Добрый день, уважаемые. Мне 23, мужу 27.
С мужем вместе 3 года. До этого встречались около года, потом начали жить вместе. За это время он стал очень ленивый, перестал стараться и ни к чему не стремиться. По темпераменту очень спокойный и уравновешенный, воспитывался в семье без отца, поэтому в большинстве случаев привык надеятся на женщин. Около года я с этим боролась, переломный момент наступил тогда, когда он пол года просидел без работы, а я тянула на себе всё. Тогда он упал в моих глазах как мужчина. Чувства становились всё холоднее и холоднее. В итоге его пофигизм привел к тому, что я влюбилась в другого, что окончательно пропали потом чувства к супругу. Моя влюбленность к другому прошла и я опять взялась за работу над отношениями. А именно, пытаюсь ему доказать, что он глава семьи, что он ведущий должен быть, что он должен стремиться к заработку тк мужчины по своей природе добыдчики. Но пока все безрезультатно.
Разводиться нехочу, но чувства пропали, руки опустились и уже у меня появляется пофигизм.
Последние 4 дня мы прямо и серьезно говорим об этом. Он вроде бы меня слышит, но мне нужны действия, кардинальные изменения. Что мне делать? Как нам поступить и как вернуть чувства к нему? Спасибо.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
По темпераменту очень спокойный и уравновешенный, воспитывался в семье без отца, поэтому в большинстве случаев привык надеятся на женщин.
Вы говорите, что для него это привычная модель поведения, когда женщина управляет семьей, потому что у него не было другой модели поведения. Конечно, Вы можете говорить с ним о том, чтобы Вы хотели и Вы делаете это правильно, но, если человек сам это не хочет, то повлиять Вам на него будет сложнее. Почему вернулись к нему после неудачной пробы построить отношения с другим мужчиной? Что в нем Вас привлекает?
Дополнение от автора вопроса·
Когда я пыталась построить отношения на стороне, то в тот момент мы жили с мужем вместе как и сейчас.
Меня держит то, что он спокойный и я уверена, что он не поднимет на меня руку тк в моей семье отец подумал на мать руку и я себе уже нарисовала будущего мужа, каким я хочу его видеть по характеру, телосложению и тд. Полная противоположность папы. И я его нашла. Но в нем не хватает инициативы и стремления, из-за чего со временем он упал в моих глазах. Думала, с этим можно смириться, но прошло 2 года как он так себя начал вести и я поняла что не может так быть дальше.
По началу мне нравилось вести отношения, но все-таки пришла к выводу, что хочеться чувствовать себя слабой и защищенной. Одним словом девушкой, а не лошадью, которая тянет на себе всё.
Дополнение от автора вопроса·
Может, проблема во мне, но я её не вижу? Я конечно, виновата перед мужем, что позволила себе влюбиться в другого, но влюбленность тоже не прежскажешь. В моем понимании, это результат наших с мужем отношений.
Здравствуйте, Вика
Мне видится, что ситуация намного глубже, чем та, которую вы описываете. Ваши проблемы в отношениях с мужем - это только верхушка айсберга, а его основание - ваши детские травмы, когда на ваших глазах отец бил мать, происходили сцены домашнего насилия. Из-за этих негативных переживаний у вас появился страх перед мужчинами, страх, что вы можете страдать в браке так же, как ваша мама. По этому, скорее всего вы выбрали мужа от обратного: не от большой любви, что что-то в нем вас восхищало или нравилось, а потому, что у него небыло выраженной агресивности и склонности к насилию. Вас можно понять, вы ни в чем не виноваты, просто вам было страшно и вы хотели быть счастливой. только у медали всегда есть обратная сторона, у вашего мужа нет стремления к успеху, потому что у мужчин стремление к успеху и сексуальность питается как раз агресивностью, только эта агресивность должна быть здоровой и проявляться в нужном месте. А у вашего отца она не здорово проявлялась, по этому вы и пострадалии.
Сейчас вам нужно в первую очередь работать над собой. Проработать страхи, проработать представления и ожидание от партнерских отношений в браке и только после этого вы сможете решить, хотите ли вы быть с теперишним мужем или с совершенно другим мужчиной.
Психолог вам поможет также попутно предпринять меры для поверхносного решения проблемы уже сейчас.
Буду очень рада, если немного ответила на ваш вопрос и что-то из написанного мной будет вам в помощь. Позаботьтесь о себе. очень бы хотелось, чтобы вы начинали отношения из любви, для чего прекрасного, а не из страха. что будет что-то страшное.
Вы пытаетесь реанимировать то, что давно уже умерло. Зачем? Только потому, что муж на вас руку не поднимет и спокойный? Возможно стоит поработать с психологом, чтобы ваш страх перед отцом в детстве и найти того мужчину, с которым будет и любовь и спокойствие?
Ваш муж изначально был таким, вы вы пытаетесь его переделать.Мужу и так хорошо, и видимо проблемы он не видит, меняться не собирается. Вам же только 22 года. Чувств нет, муж не устраивает. Так может пока детей нет, строить свою жизнь отдельно и как хочется? А муж будет жить так как ему комфортно и привычно.
Здравствуйте. У Вас нету ощущения, что Вы хотите изменить другого человека против его воли? Есть ли интерес и потребность в изменениях у мужа? Такое впечатление, что Вам нужно создать себе идеального партнёра : безопасного, но инициативного .
Как он мне сказал, он готов меняться и брать на себя ответственность за нашу семью. Может, слишком мало времени прошло, но небольшие сдвиги уже видны.
По поводу чувств и любви, то они были с самого начала, даже когда прошла влюбленность. Мои чувства к нему пропали, когда я обратила внимание на другого. Конечно, уважение, терпение и переживания за то, что бы он не психовал не расстраивался это все осталось. Отношения, грубо говоря, как у брата с сестрой.
Я думала, может, это кризис в отношениях настал, переломный период. Незнаю...
Я уже ему предложила развод, потом начать опять встречаться (гуляния, ухаживания и тд), потом что бы он по-нормальному сделал предложение, не под давлением родных. При этом мы живем по-отдельности и он живет САМ. За это время он научится сам себя обеспечивать хотя бы, станет более самостоятельный и уверенный. Потому что, если он вернулся к маме, то его опять бы по головке загладили, зажалели, залюбили. И потом сыграть нормально свадьбу. У нас толком никакой свадьбы небыло, просто роспись, потом собрались самые близкие у нас дома, посидели и всё.
Как вы думаете, поможет такой вариант?
Дополнение от автора вопроса·
А поменяться он хочет кардинально уже, сегодня заявил. Тк сам понимает, что если он не поменяется, то мы разойдемся и больше никогда не будем видеться.
Даже вот то, что я его прошу в плане ответственности, внимания, стараний, личного развития это не только для отношений нужно, а для него самого. И я хочу что бы он понял, говорит, что понимает, но я пока что не уверена что до конца.
Ощущение, что вы мама и говорите про сына - вот поживет сам, почувствует как это самому себя обеспечивать, станет самостоятельным...
Какое-то даже раздражение появилось от вашей напористости и деятельности.
Вы вышли замуж за одного человека, а теперь пытаетесь его перекроить на свой лад, сделав другого человека.
Чтобы стать взрослым мужчиной, который берет на себя свою часть ответственности за семью, нет необходимости разъезжаться в разные стороны. Это можно сделать и живя вместе. Было бы желание. Только не ваше, а мужа
Даже вот то, что я его прошу в плане ответственности, внимания, стараний, личного развития это не только для отношений нужно, а для него самого
Вьі все время стараетесь решить что то за мужа: как ему жить, чем интересоваться, к чему стремиться. Подогнать живого человека под ваше представление о нужном вам мужчине.
Судя по вашему описанию, вьі уже все за него решили, вот только он саботирует вьіполнение ваших решений.
А ведь коня то можно привести к воде. Даже притянуть. Но как вьі заставите его пить?...
В вашей ситуации неплохим вариантом будет семейная терапия, направленная на понимание и принятие друг друга( а не на переделывание) . С другой стороны, есть как минимум Ваши личные особенности, а именно : отношения с партнером, которого Вы как бы "доращиваете" и активно содействуете в переделывании. Тут пока не звучит( лично мне) о принятии другого .
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
