Доброго вечора. Мій хлопець займається футболом. Це його хобі і робота. Звісно я не дуже це люблю і одобрюю, але здебільшого змирилась. Він грає за основну команду, де він працює + за іншу команду просто так. Проблема в тому, що ми з ним рідко бачимось і це велика проблема, адже щодня ми на роботі, ввечері в нього тренування і ми не маємо змоги побачитись. А на вихідних в неділю в них основний мач. Тобто в суботу ми можемо приділити час нам двом, нашим стосункам, але він їде грати футбол за іншу команду,бо йому це важливо. Я вже пропонувала піти на компроміс. Не лишати повністю футбол, а працювати лиш на одну команду, іншу залишити,щоб для нас було більше часу. Проте з цією думкою він не погоджується. Бо вважає що це не є проблемою. Питання в тому: йому футбол важливіший, ніж ми? Як можна домовитися з ним? Як пояснити, що для мене спільний час це надто важливо. Чи просто поставити питання що йому важливіше- сім\'я чи футбол? І якщо футбол буде важливішим розходитися?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ответ на этот вопрос вам сможет дать только ваш парень.
Что сейчас очевидно, это то,что вы очень по-разному видите отношения.
цитата:
Як можна домовитися з ним?
Скажите ему о том, что вам важно проводить с ним больше времени. Что вы скучаете(или что вы чувствуете??) когда так мало времени проводите вместе. Если вам удастся подобрать слова и они не будут звучать как претензия, возможно(гарантий нет и не будет!) он вас услышит и что-то изменится. Или еще раз скажет что для него это не проблема. И тогда вам решать готовы ли вы оставаться на таких условиях или лучше уйти.
цитата:
Чи просто поставити питання що йому важливіше- сім'я чи футбол?
На мой взгляд этоманипуляция и не лучший способ выяснять отношения. Делаете ли вы так в других вопросах? А ведь это в т.ч. может быть причиной, что ему больше хочется проводить время на футболе, а не с вами.
Дополнение от автора вопроса·
Ми разом працювали в школі. Потім почалися стосунки. Якщо чесно з самого початку він постійно був в футболі,ми мало бачились. Я завжди про це йому говорила. Футболу завжди було забагато,але я не могла забороняти, думала з часом щось зміниться. Зустрічаємося 1,5 р. пів року часто сваримось,не чуємо одне одного, ніхто не хоче поступитись, почути, зрозуміти. Не одружені,але пропозиція була. Боюсь надалі в такому бути. Чи є шанс що все ще налагодиться?
Дополнение от автора вопроса·
Якщо чесно за собою помічаю часто слова-маніпуляції. Навіть ультимати. Але не відразу розумію як це змогла сказати.
Він часто говорить, що я не чую його, лиш хочу, щоб все було по-моєму. Але я ж розумію, що все одно кожен лишається при своїй думці. Він не вибирає мого.
Звісно, надія є - Вам направду потрібно поговорити, спробувати спокійно пояснити що Ви відчуваєте у цій ситуації.
Тим не менше це певні негласні "правила" Ваших стосунків на які Ви погодились з початку - змінити їх це складне завдання.
Можливо також варто порозмірковувати чому Ви обрали саме такі стосунки, що було для Вас актуальне (чи є досі )на той момент?
Дополнение от автора вопроса·
Чесно, сама не знаю. Перед тим була в інших стосунках, дуже травмуючих. Пів року пройшло після розриву і ми познайомилися на роботі. Він мене підтримував, добре спілкувались, проявляв симпатію, нам було весело разом, це мені дуже сподобалося. Я порівняла, що це зовсім інша людина по відношенню до мене. Але з часом почала помічати зміни в гіршу сторону. Навіть пробігла думка, що це ідентичні відносини. Я прошу ідентичного. Сварюсь за ті самі речі. А у відповідь усе те саме, шо було і в попередніх стосунках. Як це працює? Не розумію
Дополнение от автора вопроса·
Це правда, що партнер наше відображення? (Ефект дзеркала) І все що дратує в ньому, є в мене?
усе те саме, шо було і в попередніх стосунках. Як це працює?
Так бывает, что мы выбираем бессознательно, каждый раз очень похожих партнеров.
Либо уже в отношениях ведем себя таким образом,чтобы наш партнер "подтвердил" нашу картину мира. Как именно, это устроено у вас, необходимо разбираться индивидуально.
У вашего партнера есть футбол, а чем вы увлечены также сильно?
Вы изначально полюбили вот такого парня, который живет футболом - это его хобби, его работа, его важная часть жизни. Но вы не принимаете эту его часть, пытаетесь перевоспитать и сделать таким, чтобы вам было удобно. Смысл начинать отношения с тем, кто изначально не устраивал?
Дополнение от автора вопроса·
В мене взагалі немає таких сильних захоплень як в нього.
Ви запитуєте як це працює? Саме так і працює, що перебуваючи у травматичних відносинах, ви не вирішили питання з тим, як в них попали, що призвело до того, що перебували в таких відносинах а не пішли з них. Це сценарій, який повторюється із стосунків в стосунки. Вам конче необхідно розібратися в своїй особистості і Ви зможете багато зрозуміти в стосунках. Так - партнер це наше дзеркало. І не лише в тому, що він відображає нам те, що є в нас. Він відчуває те що і ви, якщо Ви вважаєте, що Вас не чують, то і Ваш партнер вважає, що його не чують у стосунках, якщо ви відчуваєте, що так як ви хочете не відбувається, то і партнер теж саме відчуває. Стосунки це в першу чергу робота над собою у цих стосунках, а вже лише потім робота над самими стосунками. Коли кожен з вас дасть відповідь на запитання: "Навіщо мені сім'я", тоді багато стане зрозумілим.
Дополнение от автора вопроса·
Питання в тому чи можу я змінити свою думку щодо цього і просто відпустити ситуацію? Чи тут вже справа що все "приречено на провал"?
Це не "доля". Ви вже робите певні кроки коли аналізуєте цю ситуацію - я б рекомендувала Вам звернутись до психолога і розібратись з цим питанням. Можливо, у Вашому житті обставини складались саме так щоб Ви обирали такі стосунки, можливо є певні упередження з раннього періоду про те "як має бути". Коли Ви зрозумієте що у Вашому світогляді підтримує такий сценарій - зможете зробити вибір щодо до того чи підходять Вам такі стосунки
Питання в тому чи можу я змінити свою думку щодо цього і просто відпустити ситуацію? Чи тут вже справа що все "приречено на провал"?
Вы точно сможете это понять в терапии. И в том числе понять что для вас ценно и важно в вашей жизни, что вас может также увлечь как вашего партнера футбол. И да, возможно окажется, что именно эти отношения обречены на провал.
Дополнение от автора вопроса·
Скільки потрібно часу щоб цей сценарій пропрацювати?
