Очень трудно и тяжело на душе...

Question

Здравствуйте! даже не знаю с чего начать. Всю свою жизнь я жила с мамой, с отцом они развелись когда мне было 5. После развода у мамы было несколько других мужчин. А мы жили в однокомнатной квартире. Первый мужчина, который стал жить с нами мне очень понравился, полюбил меня, как свою собственную дочь, но они разошлись. И вот недавно нашла она нового ухажера. Но он меня просто ненавидел, постоянно пытался поссорить нас с мамой, жаловался ей "какая у тебя плохая дочь". Начал пытаться меня воспитывать (а мне 18 лет), только ни чем хорошим это не заканчивалось). в общем постоянно происходили у нас такие стычки.Мама на меня вообще никакого внимания не обращала, слушала то, что он ей на ухо пел...и мы только, что и делали это ругались, мы с ней отдалились друг от друга, даже поговорить с ней стало не о чем. Еще раз напомню, что все втроем мы жили в 1комн. кв-ре. Ну я думала, что все наладится, это все-таки выбор мамы и я его в любом случае приняла. Но потом началось самое интересное.По ночам я просыпалась от того, что они "занимаются любовью", мне просто было так противно и мерзко, я лежала от них в нескольких метрах и не знала, что делать, а этот мужик назло пытался меня разбудить!я такой стресс пережила..и так было несколько случаев...они просто не давали мне спать! я себя чувствовала хуже собаки. я даже не знала как себя повести в этой ситуации..я была просто в шоке!когда мне это все окончательно надоело, я решила поговорить с мамой. она особо меня не поняла, но сказала, что такого больше не будет! меня вообще дома не бывало с утра до ночи, а это все ее хахоль специально это все делал в то время когда я дома - ночью сплю, чтобы выжить меня из квартиры..после этого разговора, мы вроде жили месяц где-то нормально...но потом опять началось тоже самое. и я ушла из дома к своему молодому человеку..сейчас мы с ним живем вместе уже три месяца, с мамой я столько же и не общаюсь, она мне даже не позвонила ни разу..неужели она не понимает, как мне было противно это все, я ведь ее просила! А мужик этот добился чего хотел. он меня выжил из собственной квартиры! Мне так плохо без мамы...я нервная, раздражительная, по ночам плохо сплю, ни с кем не хочу общаться, потеряла все цели в жизни, вообще ничего не хочу делать! не знаю чем себе помочь. а когда со своим ругаюсь, сразу боюсь, что случись что мне некуда идти..и я вынуждена жить с ним..я его люблю, но у меня какой-то непонятный страх(

Нелли Викторовна Дебелая · Answer

Здравтсуйте, Алёна. Ситуация у вас, скажем прямо, не позавидуешь. Что по этому поводу говорят ваши родственники?( папа, бабушки-дедушки тети-дяди, сестры-братья?) Обращались ли вы к ним за помощью? Если нет - что препятствует? Кто вас сейчас обеспечивает материально? Если вы материально зависимы, то что вы делаете для тего, чтобы обрести финансовую свободу?
Может стоит поступить в универ или еще  куда-нибудь, где предоставляют общежитие? Пойти работать? Знаете, многие истории успеха начинаются примерно так же(игнор, непонимание, страхи).Не вижу причин, почему вы не можете присоединиться к множеству людей, которые начинали с нуля и многого добились сами. 
Лично у меня мама умерла, когда мне было 20 лет. На мне осталась младшая сестра. Папа, еще сорока дней не было, ушел к другой женщине. Вместо универа я пошла работать, пока сестра не окончила учебу. Было очень тяжело. С папой только через 6 лет начали нормально общаться. И тем не менее. Это очень закаляет, заставляет реально смотреть на жизнь, учит ставить цели и идти к мечте. И я знаю, что многие мои знакомые, тоже не из семей олигархов, сами строят свою судьбу. Присоединяйтесь в наш "клуб"! Подумайте, что вы можете сделать сейчас для того, чтобы достичь своей цели?(цель у вас какая?)Кто вам в этом может помочь? 
Да для начала, просто разозлитесь на своего отчима и назло ему добейтесь результатов! 
 По поводу вашей мамы - как у  матери(у меня дочка) ее поведине вызывает у меня бурю негодования. А как женщина -я ее понимаю. Вы выросли. У вас скоро появится своя семья, а ей тоже хочется любви, мужского внимани, ласки, хочется чувствовать себя необходимой, желанной. Скоре сего у нее была нелегкая жизнь. Согласитесь, легче воспитыватьребенка в полной семье, где есть взаимопонимание и уважение, где можно чувствовать себязащищенной. У нее, скорее всего этого не было. Она дала вам все ,что смогла, вам уже 18 лет и в принципе, вы уже самодостаточный взрослый человек. Посмотрите на это так: ваша мама и ваш отчим дали вам шанс строить свою жизнь так, как ВЫ  считаете нужным. Они видят в вас сильную личность и верят в то, что у вас все получится(если бы вы требовали повышенного внимания, ситуация складывалась бы по-другому). 
Так что оставляйте хандру как ненужный вам элемент и начинайте действовать! Удачи вам!

Olga Vladimirovna Lazarenko · Answer

Алёна,
на мой взгляд, вам необходима работа с психологом. Хотя вы сейчас может и не видите в этом огромных перспектив, но поверьте, после нескольких визитов - вы сможете по-другому взглянуть на жизнь, и сделать всё то, о чём пишет моя коллега - поставить цель, добиться чего-то в жизни.
Но пока - у вас есть остановленные чувства и эмоции к маме и к её любовнику, которые вы никак не проявляете, держите в себе, тратите огромные усилия на то, чтобы это все держать, хотя если вы это всё "сбросите"  в работе с психологом, ваша энергия будет тратится на радость жизни, на развитие и счастье. И жизнь начнёт меняться. Поверьте моему опыту. 
Искренне желаю вам удачи.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer

Алёна, мне очень приятно было читать. что ваши родственники оказывают вам поддержку, что вы не плывете по течению, а учитесь самостоятельности! Это достойно уважения! Рекомендую вам все-таки обратиться к психотерапевту, он поможет выстроить стратегию вашего поведения, направленную на нормализование отношений с мамой. Существуют специальные техники для этого и они предназначены для широкого спектра применения, не только для узких специалистов(психологи, психотерапевты), но и для людей, далеких от психологии. Выберете себе подходящего специалиста и действуйте. Удачи вам!

Татьяна Ивановна Васильева · Answer

Алена, да, серьезное у Вас испытание. Вижу, что Вы достаточно крепкий и уверенный в себе человек. Это очень радует. Теперь, давайте подумаем, что можно сделать в этой ситуации наиболее безболезненно. У Вас еще осталась ниточка в общении с мамой. И это самая больная Ваша тема. Думаю, сейчас нужно  приложить усилия именно над сохранением отношений, которые необходимы Вам обоим, поскольку Вы самые близкие люди на Земле. Верю, тяжело. Но попробуйте просто звонить маме и добрым, искренним голосом спрашивать как у нее дела и говорить ей о том, что Вы любите ее и Вы рядом, что бы не происходило. Да, шаг очень серьезный, но важный и спустя много лет Вы вдвоем будете с благодарностью вспоминать об этом и благодарить Судьбу, что кто-то оказался мудрее и решительнее всех преград. И потом, когда мамино внимание будет успокоено Вашим искренним отношением, нужно обязательно обратить внимание на захватническое поведение поклонника мамы. Ведь, если подумать можно оказывать знаки внимания, когда Вас не было дома или в ванной, или на кухне... Да мало ли. Но ведь же для чего-то поступал так, как поступал. Поэтому будьте аккуратны с юридической точки зрения. Успехов Вам и большой любви!

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Очень трудно и тяжело на душе...

Ответы психологов