истерику, следи чтобы он не повредил себя) 

 Подготовка психолога: 

- Проверь плотно ли закрыты окна и двери, на каком этаже находится кабинет (желательно 1 или 2й, психологи хоть и мыслители высокого полета, но иногда боятся высоты). 

- Внимательно посмотри в глаза психологу (расширены или нет), последи за дыханием (может быть переизбыток адреналина в крови) , хорошо бы проверить пульс. 

- Постарайся завоевать его доверие словами, что здесь нечего бояться и с каждым это могло произойти, и многие с этим справляются и потом живут своей обычной, счастливой жизнью. И что у нас, если повезет, это продлится всего 10 сессий.      

Каждый начинающий пользователь психолога должен знать: 

- Психолог высокого качества должен содержаться в хороших условия для избежания дальнейшей травматизации. 

- Не стоит приходить к психологу, если ты крайне уверен в себе, или своих умениях в сфере психологии! Психолог успешно работает в условиях твоей неуверенности, непонимания и сомнения или когда просто хреново. 

- Не подстерегай психолога на лестницах и в узких коридорах для продолжения собственного прозрения (они от этого сильно пугаются и издают нечленораздельные звуки и иногда запахи, и конечно в следующий раз проникнуть в его кабинет будет намного сложнее) 

-Не пытайтесь разбирать, исправлять изделие психолог или говорить как надо на самом деле. Психологи мыслители высокого полета, а в его качестве вы уже убедились заранее. 

- После использования протри его мокрые щечки чистой салфеткой, или пожми его доблестную руку, и возвращайся аж через неделю.    

Ходьба: 

- Ходить надо регулярно, особенно к психологу. Раз в неделю подойдет в оговоренное время, иначе ждет тебя излишние траты в казенном доме. Если у психолога плохая память, то жди прибыли. 

- Психолог крайне полезен когда уже не помогают подружки по телефону, и братья по пиву и вискарю на кухне. 

- Держи спину прямо , подбородок чуть вверх, осанка гордая прямая, ведь ты идешь делать свою жизнь приятнее, комфортнее и более гармоничной. Или перебирай ноги как обычно, но обязательно с мыслью, что сейчас надо потерпеть, но потом станет проще и легче.        

Чего не может психолог: 

- Психолог не может дать тебе совет работающий Везде и Всегда, он может помочь разобраться в твоем Личном принятии решения. 

- Психолог не гадает на проэктивных картах, он помогает распознать сигналы из твоего подсознания. 

- Психолог тебя не избавит от смерти (так как сам не сын Бога и смертен), он поможет провести этот отрезок жизни более … по твоему. Не выбирать то, что почетно или признанно обществом, а то, что тебе по сердцу.      

Гарантии: 

- 100% гарантии дает только морг. И все же, ты можешь попытаться довериться слову психолога, в таком случае у тебя есть 50% возможность получить пожизненную гарантию на другой способ реагирования, почувствовать себя свободнее и от проблем, в том числе . В случае отказа - гарантия не распространяется. ­­__Согните немного ноги в коленях, разведите руки в стороны ладонями вперед, смотрите вперед и приготовьтесь к захватывающему и устрашающему прыжку, в новую для вас жизнь. Явный результат вы ощутите после приземления))). 

Удачных полетов!!        

P.S.  А вообще психологи не любят когда их используют. К ним лучше просто обращаться. Инструкцию составляла - психолог, гештальт терапевт, специалист по психосоматике и проэктивным методикам, со знаком Отдела Технического Контроля - Гречко Юлия.