Кризис,депрессия или патология

Мне 33 замужем,сын подросток.Есть профессия полученная 12 лет назад ,Пту( .Работала и барменом и продавцом,по профессии ни разу.Склоняюсь к выводу,что я законченный интинтроверт гумонитарий,хотя оч хорошо коммуницирую,хм,но так поверхностно,глубоко и далеко редко кто доходит.Есть одна подруга и все,муж,сын,подруга,больше никого дальше не пускаю и не хочу.Не из вредности,только лишь из безопасности,сходишся с людьми,доверяешь и тд.и т.п.только все общение сводится к обсуждению кого либо,жалобам и на не желании видеть большего кроме своего эго.В свои годы столкнулась с проблемой переоценки ценности и ориентиров,по ощещениям уже как года3 длится.Вподаю от крайности в крайность:ушла с работы сижу дома,вроде семья я хорошая жена и мать.финансы поют романсы,живу на з.п.мужа,она конечно с голоду не дает умереть скоро потеряю собственое уважение к себе и последние штаны,кторые покупала сама себе работая.сама себя одевала,обувала и гуляла,на отдых ездила и мужу помогала.Это и все что можно было выжать из моей з.п.не более, средства к существованию и то с натягом и ограничениями.Страстно и жадно увлекаюсь саморазвитием,психология уводят меня в другой,понятный и безопасный для меня мир,где мне все понятно.Там я нормальная,страх,неудачи,радость,печаль,саморефлексия это нормальное состояние всех людей.Но как только выхожу из этого иллюзорного мира,все идет к чертям.То я хочу обеспеченной жизни и представление,что для этого необходимо работать,и хоть что то для этого делать вводит меня в ступор,вторично конечно я получаю выгоду,каждый раз жалея и лелея свою инфантильность.Пойти работать на 5т.с зари до зари?потеряв всякий смысл.Нет,поеду ща за бугор за 20-40т.а оставив здесь ребенка.Нет,буду вести отшельнический образ жизни,прийму все правду бытия жизни в нищете,и убеждать себя что так безопаснее.Каким бы не был выбор-он не оставляет мне шансов на надежду что живу,что я востребованна и необходима,приношу радость человечеству и моя жизнь не напрасна.Овощ живущий на шее у мужа,не желающий принимать этих начальников с из мизерной зарплаткой,потраченным здоровьем и постоянно убеждая себя в том ну хоть какая то копеечка,терпи,и будь роботом без чувств,желаний и возможностей после таких рабатенок,что и сил и возможностей и ресурсов не хватит на полноценную,осознанную жизнь.иначе не назовешь,с ней я уж точно не отправлю ребенка в высшее учебное заведение.Так вот сижу и думаю,то ли я полная трусливая бездарность,то ли просто не вижу смысла в жизни?