Сомнения, на границе души и разума

Сомнения.

Вводная.

Я сомневаюсь в том, что я сомневаюсь. Сомневаться для меня – это жить в вечном состоянии невротического сомнения относительно своей правоты перед самим собой. Невротик, да и только, а шуму то было. Сомнения для меня - это фаза моего обретения себя путем пересеивания жизни сквозь сито моей души, таким образом я могу высеять крупицы счастья на своем собственном прииске. Сомневаться – значит жить. Сейчас так. Но так ли это? Зачем мне вообще нужно сомнение? Почему и зачем.

Сомнения, опыт мышления.

Если все пытаться понять, то скоро поймешь, что ничего не понятно, и это будет первая здравая и понятная мысль, пришедшая в сознание. «Я мыслю, следовательно я существую», говорил Декарт, и в чем-то он был прав. Я мыслю, значит есть место сомнениям. Написав это я засомневался, так ли это. От меня постоянно ускользает эта тонкая материя природы моих сомнений. Низкая самооценка, отсутствие базового доверия к миру, невротизм, природное положение вещей, паранойя, перфекционизм, стремление к совершенству и всякое другое. Я сомневаюсь, что в этом списке есть то, что реально заставляет меня это делать. Или это нормально? Действительно мой вопрос в том, что я не могу самостоятельно уловить эту тонкую грань, когда моя уверенность перерастает в сомнение и наоборот. Это поистине неуловимая черта. Мой ум говорит мне, что причины моих сомнений могут быть в моей сомнительной душе, и что разум на то и дан человеку чтобы просчитать все и не сомневаться. Я склонен верить разуму, его доводы логичны.

Сомнения, опыт чувственный.

Я чувствую свои сомнения в своей неумолимо невротичной душе, и я переживаю их в своем стремлении разобраться. Умственный опыт проходит мимо меня, не оставляя после себя хоть сколь малых результатов удовлетворения и спокойного принятия реальности. Я обращаюсь внутрь себя к своей сомневающейся части и спрашиваю ее в чем секрет чувства сомнения. Моя душа отвечает мне, что нет никакого сомнения, есть просто мой опыт жизни, который состоит из провалов и взлетов, и нет ничего в чем есть сомнение. Сомнение, говорит моя душа, есть порождение моего разума. Я начинаю чувствовать, что моя душа втягивает меня в противостояние с моим разумом и мне это не нравится.

Сомнения, на границе души и разума.

Нет ничего страшнее чем внутренний конфликт, рвущий человека на части. Сомнение часть этого конфликта и отличительный маркер, который как контраст показывает, что есть болезненный нарыв. Сомнение возникает тогда, когда нам приходится выбирать между заведомо «неверными» вариантами. Я сомневаюсь, следовательно, я пытаюсь обмануть себя и принять неприменимый ко мне вариант. Далее по сценарию идет полюсность, рубка канатов, самоограничение и самообман.

Сомнение, для меня, как сигнальная ракета, что я иду точно не туда.