Світлана Володимирівна 3 години тому: 
Стал свидетелем измены жены с родным сыном
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Стал свидетелем измены жены с родным сыном
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-05-2025 13:06:11 |
|
| 04-05-2025 13:15:26Дополнение от автора |
| Скорее всего это ещё отчасти моя вина, потому что сын примерно в 15-16 лет начал вести себя с мамой раскрепощенно. Например, он мог шлепком ударить ее по попе, лапать ее и тому подобное. А она могла шлепнуть по попе в ответ. Также она ходит в стрингах по дому. Я думал что это подростковые гормоны и жена подыгрывает, поэтому был уверен, что оно пройдет само. Но видимо тревогу надо было бить сразу же. После этого случая, когда я их застукал - вроде бы лично не видел как они занимаются петтингом и подобным. Но опять же я без понятия, что происходит у них когда я на работе. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-05-2025 13:19:23 |
2
Алла Григорівна Веленко Вы не написали ваш запрос и не совсем понятно, чем вам помочь. Пока из того, что вы написали, я вижу, что ваша жена занималась растлением несовершеннолетнего сына, а это уголовно доказуемо. Не говоря о том, что она нанесла непоправимую травму своему сыну и продолжает это делать. 
|
| 04-05-2025 13:21:17Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381480 для Валентина Михайловна Как мне поступить в этой ситуации? Стоит ли ещё раз поднимать эту тему с женой/сыном , либо не стоит потому что ничего нового я не услышу? Уходить из семьи не вариант, потому что я не вытяну снимать свою квартиру в аренду. Возможно пока меня нет дома - они так и продолжают этим заниматься, а я как олень живу с ней и молчу. |
| 04-05-2025 13:22:53Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381482 для Валентина Михайловна Ну они говорят, что это началось когда ему было 17 лет, а это возраст согласия. Но мне от этого не легче |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-05-2025 13:28:31 |
"Ну они говорят, что это началось когда ему было 17 лет, а это возраст согласия"
То есть все ок и ничего страшного? У вас есть два варианта - жить дальше с такой женой или уйти. Что выбрать - решать вам. Судя по тому, как вы пишите, что вы давно уже наблюдаете нездоровые отношения. А если бы вы могли снять квартиру, то ушли бы?
|
| 04-05-2025 13:29:05Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381482 для Валентина Михайловна Запрос связан с тем как их простить и не тревожиться о том, что происходит между ними когда меня нет дома. |
| 04-05-2025 13:33:24Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381487 для Валентина Михайловна К сожалению, вариант ухода из семьи невозможен, поэтому мне надо приспособиться к текущему положению и убрать тревогу, при этом простить их. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-05-2025 13:36:14 |
"Запрос связан с тем как их простить и не тревожиться о том, что происходит между ними когда меня нет дома"
Никак. Ни один адекватный человек не способен простить такой поступок и уже тем более не переживать по поводу того, что это дальше продолжается. Вообще мало понятно, по какой причине вы собираетесь жить там дальше. Финансы это как-то не тянет на причину, поскольку снять можно и комнату. И как планируете дальше строить отношения с женой и сыном Відредаговано автором 04-05-2025 13:39:09
|
| 04-05-2025 13:39:31Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381490 для Валентина Михайловна Мне нужно их простить, потому что мне жить с ними. Возможно хотя бы принять эту ситуацию и не страдать, потому что я никак не смогу повлиять на ситуацию между ними |
| 04-05-2025 13:43:11Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381490 для Валентина Михайловна К сожалению даже на комнату не хватит финансов, потому что я работаю на полставки. Работу новую искать не вариант, потому что все через военкомат, а у меня с ним проблемы. Я хочу просто простить их и избавиться от тревоги. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-05-2025 13:48:31 |
2
Марія Радченко Повторюсь никак. Одно дело, когда человек, получив травму, столкнувшись спредательством, проживает это все и дальше живет, не травмируясь, не сталкиваясь с повторением ситуации. Это можно сделать, пойдя в психотерапию, и на проживание подобного уходит год-полтора-два. Постепенно проживая весь спектр чувств, которые есть и отпуская ситуацию. Другой дело, находясь в той же ситуации и травмируясь каждый день. Невозможно в этом исцелиться. Это просто уйдет, скорее всего, в подавление чувств и психосоматику. На примере - нельзя вылечить травмы от побоев, если тебя регулярно продолжают бить. Вы находитесь в аналогичной ситуации. Пока могу посоветовать пойти в психотерапию и работать с теми переживаниями, которые есть. Возможно тогда и решение поменяете и не захочется жить вместе, и найдете способы, как съехать. Есть в конце концов вакансии с жильем и не всегда это официально через военкомат. Вы пишите жена с вашим сыном. Это не ее родной сын, пасынок?
|
| 04-05-2025 13:51:29Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381490 для Валентина Михайловна У меня нет финансовой возможности на курс психотерапии, либо физический переезд, поэтому надо работать с внутренними состоянием. Это наш родной сын. |
| 04-05-2025 13:54:00Дополнение от автора |
| Дело в том, что чуть менее 10 лет назад жена мне уже изменяла на отдыхе, но я ее простил и у нас все было нормально. Но сейчас ситуация сложнее. |
| 04-05-2025 14:13:16Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381493 для Валентина Михайловна Насчёт работы. Я работаю на своего родственника уже более 15 лет и ни разу не было задержек зарплат, либо каких-то проблем. Нынешняя работа простая и занимает всего 6-7 часов в день, но соответственно и зарплата низкая - минималка, но я уже привык к этому. Мне уже почти 50 лет, поэтому экспериментировать не хочу и банально уже здоровье не то. Поэтому вариант смены работы я не рассматриваю. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-05-2025 14:16:38 |
50 лет достаточно молодой возраст и менять еще можно многое. И вопрос похоже не в возрасте или финансах, а в нежелании менять что-то.
Вы пишите, что уже простили жене измену. Как это удалось сделать?
|
| 04-05-2025 14:20:43Дополнение от автора |
| Измену простил со временем. Действительно время лечит, как гласит пословица. Возможно и в нынешней ситуации так будет, но я не уверен. Насчёт смены работы - у меня уже здоровье не то. Я работал грузчиком в молодости и очень сильно испортил здоровье. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 04-05-2025 14:45:23 |
4
Марта Калина Павел Леонидович Басанский Алла Григорівна Веленко Здравствуйте! цитата:
Я стал свидетелем того, что моя жена делает оральный секс моему 20-летнему сыну. Случилось это потому что, я пришел с работы намного раньше положенного и они банально не ожидали меня увидеть. цитата:
В общем я не знал как на это реагировать и ушел в запой , от которого меня откачивали и я чуть не умер. цитата:
Сейчас уже прошло чуть менее полугода и мы все делаем вид, что ничего не произошло и эта тема табу (жена попросила не поднимать эту тему, если я хочу остаться в их семье). цитата:
я понятия не имею чем они занимаются, когда меня дома нет. На душе рана цитата:
Я хочу просто простить их и избавиться от тревоги. Как прожить душевную боль и исцелиться - способ есть. Но, увы, вы его отвергаете.
|
| 04-05-2025 14:57:54Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381501 для Володимир Анатолійович Я понимаю, что тут будут лишь советовать уйти из семьи. Но я слишком сильно привык к своей работе и не готов ее менять, даже не смотря на низкую оплату. Смена работы - исключено. Возможно подработка - да. Но не думаю, что подработка сильно изменит мое финансовое положение, потому что физически работать я уже не могу. Ну и график работы на нынешнем месте у меня плавающий - иногда надо утром работать, а иногда вечером. Как я уже писал - я прощал жену за измену. Причем без саморефлексии и курса терапии. Спустя время я просто принял ситуацию и искренне простил ее. Мы жили как и раньше. Наверное, я по наитию надеюсь на то, что спустя время я смогу простить ее снова. Но тут ситуация естественно отличается, потому что это не случайный мужчина, а наш сын. |
| 04-05-2025 15:02:43Дополнение от автора |
| Если бы сын переехал - я думаю, что я бы простил жену снова без проблем. Тут ситуация ещё с тревогой о их "деятельности" в мое отсутствие. Но сын ещё студент и вряд ли съедет от нас в ближайшее время. |
| 04-05-2025 15:34:23Дополнение от автора |
| Ещё ситуация усугубляется тем, что с женой мы перестали заниматься интимом около 7-8 лет назад. У меня умерла мама в те времена, и мне стало не до секса. Я начал отказывать ей в интиме, а потом она уже и перестала предлагать. Возможно частично это тоже повлияло. |
| Марта Калина психолог 04-05-2025 15:36:04 |
2
Марія Радченко Що відносини матері та сина особливі, міцно живе у нашій свідомості - про едіпів комплекс, про те, що мати – перша жінка в житті чоловіка, що, ставши дорослим, він шукатиме жінку схожу на мати. Можливо, «особливість» стосунків між хлопчиком та матір’ю зумовлена саме початковим злиттям з материнським тілом (декілька місяців він харчувався молоком з її грудей, вона колихала його, він купався в запахах її тіла). Спокуса зберегти символічну пуповину велика як для матері, так і для сина. Втім, фантазії про злиття, про ідеальні стосунки з матір’ю частіше виникають, коли роль батька в житті дитини сильно занижена, деформована або вона взагалі відсутня. Кого так пристрастно любить ваша жінка насправді? На жаль, вона любить себе і оберігає сина від усіх небезпек життя («она считает, что это лучше, чем если бы он занимался этим где-то в "подворотнях" и заразился») тому, що несвідомо боїться втратити цей чудовий внутрішній стан комфорту і спокою. Також відносини матері та сина можна розглядати як «психологічний шлюб», жінка уникає своєї реальної проблеми — неможливості встановити здорові відносини з дорослим чоловіком. У результаті вона «закриває» для себе особисте життя, але й особисте життя сина стає також майже неможливим. Психологія відносить до інцесту секс між матір'ю з сином навіть якщо дитина була навіть усиновлена. Найбільш травмований в цій ситуації – ваш син (не відпущений хлопчик). Інцест матері з сином має далекосяжні наслідки: негативне ставлення до себе, неприйняття свого тіла; аутоагресія (мазохізм), руйнівна поведінка (алкогольна чи наркотична залежність); суїцидальні схильності; хронічне почуття провини та сорому; нездатність встановлювати близькі відносини, одружитися; підозрілість і настороженість стосовно людей протилежної (або своєї) статі. Карл Юнг та інші психологи визначають інцест як інверсію прихильності – хворий спосіб прояву близькості. Непорозуміння найкраще прояснювати, говорити про те, як ви відчуваєте себе в цій ситуації. Але треба мати сміливість говорити на цю тему, бути підготовленим до такої розмови. Дуже вдалі поради моїх колег, але ви зациклились на своїй матеріальній неспроможності і психологічно не готові щось міняти. То подумайте не про себе, а про сина. Може йому звернутися до психолога і розібратися в собі?
|
| 04-05-2025 15:45:32Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381507 для Марта Калина Спасибо за развернутый ответ. Жена запретила поднимать эту тему, после того как она меня практически "спасла от смерти" после запоя. Поэтому если я начну говорить об этом с сыном, и он расскажет маме , то у меня могут возникнуть проблемы, вплоть до того, что она меня выгонит и я останусь бездомным. Естественно , мне хочется ещё раз поднять эту тему с ними, но есть страх. И более того, я ничего нового не услышу. Поэтому мне надо разбираться исключительно со своими чувствами и эмоциями. |
| 04-05-2025 15:52:16Дополнение от автора |
|
К сожалению, я очень слабохарактерный. 1) Я не пресекал их "прелюдии" когда он был подросток. 2) Жена забирает все мои деньги, и выделяет мне каждый день определенную сумму. 3) Я боюсь что-либо менять даже не смотря на всю ситуацию. 4) Жена издевается надо мной психологически по поводу низкой зарплаты, отсутствия связей и беспомощности. 5) Сын не уважает меня (неоднократно лапал маму в моем присутствии, а я молчал) Это можно продолжать ещё долго. Но я остановлюсь |
| 04-05-2025 15:58:47Дополнение от автора |
| Ну и наверное самое обидное было следующее. После нашей свадьбы (23 года назад) она сильно изменилась. Она стала запрещать мне инициировать секс. Секс был лишь тогда, когда хотела она. Мне это тогда казалось "ненормальным", но как я уже сказал я всегда был на низкооплачиваемых работах и жил в ЕЕ квартире, поэтому боялся поднимать этот вопрос даже будучи 30-летним парнем. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-05-2025 16:36:52 |
4
Валентина Михайловна Жемчужникова Алла Григорівна Веленко Марта Калина Ваша семья - патологическая с самого начала отношений. По причине патологичности каждого!!! из ее членов. Жена - типичный и выраженный нарцисс, вы - типичный муж жены-нарцисса, опытный и матерый подкаблучник (100% жертва родителей-нарциссов), сын - по описанию его поведения выражено нарциссично-психопатичный. В данной ситуации, пока подобная НЕ здоровая система существует, НИЧЕГО сделать с ней НЕ получится. Как и вам со своими чувствами. Так что, напиваться - единственное, что остается делать зависимому подкаблучнику. Что вы закономерно и делали в свое время. Либо смело!!! УБЕГАТЬ из патологической среды, чтобы хоть напоследок пожить более-менее нормально. Потому что про психологическое здоровье здесь разговор не идет. Ибо работать с психологом вы не будете (по причине липовых отмазок). А без психотерапии стать здоровым при подобных вводных НЕ получится. Вот такой суровый (увы!), но правдивый приговор, основанный на длительном опыте работы.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 04-05-2025 16:40:54 |
2
Марта Калина цитата:
К сожалению, я очень слабохарактерный. Важно признать тот факт, что ДРУГОЙ жизни у вас не будет. И если ее не будет о слова "совсем", то какой выбор открывается перед вами? Відредаговано автором 04-05-2025 16:44:27
|
| 04-05-2025 16:58:37Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381511 для Павел Леонидович Спасибо вам за честный ответ. Вы правы. Единственное что меня успокаивает, это то что я уже переживал измену женат простил ее. У меня до сих пор витают надежды на то, что я смогу принять эту ситуацию снова и простить обоих через время. Возможно боль не уйдет полностью, но она хотя бы притупится. Я думаю попробовать начать с женой сначала и создать романтическую атмосферу. Возможно если я ей откроюсь как вам здесь, то она поймет меня? И возможно мы начнем все сначала как обычная семья. Или же люди не меняются? Мне кажется, что если бы она искренне извинилась, то я бы смог простить их. Но они не соизволили извиниться. А после того как она меня вытащила из того смена, она меня стала упрекать за то, что потратила на меня много денег. |
| 04-05-2025 17:01:03Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381512 для Володимир Анатолійович Спасибо за ответ. Я думаю попробовать предложить жене начать все сначала. Устроить романтический вечер. Как думаете есть ли в этом смысл или люди не меняются? |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 04-05-2025 17:05:25 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-05-2025 17:15:39 |
цитата:
Поэтому мне надо разбираться исключительно со своими чувствами и эмоциями. Нет прощения и оправданию женщине, растлевающей сына - вашего сына, не чужого. Если вы хотите закрыть на это глаза и жить дальше - ваш выбор. Психологи не обучают тому, как переступать через себя и закрывать глаза на нездоровые и уголовно наказуемые вещи.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-05-2025 17:18:24 |
Пожалуйста.
Нарциссы НЕ меняются. Это врожденное и на всю!!! жизнь. Так же они никогда не извиняются - так как считают себя во всем и всегда правыми. Так что питать иллюзии и ждать вышеозначенного этого - все, что вам остается в данной ситуации. Либо перестать питать иллюзии. Выбор за вами. Для облегчения выбора почитайте о жене: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ У СЕБЯ (ИЛИ У ДРУГИХ) НАЛИЧИЕ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЧАСТИ? https://upsihologa.com.ua/lng/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan И о себе: КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ? https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan
|
| 04-05-2025 17:19:06Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381517 для Володимир Анатолійович Если бы мне было 30-40 лет, то я был бы более решительный и ушел бы, несмотря ни на что. Но сейчас ? Отсутствие крепкого здоровья, финансовые сложности, зависимость от жены (мы живём благодаря тому, что работаем вдвоем). Один бы я просто не потянул, учитывая цены. Мне надо быть реалистом, а не читать в облаках про то что "много высокооплачиваемой работы", "я относительно молод", "я найду другую женщину". Это все иллюзия. Работа ограниченная (особенно сейчас из за ситуации в стране). Мое здоровья не как у 20-летнего. Другой женщине нужен успешный, или хотя бы молодой мужчина. А не человек снимающий комнату, который к тому же и слабохарактерный. Поэтому я выбрал быть реалистом, а не фантазером. Следовательно сейчас мне надо держаться за ее квартиру и общие финансы |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 04-05-2025 17:24:30 |
1
цитата:
Следовательно сейчас мне надо держаться за ее квартиру и общие финансы
|
| 04-05-2025 17:26:54Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381524 для Володимир Анатолійович К сожалению это не выбор. Это безысходность, которая вынудила принять этот выбор. Спасибо вам. |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 04-05-2025 17:29:26 |
Доброго дня.
Ви можете спробувати також відкритися перед жінкою і почати все спочатку — але щоб щось змінилося в вашій сім'ї, має бути не тільки Ваше бажання, а ще й бажання іншої сторони. Зараз Ви у вразливому становищі і мала ймовірність, що Ваші наміри щось поліпшити у сім'ї будуть сприйняті з повагою та взаємністю. З того, що Ви пишете, якщо сприймати буквально, складається враження, що Ви готові просто миритися з цією ситуацією, яка склалася у Вашій сім'ї і у Вашому житті. Але разом з тим Ви написали на цей сайт не просто так? З якогось боку Ви все ж хочете щось змінити? Щось перестати терпіти? Або в чомусь отримати підтримку? Що саме це могло б бути? З чим Ви незгодні?
|
| 04-05-2025 17:29:31Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381520 для Валентина Михайловна К сожалению я зависимый от жилплощади жены, и являюсь жертвой обстоятельств. Я не могу просто взять и уйти. А о причинах я писал ранее. К сожалению я вынужден буду приспосабливаться к тому, что имею сейчас и работать с этим. Спасибо вам |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-05-2025 17:32:33 |
1
Быть жертвой или нет это выбор, если мы говорим про взрослого человека. Вы выбираете быть жертвой и ничего не делать, ничего не менять. Мне жаль вашего сына, вот у него не было выбора и он жертва своих родителей
|
| 04-05-2025 17:32:53Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381526 для Ірина Василівна Да, вы правы. К сожалению я зависимый от обстоятельств человек и мне остаётся лишь принять ситуацию. Это работает как в тюрьме - если тебя обидели,то ты ничего не сможешь сделать и убежать от проблемы. Надо лишь принять удар судьбы. Я вынужден принять удар судьбы и хотел узнать как настроить свое сознание и подсознание на новый лад. |
| 04-05-2025 17:35:01Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381528 для Валентина Михайловна Если бы у меня было свое имущество, то я бы ушел. Но к сожалению, его у меня нет, поэтому я буду вынужден оставаться там где я сейчас и принять удар судьбы.Я уже приводил пример с тюрьмой. Если тебя обидели - тебе остаётся лишь держать удар судьбы. Никуда ты не убежишь. У меня похожая ситуация. |
| 04-05-2025 17:36:51Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381528 для Валентина Михайловна Вы ещё упомянули, что сын жертва родителей? А я то здесь причем? Это исключительно вина его мамы, и возможно его самого. Мне кажется, что жертвой являюсь лишь я |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 04-05-2025 17:39:15 |
Насправді виглядає так, що Вам переналаштуватися для того щоб адаптуватися до ситуації не потрібно — Ви вже з цим добре справляєтесь через роль жертви.
(Жертва нещасна страждає і ні за що не відповідає, і ніякого відношення до проблем що виникли не має, а от всі решта — поганці і винні)
|
| 04-05-2025 17:40:58Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381521 для Павел Леонидович Спасибо вам. Обязательно прочту. К сожалению, я живу в этой системе координат около 25 лет и мне будет сложно из нее выйти. Сложно условному токарю, который проработал 25 лет на одном месте вдруг неожиданно стать условно врачом в 50 лет. Вот ситуация похожая и у меня |
| 04-05-2025 17:43:06Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381532 для Ірина Василівна Да, возможно вы правы. Но выходит так , что я не могу принять роль жертвы |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 04-05-2025 17:54:53 |
|
| 04-05-2025 17:56:19Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381535 для Ірина Василівна Случай с сыном. До этого момента я осознанно жил в этой роли жертвы без проблем |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 04-05-2025 18:01:27 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-05-2025 18:03:38 |
цитата:
Если бы у меня было свое имущество, то я бы ушел Ваше "если бы..." это просто оправдание. Повторюсь - есть вакансии с жильем. Есть разные варианты. Но вы их сразу отмели - мне 50, хочу работать как прежде и меня все устраивает. В целом, имеете право. Важно понимать просто, что это ваш выбор, а не вы жертва и ничего не можете сделать. Тут стОит заменить формулировку "я ничего не могу сделать" на "я выбираю". "Вы ещё упомянули, что сын жертва родителей? А я то здесь причем? Это исключительно вина его мамы, и возможно его самого. Мне кажется, что жертвой являюсь лишь я" Потому что вы молча наблюдали за нездоровым поведением своей жены по отношению к сыну. Она занималась уголовно наказуемым делом. Растление не обязательно про секс. Поэтому по сути вы молчаливый пособник. Уверена, что нездоровое отношение жены к вашему сыну длилось еще задолго до подросткового возраста. И вы ничего не меняли, а ведь были моложе и здоровее. Даже с той же квартирой можно было бы решить и ребенка забрать, а не наблюдать, как калечат его психику. Відредаговано автором 04-05-2025 18:09:13
|
| 04-05-2025 18:15:00Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381539 для Валентина Михайловна Давайте будем реалистами. Работа с жильем, молодость в 50 лет, поиск другой семьи....Это все иллюзии. Давайте будем реалистами. Хорошую Работу найти сложно, ещё и в пожилом возрасте, при этом неофициально . Я не молод и это ФАКТ. Другой женщине не нужен неудачник, и это тоже факт. Поэтому в моем случае это безысходность |
| 04-05-2025 18:16:16Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381538 для Ірина Василівна То что, когда другой мужчина "имел" мою женщину около 10 лет назад, то мне не приходилось жить с ним, как в данной ситуации. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-05-2025 18:21:00 |
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 04-05-2025 18:28:11 |
Що для Вас означає, що Вам тепер доведеться жити з ним після цього? Що це змінює для Вас по суті?
По великому рахунку, Ви в цій ситуації надалі в тій самій ролі жертви — Ви страждаєте, ні за що не відповідаєте і ні на що не впливаєте, а винні і відповідальні всі інші? Чи щось крім цього турбує?
|
| 04-05-2025 18:43:28Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381543 для Валентина Михайловна Я реалист, а вы описываете ситуацию так как будто мне 20 лет. Нет. К сожалению мне уже намного больше, и здоровье гораздо хуже. Мой коллега, правда 52-летний тоже решил сменить работу, но ничего толкового не нашел за 4 месяца и вернулся снова ко мне на "минималку". Поэтому "рыпаться" надо было гораздо раньше. С меня не получится предприниматель, айтишник или доктор. Все .. время ушло и это ФАКТ. Даже статистика есть на эту тему. Вероятность, что человек станет миллионером после 30 лет равна 8 процентам. Поэтому я не хочу пороть горячку и бездумно уходить с работы и квартиры жены. Ведь чтобы искать работу надо брать отпуск или увольняться, чтобы ходить на собеседование. Отпуск мне уже давали в начале года и следующий будет зимой. |
| 04-05-2025 18:45:26Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381545 для Ірина Василівна Мужчина с которым она мне изменила ранее по крайней мере не жил с нами. Поэтому я и простил ее. Сейчас же ситуация в том, что я могу быть "рогатым" постоянно |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-05-2025 18:52:04 |
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 04-05-2025 19:04:12 |
|
| 04-05-2025 19:06:04Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381549 для Валентина Михайловна Я понимаю, что вы все равно остались при своем мнении. А именно, то что работу неофициально найти легко в зрелом возрасте, уйти от жены легко, жить одному в комнатушке легко, жить одному и питаться хлебом с водой будет легко, и я ещё молодой в 50 лет и так далее. Но к сожалению, это так не работает и со стороны лишь кажется, что все просто. Розовые очки спали у меня в относительно молодом возрасте и я не порю горячку. |
| 04-05-2025 19:07:26Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381552 для Ірина Василівна Да, вы правильно поняли. Если бы сын жил отдельно, то моя тревожность бы пропала. |
| 04-05-2025 19:16:53Дополнение от автора |
| Я имею четкое понимание, что если я просто возьму и уйду из семьи, то для меня это закончится всё ещё хуже. Я буду выживать , но уже один в какой-то омерзительной комнатушке и кушать лишь макароны с хлебом. Возможно сопьюсь с горя. Это четкое интуитивное осознание, поэтому я не буду действовать вопреки. Придется держать удар судьбы и принять все, что со мной происходит. Поэтому мне нужно избавиться от тревоги и душевных ран. Возможно есть упражнения? Например мысленно вернуться в ситуацию флирта сына и жены и предотвратить это? Либо накричать на жену? (Естественно я должен это делать подсознательно). Может кто-то что-нибудь подскажет в этом направлении. Придется работать с тем, что есть |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 04-05-2025 19:22:15 |
2
Марія Радченко Вище Ви писали про те, що син може не захотіти з'їхати від вас, тому що він зараз вчиться. Крім того людям, що стали жертвами розбещення в сім'ї, може бути складно сепаруватися від батьків в повнолітньому віці, у зв'язку з тим, що в процесі виховання в них не сформувалися здорові рамки і опори. Відповідно, без належної допомоги, ваш син може продовжувати жити з вами ще тривалий час. Щодо себе, Ви написали, що не бачите можливості щось змінити щоб переїхати самому. Враховуючи ці обставини, що Ви плануєте робити надалі? Чи потрібна зараз ще з чимось допомога чи підтримка? Якщо Ви плануєте залишатися в цій ситуації і нічого не змінювати, а лише шукати способи як не відчувати тривогу, блокуючи контакт з реальністю — Вам для цього спеціально нічого не потрібно робити. Швидше за все, якщо залишити все як є, Ваша психіка автоматично підлаштується, наприклад, за допомогою психічних чи фізичних захворювань, у зв'язку з якими Ви не будете зосереджуватися на неприємних емоціях пов'язаних з цією ситуацією або не будете розуміти і усвідомлювати що відбувається.
|
| 04-05-2025 19:26:43Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381556 для Ірина Василівна Ну уже полгода как живу с этим на душе вместе с ними. Вроде бы психических отклонений не появилось. Возможно есть упражнения? Например мысленно вернуться в ситуацию флирта сына и жены и предотвратить это? Либо накричать на жену? (Естественно я должен это делать подсознательно). Может кто-то что-нибудь подскажет в этом направлении. Придется работать с тем, что есть. |
| 04-05-2025 19:29:33Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381556 для Ірина Василівна Насчёт переезда я бы задумался, если бы у меня было свое жилье. Поэтому я вынужден держаться за квартиру жены и выслушивать о себе гадости всю жизнь. Она это понимает и пользуется. |
| 04-05-2025 19:34:09Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381556 для Ірина Василівна Насчёт сына.. Я тоже думаю, что он не будет съезжать. А зачем? Мама приготовит, накормит, ещё и удовлетворит. Зачем ему другая женщина? То есть мне нужно психологически готовить себя на то, что я буду жить с ними вместе до старости в силу сложившихся обстоятельств. Мне больно потому что, жена забирает МОИ деньги, упрекает меня в нищите, при этом возможно занимается с сексом с другим мужчиной (сыном) у меня за спиной. |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 04-05-2025 19:40:19 |
1
Насправді Ваша адаптація до ситуації, в якій Ви залишаєтеся в пасивній позиції, вже відбувається — це можна побачити на прикладі самодеструктивної поведінки (запої), також на прикладі заперечення факту того, що Ваш син в цій ситуації є насправді постраждалою стороною (внаслідок розбещення з активною участю одного з батьків і пасивною співучастю іншого) і може потребувати допомоги.
|
| 04-05-2025 19:44:50Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381560 для Ірина Василівна Запой у меня был в первые дни случившегося. Вообще я пью очень редко. Есть ли варианты, кроме моего переезда? Как мне поступить и вести себя в семье (как я уже говорил жена запретила поднимать эту тему под предлогом того, что выкинет меня на улицу). Стоит ли рисковать и поднимать эту тему снова? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-05-2025 19:49:35 |
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 04-05-2025 19:51:25 |
|
| 04-05-2025 19:54:12Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381564 для Ірина Василівна А как взять ответственность, если меня не уважают и не воспринимают в семье? |
| 04-05-2025 19:54:46Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381563 для Валентина Михайловна Хотя бы извинения, а лучше раскаяние за содеянном |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-05-2025 19:59:03 |
|
| 04-05-2025 20:05:33Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381568 для Валентина Михайловна Если она искренне извиниться, то мне бы стало намного легче. Я не могу сказать что я себя уважаю. Но и совет - начни уважать себя и тебя начнут уважать другие вряд ли уместен в моей ситуации.Если меня не уважали десятилетия, то вряд ли что то изменится |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 04-05-2025 20:06:00 |
1
В сім'ї, в якій Ви роки, Вас сприймають і поважають так, як Ви допускаєте. Можливо Ви це не усвідомлюєте, але це взаємодія, яка на 50% залежить від Вас. З того що Ви написали, зрозуміло що для Вас важливий комфорт (залишатися проживати в квартирі жінки), за який Ви розплачуєтеся своєю гідністю. Коли Вас це влаштовує і це ок також для жінки, то так буде і далі. Чи може поруч з цим бути повага? Розумію, коли це складалося роками, це змінити раптово і вмить не можливо. Питання в тому, як Ви хочете продовжувати далі? І чи хочете робити кроки, які від вас залежать, щоб щось змінювати?
|
| 04-05-2025 20:14:47Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381571 для Ірина Василівна Да, вы все точно подметили. Я хочу поработать с внутренним состоянием, потому что чувствую, что это единственный выход. Возможно медитация, гипноз. Я уверен, что это ослабит боль |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-05-2025 20:19:56 |
Гипноз это снова про то, что кто-то другой сделает что-то.
Увы, тут только очень длительная терапия поможет. По поводу уважения, то тут все же начинать нужно с себя. Человек начинает уважать себя, и соответственно, выбирает окружение, которое уважает его, а не соглашается на какое угодно к себе отношение.
|
| 04-05-2025 20:24:49Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381573 для Валентина Михайловна Ну тогда самогипноз. Насчёт совета про то, что надо начать уважать себя - это верно лишь отчасти. Мне нужно менять окружение, потому что старое - уважать не будет. А у меня ситуация такая, что окружение поменять не получится |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-05-2025 20:28:48 |
Я напишу неприятную вещь, но даже если вы поменяете окружение, уважать вас не будут. Вы-то не поменяетесь. А значит вы будете точно также строить отношения и выбирать людей. Сценарий повторится. Именно поэтому в терапии люди работают над тем, чтобы меняться самим.
|
| 04-05-2025 20:32:14Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381575 для Валентина Михайловна У меня нет денег на терапию. Поэтому мне надо исцелять себя самому. Я уверен,что это возможно . Да, не быстро, но вполне возможно. |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 04-05-2025 20:36:04 |
1
Наскільки я зрозуміла, Ви не маєте зараз можливості звернутися до психолога для проходження психотерапії, але готові працювати над своїм станом самостійно. Для цього можна використовувати різні інструменти і це також може поступово вести до позитивних змін, а можливо з'явиться змога звернутися до спеціалістів пізніше. Щодо медитацій є різні погляди. З мого досвіду — медитації корисні для покращення емоційного стану і підвищення усвідомленості. Якщо є бажання, Ви можете вивчати це питання і практикувати. Також можна вести щоденник, і це теж може змінити сприйняття себе та ситуації. Нижче додам інструкцію: Як вести КПТ-щоденник (модель АБЦ) Цей щоденник допоможе Вам краще зрозуміти свої емоційні реакції, думки та поведінку. Він стане інструментом самопізнання та внутрішніх змін. 1. А — Подія: Опишіть, що саме сталося. Де Ви були? Що відбулося? Запишіть факти, без оцінок і висновків. 2. Б — Думки: Які думки виникли у Вас у цей момент? Що Ви сказали собі про цю ситуацію? 3. В — Наслідки: Що Ви відчули (емоції, фізичні реакції)? Як Ви поводилися у відповідь? (За бажанням) Альтернативний погляд: Спробуйте розглянути ситуацію з іншого боку. Чи є інше, менш тривожне пояснення? Що б Ви сказали близькій людині, якби вона переживала таку ж ситуацію? Не бійтеся писати щиро — цей щоденник лише для Вас. Регулярні записи можуть допомогти краще розуміти себе й керувати станами.
|
| 04-05-2025 20:46:40Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381577 для Ірина Василівна Спасибо. Буду пробовать исцелять себя сам |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 04-05-2025 20:59:17 |
|
| 04-05-2025 21:11:51Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381579 для Ірина Василівна Спасибо огромное за поддержку и понимание. Это то, что мне было нужно. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Советы посетителей
Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.
 |
|
Наши психологи
