Иллюзия любви или Отношения между взрослой женщиной и молодым парнем

Прежде чем начнете читать, запишите ответы, не меньше 10ти на каждый вопрос: «Что для Вас любовь? Что Вы ждете от партнера?»

Последнее время часто сталкиваюсь с темой неравных отношений, между взрослой женщиной и молодым парнем. Меня спрашивают, как я к этому отношусь и что делать в такой ситуации? Давайте рассмотрим на примере из практики.

Пример из практики: педагог и студент

Жила-была педагог, состоявшаяся взрослая женщина, имела взрослых детей. Каждый день она проводила занятия со студентами. Все в ее жизни было размеренно и спокойно. С мужем она рассталась из-за постоянных конфликтов и нежелания понять причину их возникновения. Все свое свободное время она занималась саморазвитием и работой, на которой с удовольствием делилась своими знаниями. Студенты ее любили-уважали.

И вот появился студент, который больше всех уделял внимания ее занятиям, задавал вопросы и сам говорил много интересного. Он стал проситься на личные беседы, на которых у них обнаружилось много общих тем. Хочу, заметь, что говорить он умел. Постепенно общие темы разговоров стали превращаться в более личные, где он стал говорить ей о своих чувствах. Его внимание и слова соткали некую иллюзию отношений. Хотя, скорее всего он верил в то, что говорил!

Дальше начинается следующий этап отношений. Молодой человек стал ревновать ее к другим студентам, к ее работе, ее увлечениям. Стал требовать все больше внимания и устраивать скандалы на этой почве.

Давайте вместе поразмышляем на эту тему.

Психологические динамики неравных отношений

Есть взрослая женская фигура с большим потенциалом «отдавать» и молодой человек с детской проблемой недолюбленности и кучей личных страхов. Как может развиваться сюжет?

Отношения двух людей – это отношение двух миров. Самой важное – с какой программой они идут во взаимодействие. Это те вопросы, которые я задавала вначале статьи. Если в ответах звучат такие понятия как Любовь, ВзаимоДействие, Счастье, Принятие, Доверие – значит вы на верном пути в отношениях. Если звучит тема страха: страх одиночества, страх быть не как все, детские непроработанные страхи – следовательно, партнер активизирует ваши страхи. Происходит перенос на него, начинают всплывать все ваши незавершенные гештальты.

Варианты развития отношений

Варианты развития событий:

1. Взять на себя роль «мамки»

   Начать «няньчить» и чтобы «не капризничал», не скандалил – выполнять все его требования, тем самым создать иллюзию любви и спокойствия. В китайской философии сказано: «Если свяжешься с младенцем, то утратишь возмужалых». Женщина может его опекать и содержать, тем самым взращивая инфантилизм у своего партнера, что ведет к его бездействию и безответственности, а в дальнейшем к нарушению в сексуальной сфере. Здесь сработает глубокая подсознательная установка инцеста «с мамой не спят». Чаще всего в основе таких отношений лежит психологическая травма детства: недолюбленности, не обеспеченно чувство безопасности, страх перед взрослыми отношениями. Молодой человек с помощью женщины компенсирует свои проблемы, отработает свою цель. У женщины может активизироваться чувство вины, какая-то незавершенная ситуация все еще требует своего наказания. Это может быть аборт, может когда-то она мало уделила внимание своему ребенку, незаслуженно наказала и т.д. Надо отдавать себе отчет, что партнер – это не ты, он не твой родитель или ребенок, это чужое существо из другого мира, которое объединилось с тобой ради некой цели и очень возможно, расстанется с тобой, когда цель будет достигнута. Если молодой человек «вырастет» и захочет чувствовать себя «мужчиной», то он уйдет в другие «взрослые» отношения.  

2. Отношения строятся на уровне души, где каждый следует к душевной радости.

   Та же китайская философия говорит еще интереснее: «Если свяжешься с возмужалым, то утратишь младенца, впоследствии будешь искать и обретешь». Взрослая женщина с богатым внутренним миром при мудром построении отношений, из роли учителя будет переходить в роль любимой женщины, давая своему избраннику, чувство настоящего мужчины – это будет залогом длительных отношений, он будет стремиться расти, чтобы быть достойным партнером. Если его душа опирается на потребность следовать за вышестоящим, более развитым, прекрасным, а не на амбиции. Иногда бывает, что молодой парень заткнёт за пояс по зрелости мышления, жизненному опыту, деловой хватке и заботе о своей возлюбленной взрослого, вроде бы зрелого, но эгоистичного и самовлюблённого мужчину, который ничего не хочет видеть и слышать вокруг себя.

3. Можно не входить в отношения:

   - Из-за неуверенности в физической привлекательности. Женщина остро переживает старение. Однако возраст не влияет на сексуальное влечение и чувственность. Молодой мужчина считается более активным партнёром, что только положительно влияет на продолжение потомства и на состояние женского организма. Однако необходимо реально смотреть на ситуацию, не строить иллюзии. Эта тема хорошо раскрыта в фильме «Притворись моим парнем» (Франция, 2013), ему 18 ей 38.

   - Из-за страха осуждения социумом. Конечно, люди будут обсуждать и осуждать. Сюда входят и самые близкие и родные. Как они воспримут ситуацию?! Первый шок окружающих сменится на интерес, потом на принятие и безразличие - таков закон молвы. Люди поговорят и переключатся на другую тему, а кто-то так и не осмелится построить отношения, не воспользуются своим шансом. Совсем неважно, что говорят другие, главное, что вы чувствуете? Как для вас это? Если оба партнера дорожат отношениями, это поможет преодолеть осуждение окружающих. Я знаю такую пару, которая живет и радуется жизни. И здесь мне хочется привести слова этой женщины: «Я не знаю, сколько нам суждено быть вместе, я черпаю счастье не ложками, а половниками, и лучше я буду потом вспоминать об этом!»

Переписывание программ: от иллюзии к настоящей любви

Хочу закончить историю с клиенткой. Мы выяснили, что родители ее расстались и разъехались, когда ей было 9 лет, она осталась с бабушкой, которая ее любила, но травма брошенного ребенка осталась. Кстати ее молодой человек все время говорил, что видит ее маленькой девочкой. Она себя так и вела. И как только увлеченно чем-то была занята и не отзванивалась, происходил конфликт. У нее срабатывал «заигравшийся ребенок» у него активировался «контролирующий родитель».

У молодого человека в свою очередь с детства был сильный страх потери любви, что для ребенка равносильно страху смерти. Скандалы между родителями, пьющий отец, критикующая и контролирующая мать наложили свой отпечаток на его психику. Вот он и контролировал свою «мамку», обвинял в том, что мало уделяет внимание, и каждый раз рвал отношения (я выше писала про инцест), потом возвращался и говорил о своей любви.

Конечно, во всех парах всплывают сценарии родительских отношений, активируются детские неудовлетворенные потребности. Все это происходит с целью найти решение нерешенных родителями программ. Можно рвать отношения и бежать в следующие, однако есть опасность их повторения, бега по кругу. Можно не входить в отношения. А можно переписать программу.

Такие отношения были, есть и будут. Любовь не знает возраста. Иллюзия любви рассыплется, а настоящую любовь, как сильное дерево, невозможно вырвать с корнем.