Терпеть не могу родителей мужа

Здрастуйте. Не хотіти з кимось спілкуватися, це нормально. Не любити когось, це нормально.
Вам варто поговорити з чоловіком на чистоту, що ви не зможете так жити, що вам важко, про всі ваші почуття. Запропонувати зняти окреме житло для батьків.
Сходітт на парну консультацію до психолога, разом з чоловіком.
Приділяйте собі час, робіть якісь речі що порадують вас. Виховувати маленьку дитину важко, а одній тим паче. Піклуйтесь про себе.

Ваше состояние понятно. Но Вам нужно донести до супруга, что Вы хотите жить со Своей семьей, что Вам тяжело.
Годы проходят, а у Вас так и НЕТ своей семьи, По сути НЕТ отношений с супругом, как с мужем, потому что НЕТ решения общих проблем.
Вы живете как за стеклом, а время уходит и Вы это осознаете. А поймет Вас супруг или нет - это уже его выбор.
Озвучьте К ЧЕМУ придут отношения, если приедут его родители - что Вы будете эмоционально отдаляться, терпеть и в конце концов разведетесь, так как получается в данной ситуации развод - это единственный выход из сложившейся ситуации.
И муж тоже должен принять решение как глава семьи - хочет ли ОН, чтобы ситуация разрешилась таким образом. Если нет, то тогда вы вдвоем должны искать решение проблемы и искать ДРУГОЙ выход, кроме развода.
Развод - это ВАШ выход! Но вместе вы можете можете найти решение, чтобы сохранить брак.
Но хочу еще добавить. что когда мы переживаем, отчаиваемся - ситуация усугубляется. Когда воспринимаем ситуацию конструктивно- что-то начинает меняться в лучшую сторону. То есть наше состояние привлекает определенные события. Это не мистика. Все вполне объяснимо. Но вот так, в условиях форума немного сложно об этом рассуждать.
Нужно немного изменить формулировки мышления, выполнить определенные техники (психологические), но это уже под руководством психолога.

Відредаговано автором 15-07-2023 04:35:05

Добрый день!

Что мне предпринять?

Осознать и, прежде всего, принять, то есть сжиться с мыслью - вы имеете право жить так, как ХОТИТЕ вы!!! Это ваша жизнь и больше ничья!!!

Когда семья, нужно договариваться. Но не в ущерб своим приницпиально важным желаниям и потребностям!!!
Однако у вас не получается. А почему?

Говорила по душам с мужем, но через время для него все как бы забывается.

И пусть забывается, у вас все равно есть своя позиция. И, кстати, она может быть твердой и даже непреклонной. Пока же она плавающая

Я предполагаю, что муж проигнорирует мое нежелание жить опять с его родителями и привезет их ко мне.

Это ваши предположения. Реальность может быть другой, займи вы более четкую позицию. Он ведь не может привезти своих родителей без вашего согласия(!) Или может? Тогда, что это будет означать, если не проявление неуважения к вам?..

У мужа есть свои психологические проблемы. Он эмоционально зависим от родителей. К тому же, его подолгу не бывает дома и вся ответственность во время его отсутствия за благополучие ребенка лежит на вас. Поэтому логически он мог больше к вам прислушиваться и с вами считаться. Это уже предмет вашего диалога с ним, в котором вам полезно и нужно говорить о своих чувствах без претензий к нему, однако увязывая их с конкретными событиями и обстоятельствами. Использовать "Я-сообщения."
Помимо того, думаю, что несколько консультаций психолога мужу явно не помешают.

Классика жанра - невестка все делает не так... Я терплю, потом срываюсь. Им все равно, лишь бы сынок был под боком, а надо мной можно издеваться. У меня уже начались проблемы на нервной почве, поэтому свела все общение к максимальному минимуму

Вы точно не ОБЯЗАНЫ это терпеть!!! И делать хорошо тем людям, которые относятся к вам плохо.

Доброго дня!
Да с такими родственничками и врагов не надо... там где они всегда будет негатив и скандалы... такие люди с отклонениями в психики.
Поэтому вы правильно сделали, что убежали от них!
От таких людей, чем дальше тем лучше. Иначе всю жизнь отравлять будут. И такие люди не меняются... тешить надежды тут не надо!
Вашему мужу нужна помощь психотерапевта... он зависим от них психологически - формула жертва и насильник. Плюс он с детства привык, что они на него давят... чтото требуют и т д.
Тут надо работать именно с мужем, чтоб он прошел психотерапию.
И отделился уже наконец от родителей разрушителей. Иначе так все и будет рушится в его жизни... он должен перестать жалеть родителей!
А развернуться уже к своей новой семье вам и ребенку! И начать жалеть себя и вас и оберегать от любого негатива... и неважно от кого родственники или друзья. Семья это крепость!
Четко ему поставьте требование. Что или он идет к психологу и прорабатывает тему с родителями. Или вы разводитесь! И это правильно! Вы должны защитить себя и своего ребенка от - этого морока...
Далеко не всем везет с родственниками и ты как в яме с ними... и тут надо осознать либо они тебя и дальше закапывают... либо ты выкарабкиваешься с этой ямы!
Только так можно спастись и все наладить в своей жизни! Начать новую жизнь! Имеете полное право!
И вы не обязаны тянуть, тех кто вас губит! Пусть они сами живут своей жизнью... раз такая извращенная жизнь им нравится. (пьянки скандалы негатив)
У каждого свой выбор!
Удачи!

Співчуваю. Продовжувати говорити з чоловіком, адже перевозити батьків на вашу спільну територію він не може без вашого схвалення. Вірніше це буде не правильно.