Как мне избавится от этого и начать жить?

Когда я беру фарфоровую тарелку в руки, ловлю себя на мысли: "Ой, надо же поставить ее обратно а то упадет сейчас на пол". Если я ставлю ее на место, я начинаю злится на себя. Если я не обращаю внимания на мысли, я начинаю чувствовать себя слабым, и мне это в какой-то мере нравится. И подобное продолжается во всей моей жизни, и во многих ситуациях. Я иногда осознанно начинаю теряться в сложных ситуациях. Когда готовлю есть, когда разговариваю в кругу людей, когда ложусь спать, и во многих других ситуациях начинаю играть роль не понятно кого. Резко становлюсь растяпой, голова начинает болеть, начинаю показывать всем что я нервничаю, глотаю слова и много чего еще. Мне даже нравится сдерживаться от чего-либо, зная что я потом сорвусь и буду кайфовать. А если я не срываюсь, то я не получу удовольствия. Я срываюсь всегда. Мне это нравится. Я кайфую от того что мне отказывают девушки, хотя понимаю что хочу быть с ней, я все равно делаю так чтобы мне отказали. Складывается впечатление что я кайфую когда вижу несовершенство в мире. Я кайфую когда вижу несовершенство в людях. Я еще в детстве запомни какой этот мир. Когда меня пинали ногами по коридору, а я летал как мячик. Я не знаю как закончить этот текст, но в голове крутятся мысли о том что мне никто не поможет. И самое страшное то что я считаю это нормальным.