Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 12 минут тому: «Доброго ранку Так, Ви абсолютно праві, коли пишете, що та сама пресловута внутрішня опора хитається саме тоді, коли Ви "втомлена, виснажена, захворіла, або серія невдач як зараз, »
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 15 часов тому: «Це неймовірно цінне та глибоке усвідомлення, яким ви поділилися. Чудово, що після сліз прийшло полегшення і ранок перестав бути «жахливим», ставши просто звичайним днем. Це вже мал»
question author 16 часов тому: «Реакція на відповідь № 391921 для Віталій Вікторович Бондарчук цитата: «Цілком природньо, що психіка намагається зібрати розбите життя з тих сами»
Вопрос от: Элина Возраст: 24

Агрессия

Здравствуйте...Что мне делать, я живу с парнем, у него стало не получатся с работой,и он перестал со мной разговаривать, а если открывает рот, то что бы сказать грубость. Его переклинило, и когда мы перешли на повышенные тона в решении этой ситуации, то он сначала схватил меня за грудки и стал трясти, что бы я не кривляла его голос, когда цитировала его слова. Я его в процессе поцарапала, затем он подошел, и стал тыкать мне в лицо эту царапину, мол зачем я это сделала. Я говорила, что бы он просто оставил меня в покое, не собираюсь больше спорить, но он лез ко мне, я снова повысила тон, и он схватил меня сильно за горло... Мне тяжело было глотать минут 15...Такое происходит раз в месяц, до этого мы живем хорошо, а потом словно критические дни начинаются, я ничего не могу поделать, когда вижу как он рушит все...Все доверие. Его тяжелее всего после этого восстанавливать. Иногда мне кажется, когда недели 3 все хорошо, что я сама была виновата в таком поведении, ведь он всегда оправдывает свое насилие. Но эти моменты наступают снова и снова...Что мне делать?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Игорь Васильевич Гумеров — психолог
Игорь Васильевич Гумеров психолог

Психолог больше не активен на сайте

если он не справляется с ситуацией(нервы сдают или что то еще), то вам, как жене, надо ему помочь справиться с этим. это наука и искусство(ваша). на этом строятся счастья. не надо его перекривливать или вроде того, короче подливать масла в огонь. может вы сразу и не знаете что сказать, тогда лучше промолчать. дать выйти его негодованию. он будет благодарен. главное верить в него как в мужа, как в мужчину. что он сможет, справиться и пр. и чувствовать к нему благодарность за то что он старается для вас, для семьи(и страдает, когда не получается). и не надо ничего говорить. выражайте лучше действиями. успехов!
Здравствуйте, Элина!Очень тревожно за Вас, ведь насилие и грубое отношение со стороны мужчины по отношению к женщине не подлежит оправданию. И в этом нет Вашей вины, никакими словами и действиями невозможно заслужить жестокого отношения к себе. По каким-то причинам Ваш парень решил, что допустимо сбрасывать агрессию на Вас (так как Вы его всегда поддержите и примите), но какой "ценой" Вам это дается? Как долго Вы будете терпеть это? Что Вам дают такие отношения?
Дополнение от автора вопроса ·
все именно так. я его поддерживала в этой ситуации как могла, но он смеялся надо мной, что мол, все нормально, мне кажется, что он отстранился от меня. агрессию свою оправдывает, что я виновата...у меня кончаются силы, он не извеняется, а игнорирует меня...Я не вижу выхода.подскажите.
Дополнение от автора вопроса ·
дают многое вокруг отношений вертится вся жизнь, здесь и работа, и жилье, и общение, и деньги...
Дополнение от автора вопроса ·
Мне страшен тот факт, что он доводдит меня до таких состояний, где я уже не я. После приминения силы, он будто бы наказывает меня отвержением снова. Мне это принносит адскую боль, я мечусь по комнает не знаю, что мне делать. Вчера случилось странное состояние, когда у меня выработалась очень сильная агрессия на него, за то что причинив мне все это низачто, я мучаюсь, а он сидит со спокойным видом продолжает работать, я готова была его растерзать. Стала говорить ему, все что думаю, нападать словами. Затем, он толи испугался, свернулся на диване как маенький мальчик, впервые ушел туда сам спать, а не меня выгнал туда, и лежал как жертва, а я как будто хищник над ним, и не реагировал...Это уже какой-то цирк уродов...Ничего не понимаю
Складывается впечатление, что в ваших отношений поддержка необходимо только ему, а Вы все стерпите, все примете - словно мама, которая безусловно принимает свое дитя. Это похоже на созависимые отношение, в которых стираются границы где есть Я и Ты, есть только Мы (и ваша потребность заботиться, и быть значимой и нужной любой ценой) Но Вы ведь женщина, Вам также необходима защита и поддержка, и чем больше Вы подавляете себя, сдержаваете боль, злость, обиду, не позволяя это проявлять, тем больше нарастает внутреннее напряжение, и происходит "взрыв". Который впоследствие несет разрушающую силу (разружая Вас и отношения). Чтобы этого не произошло, необходимо реагировать на поведение и слова мужчины, не терпеть, а проявлять все чувства, которые возникают, создавать границы в отношениях, отвергать недопустимые действия в свой адрес,и, конечно же,в первую очередь ценить себя. В Вашей ситуации много составляющих, и поработать с этим,возможно, в очной работе с психологом, а еще лучше пройти семейную психотерапию.
Дополнение от автора вопроса ·
В обыденных ситуациях он называет меня ребенком, а себя папой...Аж смешно, разве папы так относятся.Но действительно, я вчера пришла к выводу, что я прощаю, оберегаю, поддерживаю, даже защищаю. И действительно, ко мне такое отношения, что я то стерплю любую боль, он не защищает меня, и часто критикует. Недовольство я высказываю в целом всегда, но когда он поднимает руку, мне хочется ответить, но сковывает страх, потому,что он сказал, что если я дам сдачи то это закончится чем-то страшным, и я действительно вижу это на его лице.
Запугивание, нападение, жестокое доминирование являются защитой, и всегда сопряжены со страхом (страх одиночества, отвержения). Принцип отношений "садист-мазохист"(потребность садиста проявлять любовь прининяя боль, потребность мазохиста принимать боль как форму проявления любви). Могу прежположить, что для него также очень страшно потерять Вас. Но готовы ли Вы принимать такую небезопасную форму "любви на острие ножа"? Возможно ли доверять, строить планы с этим человеком, когда не знаешь каким будет его следующий шаг?
Дополнение от автора вопроса ·
Доверие...С ним очень сложно. Только кажется, что оно восстановилось, как, снова разрушено. Спасибо Вам большое!
Элина, только Вы вправе решать - оставлять все как есть, либо начинать что-то менять в своей жизни. У Вас всегда есть выбор. Удачи Вам!
Проследите, как именно начинаются приступы агрессии. С чего, каких слов, жестов и т.д.Ваши действия- его реакция. Его дейсвия-ваша реакция. Кто является провокатором? Цикличность. Может-эти приступы являются "естественной" нормой, тогда вам решать-надо ли вам это.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Элина!
Агрессор-жертва, жертва-агрессор – переход из одной роли в другую весьма закономерен. Он произошёл, в конце концов, у Вас, произошёл и у Вашего парня. Видимо у вас обоих была похожая схема отношений между родителями. Просто парень больше взял на себя роль нападающего, а Вы – жертвенную роль. С этим можно и нужно работать очно, в кабинете со специалистом.

«хочется ответить, но сковывает страх, потому,что он сказал, что если я дам сдачи то это закончится чем-то страшным, и я действительно вижу это на его лице» - в конце концов, когда-то Вам предстоит преодолеть этот страх, вечно в нём жить – неблагодарное занятие не уважающих себя людей.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.