Как правильно выяснять отношения семейным парам.

"Как правильно выяснять отношения семейным парам?" -  это один из самых частых вопросов к семейному психологу.

Давайте для начала разберемся в терминологии. Следует различать спор, ссору и конфликт.

Различие между спором, ссорой и конфликтом

• Спор. Мы часто слышим: «в споре рождается истина». На самом деле спор – это борьба двух «эго». Спор решает вопрос «кто главнее». Так что речь идёт не об истине, а об эгоизме. Во время спора адреналин зашкаливает, человек чувствует прилив силы и способность горы свернуть. Спорящие перестают слышать, обдумывать и понимать друг друга.
• Ссора. «Милые бранятся - только тешатся» - вздыхает соседка во время очередного скандала пары из квартиры этажом выше. «Тешатся» во время ссоры милые в том случае, если в их паре есть недостаток физической близости, то есть секса. И ещё если много пассивной агрессии, когда партнёры не умеют или боятся вовремя выражать недовольство. Недовольство перерастает в раздражение, а накопленное раздражение – в гнев. В таких парах ссора становится привычным способом разрядки раздражения и сексуального напряжения. Во время ссоры возникает эмоциональный накал, выброс накопленного напряжения и опустошение. А по сути сыпятся взаимные упреки, обвинения и оскорбления. Ссоры, как правило, не приводят к решению проблем в паре.
• Конфликт – это уже способ решения проблем в паре. Хотя конфликт – столкновение несовместимых взглядов, интересов и сопровождается он негативными эмоциями, его задача - прийти к общему решению в процессе взаимодействия. В конфликте есть искренняя заинтересованность в том, чтобы выслушать оппонента, понять его и быть понятым. Поэтому конфликт необходим и полезен для того, чтобы отношения развивались.

Конструктивный конфликт как способ решения проблем

Возможно ли не конфликтовать?
 
Такое возможно только в идеальном мире. А мы живём в реальном. Поэтому давайте учиться конфликтовать – переводить конфликт в русло, противоположное спору и ссоре. 
 

Как конфликтовать правильно?
 
Из соперников и противников надо стать союзниками. Я рекомендую вам делать это в прямом смысле слова. Союзники находятся по одну сторону баррикады, а по другую сторону - проблема или ситуация, из-за которой возник конфликт. Со временем навык дойдет до автоматизма и подручные средства не понадобятся.

А пока 10 шагов:

Десять шагов к правильному конфликту

• 1. Уйдите с поля боя. Остановитесь, переведите дыхание и перейдите в другую комнату. Или поменяйте поменять местоположение. Если чувствуете, что взорветесь от эмоций, возьмите тайм-аут и назначьте переговоры с супругом, например, после ужина, когда уложите детей спать. Сбросить напряжение поможет физическая разрядка - приседания, уборка, прогулка.
• 2. Сядьте рядом друг с другом «по одну сторону баррикады», лицами к предмету конфликта. Вам должно быть удобно при этом смотреть друг на друга.
• 3. Обрисуйте проблему. Помните: вы - союзники, проблема - противник. Напишите на листе бумаги пару слов о проблеме и положите лист напротив.
• 4. Обсудите ваш предмет конфликта. По очереди скажите друг другу, как вы видите проблему.
• 5. Затем поделитесь друг с другом своими чувствами и мыслями по поводу проблемы. Не переходите на личности «а ты», «а я». Обсуждаем только проблему и ваше отношение к ней.
• 6. По очереди озвучьте друг другу, как вы видите решение проблемы в идеале.
• 7. А теперь в реальности. Проговорите друг другу. что для вас есть самое важное в решении проблемы, и что второстепенное.
• 8.  Обсудите ваши желания друг с другом.
• 9.  Попытайтесь найти общие точки ваших интересов. Пробуйте это делать постепенно.
• 10. Если не получилось с первого раза, назначьте новую встречу и опять садитесь за стол переговоров через какое-то время.

Влияние семейного опыта на конфликтное поведение

Люди, которые выросли в семьях, где родители постоянно ссорились, склонны устраивать скандал. Спорить любят личности с раздутым эго или с ущемленным эго.
 
Люди, которые в детстве испытали огромный страх, когда родители ссорились, боятся во взрослой жизни любых проявлений конфликта. Также боятся конфликтов те, кто никогда не видели как мама и папа ссорились, им казалось всё идеально. Нормально, если дети иногда видят, что у родителей бывают разногласия, но они решают конфликт мирным путем и снова живут дружно.
 
Если вам сложно в отношениях с партнером выражать эмоции, озвучивать свое мнение, просьбы или свои желания, если вы страдаете от непонимания или не получается наладить конструктивный диалог, приглашаю вас на индивидуальную психологическую консультацию. Онлайн или лично.
Записаться можно по номеру +38 050 575 50 00.
 
Елена Ермоленко - психолог, психоаналитик.

Опубликовано 2021-04-28 в 10:49