ХОРОШАЯ ЛИ Я МАТЬ?

«Хорошая ли я мать?» - этот вопрос, уверена, задают себе почти все женщины мира. Он очень коварный, так как ставит под сомнение самооценку  женщины - матери. Интересно, почему он возникает?  Какие страхи скрывает?

Собственно, накричав на своего ребенка за то, что он в очередной раз не сделал домашнее задание, я чувствую себя подавлено и очень некомфортно. Я сталкиваюсь с бессилием, так как я сорвалась, повысила голос, а я знаю, что крик- это одна из форм бессилия. Это то место, где опускаются руки,  где невозможно найти подходящих слов, это место обиды.

Какой обиды? На что я обижаюсь? Я обижаюсь на то, что я так много для него делаю, так много контролирую, так о многом беспокоюсь и забочусь, а он даже не в силах сделать домашнее задание. Я сталкиваюсь с его обидой на меня, потому что я кричу на него, а он же не специально не сделал домашнее задание, он просто забыл.

 Я еще больше начинаю нервничать и обвинять его в несерьезности, в безответственности, я начинаю говорить ему про взрослость. И когда я говорю ему про взрослость, меня захлестывает такая обида за себя, да, меня захлестывает моя собственная обида на родителей, что они меня заставляли что-то делать, что я чувствовала себя постоянно должной и обязанной, что я очень хотела вырваться на свободу. Мне так становится обидно за себя, когда я на него кричу, что даже от осознания этих процессов не становиться легче. От осознания становится тяжелее, так как после этого меня захлестывает злость на себя за то, что я делаю, за то, что я понимаю, за то, что изменить ничего не могу, что все равно уроки должны быть сделаны.

 Я не могу пустить все на самотек, я не могу дать ему свободу, потому что он не сможет выжить в нашем мире, таком напичканном рамками и ограничениями. Потом я злюсь на весь мир за то, что он такой несовершенный, за то, что из-за этих рамок, обязательств, требований, я должна кричать на своего ребенка, там самым вскрывая свою глубокую обиду на мир и порождая цепочку обид, которые будут передаваться из поколение в поколение. 

После эмоционального всплеска появляется и другая сторона медали. Я понимаю, что на этом уровне развития ребенок не может осознать нужности знаний в его жизни. Это не те знания, которые тысячелетия назад передавались из поколения в поколение: как убить хищника, как посеять зерно, как распалить огонь. Сейчас знания другого порядка, сейчас очень много информации, значение которой ребенок не в состоянии понять в определенном возрасте. Только потом он сможет решать, какая информация ему нужна, какая - нет, а сейчас он хочет играть, смотреть мультики и ничего не делать. Это прекрасное желание, которое, к сожалению, невыполнимо и именно я в его мире тот тиран, который не дает его желанию исполниться. Ох, и трудная же эта роль!

  Да, многие могут сказать, что не стоит кричать на ребенка, и я совершенно соглашусь с этим, но бывают ситуации, когда это сделать невозможно. Можно обвинить родителей в несдержанности, в отсутствии контроля своих эмоциональных проявлений, в неуравновешенности.

Да, это все можно, поэтому и возникла тема: «Хорошая ли я мать?». Получается, что хорошая мать не может себе позволить кричать на ребенка, ведь так? Или может? Или это зависит от ребенка? От частоты таких проявлений? А, возможно, одного такого проявления в год достаточно? А, может, до ребенка только так и доходит? А, может, до ребенка и так не доходит, а дойдет в свое время…

Так, хорошая ли я мать?

 Если допустить, что любые наши проявления сегодня влияют на нас завтрашних и, соответственно, на людей, с которыми мы вступаем в контакт, то, безусловно, все сказанное и несказанное, любое действие и бездействие будет формировать нашу завтрашнюю жизнь и жизнь окружающих.

 Безусловно, есть взаимосвязь между поведением матери и поведением ребенка, но вопрос в том, как конкретные действия матери формируют поведение конкретного ребенка?

 Вот, например, накричала я на своего ребенка за невыполненные уроки, после этого я попыталась объяснить свое поведение, я попыталась рассказать, как я не хочу повышать голос, как мне обидно, когда он обманывает, не делает задания. Так же попыталась объяснить, что мне тоже не хотелось этого всего делать в детстве, я тоже хотела поскорей закончить школу. Я старалась донести самое ужасное – то, что он от этого долженствования никуда не денется и это ужасно для меня.

Для меня ужасно понимать, какой груз ответственности на мне лежит за себя, за семью. И ему это тоже предстоит. А он засиживается в мечтаниях и растягивает деланье своих уроков на три часа в надежде, что придет волшебник и скажет, что этого всего на самом деле делать не нужно. Он еще надеется, что придет кто-то и освободит его от этих уз, может, он надеется на меня, а я ,в свою очередь, будто предаю его. У него никого не остается, он остается один на один со своими обязательствами. Это очень сложно. Безусловно, он на меня злится. И этот процесс, повторяюсь, происходит  спокон веков.

Из огромной любви родители осознанно становятся плохими для своих детей, они осознанно идут в отвержение, в злость, в обиду, потому что они знают, что только таким образом можно помочь ребенку стать на ноги и познакомится со всеми чувствами мира, но в более безопасной обстановке – в семье, дома. Родители принимают на себя всю злость и обиду и сами сталкиваются с беспомощностью и отчаянием.  Почему – то тут в нашем мире так повелось….

Так хорошая ли я мать?