стеснительность....

здравствуйте)эта проблема очень банальна, но может сможете что-то посоветовать и для меня..)
меня давно мучает моя стеснительность.. особенно то, что я не могу быть открытой для людей... например, на первом курсе универа, если со мной даже первой начинают знакомится, начинать разговор, меня как клинит и сжимает всю, я не могу ни улыбнуться, отвечаю на все кратко.. хотя и человек мне этот понравился, вижу что он добрый, открытый, но я не могу чувствовать себя комфортно.. мне кажется что многие считают меня высомерной, эгоистичной, что это я не хочу с ними дружить, так как не общаюсь, не здороваюсь с ними... но ведь это не так...а сама подойти что-то сказать, иногда даже поздороваться или даже написать в нэте просто не могу...
иногда очень <a href="/interview.php?id=114">завидую</a> тем, кто может быть открытым, показывать себя... сразу думаю, как бы мне хотелось быть как они... наверно я слишком зациклена на этой проблеме, на себе... такое со мной было с самого детства, у меня всегда были проблемы с общением, в основном со сверстниками, со старшими было всегда проще заговорить... но с некоторыми друзьями, могу быть открытой, они говорили что видят меня доброй, интересной и веселой.. почти каждый день я сижу на форумах, где обсуждают похожие проблемы...
я по жизни очень эмоциональна, у меня иногда даже возникает "внутренняя паника" от этого.. начинаю к себе придираться, что если б я была лучше одета, я была б самой красивой, ко мне самой больше подходили бы или что если б не эта скованность, меня бы все любили, я была бы самой лучшей! знаю, что нельзя так думать, тем болея мне, но эти мысли сами начинают появляться... я постоянно чего-то хочу, иногда панически, хочу измениться, внешне и внутренне, хотя и понимаю, что себя сначала нужно полюбить такой, какая я есть... так же часто могу придраться к другим, не говорю прямо, но иногда могу подумать про себя: "как-то тупо он(-а) пошутила.." или "мда... вот это сморозила... я бы даже это не сказала никогда" хотя эти же другие видимо вовсе не считали при этом себя глупыми, продолжали рассказывать..
некоторое время старалась "дать себе свободу", не бояться казаться глупой... немного раскрепощало, но вечером начинаю вспоминать свои слова, критиковать себя, думать "неудивительно, что от меня отвернулись тогда или промолчали... наверно подумали какая я дура... завтра даже не знаю как после этого заговорить с ним (ней).."