Уныние, апатия

Я всегда была очень активным и позитивным человеком,но и любила погрустить ,погулять одной,подумать( это было во времена старших классов) Спустя несколько лет я поступила в университет, параллельно работаю и много времени уделаю семье и младшему брату. Мне это нравится. Нравится быть всегда и везде, это заряжает меня. У меня есть прекрасный мч, мы вместе уже 3 года. Но в последнее время я ощущаю себя опустошённой. Я никогда не думала ни о каких депрессиях и я даже не знаю как они проявляются, но сейчас грешным делом подумываю над ней. Всегда у меня было много друзей, не пустышек , а настоящих, в основном это парни, мне с ними легче дается общение, оно честнее было. Все мы развиваемся и меняемся со временем, и мы потеряли связь. Единственная настоящая подруга с детства, после неприятной ситуации стала для меня не тем, кем была раньше, пускай и она так не считает. И я столкнулась с проблемой, что мне нет с кем поговорить. Поговорить не просто, а именно глубоко покопаться , поделиться и выслушать, нехватает не сухого диалога. Мч работает со мной, мы часто видим друг друга и не надоедаем, но мало проводим времени вместе наедине, мало общаемся именно так, как я описала выше, просто потому, что он другой и как бы он не старался мне этого мало. Я загоняю себя без повода и по поводу, часто нервничаю и стараюсь не выплеснуть это на всех меня окружающих и близких людей. Общаюсь сама с собой , думаю, поплачусь себе и все нормально, попускает . Но эффект кратковременный. Я не понимаю в чем причина того, что мне постоянно грустно, все не так. Точнее, я думаю, все осталось прежним но я стала слишком сильно ко всему придираться и искать во всем проблему и причину , и мне кажется, что я поступаю правильно, просто другие не понимают и не видят. Я стала противоречивой , мне стало трудно отпускать обиды и мелкие неприятные ситуации, они накапливаются во мне, поедают изнутри ,потом я сама начинаю в них копаться и нахожу то, о чем раньше и не подумала бы и что раньше и не посчитала бы причиной грустить, злиться или обижаться. Я ругаю сама себя и жалею сама себя. Раньше жалости и ценности себя не было, отдавала себя морально всему и всем, кому считала , что это нужно и не получала в замен ничего, да и не ждала. Я не могу отключить мозг и расслабиться, я постоянно думаю о чём-то , модулирую сложные ситуации и сама их решаю. Зачем ? Не знаю.
Не знаю есть ли возможность помочь справиться с этим, но я была бы рада любому профессиональному совету. Спасибо!