Я не могу найти компромисс со своим молодым человеком. Мне 22, ему 23, живем вместе. Он работает. Я работают тоже и учусь. Денежные доходы делим пополам (т.е. всякие покупки оплачиваются как и за его заработанные деньги, так и за мои). Но такие домашние обязанности как: уборка, готовка и тд висят на мне. Мне кажется это несправедливым, поэтому я предложила ему разделить эти обязанности пополам. На что мой молодой человек ответил так: если ты не хочешь заниматься домашними обязанностями, то не занимайся. Для меня это не логично, потому что без уборки (а у нас ещё и собака, которой тоже занимаюсь только я) и без приготовления пищи я буду чувствовать себя хуже. Как в такой ситуации поступить?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Такие вопросы нужно решать в паре, нет каких-то «общих правил».
Раз Вы чувствуете, что это для Вас не комфортно, то нужно менять.
При этом вполне возможно, что «компромисс» невозможен, если парень просто не захочет менять удобное для него положение вещей.
Возможно у вас с парнем вообще разные взгляды на дом, на то, как чисто там «должно быть», и у кого какие «обязанности» в семье.
Все эти вопросы важно проговаривать, ведь если он хочет быть с Вами, значит ему должно быть важно, что Вы устаете больше, чем он, и он по идее «должен» хотеть Вам помочь с этим. «Не делай» - подход больше подростка, который не хочет обременять себя лишними заботами.
Мало информации, Вам лучше обратиться очно (или по скайпу), тут могут быть и другие внутренние мотивы, возможно Вы слишком большой акцент делаете на том, что делаете именно Вы, и он этому сопротивляется. Всегда важно понять, что на самом деле происходит, это просто вопрос его лени, или какая-то скрытая борьба между вами (например, он не хочет, чтобы ему «указывали» что делать, или Вы хотите, чтобы Вам больше внимания уделяли и т.п.)
Обсуждали ли вы с МЧ как он видит тогда решение вопросов с уборкой, приготовлением еды?
Возможно, он готов оплачивать домработницу и покупку готовой еды. А возможно он считает, что это не мужское дело и не хочет помогать из принципа. Исходя из того, какая мотивация не заниматься бытом, и строить разговор и договариваться.
Дополнение от автора вопроса·
Решение проблемы с его стороны: покупка заказной еды и клининговые компании (это он придумал после того как я задача вопрос «как мы будем жить, если оба не будем Ничего не делать?»). Но расходы на это он брать на себя не хочет, а у меня ситуация с деньгами такая, что лучше экономить и копить (на покупку мебели для моей квартиры, где Мы будем жить). Т.е. это не решение. Мои просьбы, он сказал, выглядят для него как указания ( хотя я и пожалуйста говорю и просьба эта не «просто так хочу», а несёт смысл «помоги пожалуйста», что очевидно для меня и него, но он почему то все равно упирается рогами). Внимания, да, мне не хватает, я пытаюсь заниматься вместе с ним его любимыми делали, просто чтобы мы вместе больше времени проводили. Я пыталась его так же заинтересовать своими любимыми делами, но он оказывался. Поэтому только я жертвую собой этом плане. Проблема теперь ещё в том, что после конфликта, он не встаёт с кровати сутки. Не есть, почти не пьёт, под предлогом того, что ему ничего не надо, он ничего не хочет, он ни в чем не видит смысла и ему все равно на все (оказалось и на меня тоже). Что в такой ситуации делать?
Похоже, что МЧ не повзрослел и не готов к тому, чтобы жить как взрослый мужчина и договариваться с вами, а не манипулировать
цитата:
Проблема теперь ещё в том, что после конфликта, он не встаёт с кровати сутки. Не есть, почти не пьёт, под предлогом того, что ему ничего не надо, он ничего не хочет, он ни в чем не видит смысла и ему все равно на все (оказалось и на меня тоже)
Интересно, что вы хотите экономить, чтобы были деньги на мебель в квартире, где будете вы оба жить. А МЧ в том, чтобы копить деньги на ваши общие потребности не участвует?
Дополнение от автора вопроса·
Этот вопрос обговаривался, на что он ответил, что не понимает такой логики: если квартира моя, то почему он тоже должен вкладываться в мою мебель. Я проглотила это, к сожалению, но тоже несовсем понимаю его логику. Если мы хотим дальше проживать совместную жизнь, то почему нет такого понятия как «наше». Та же история с обязанностями - «наши» обязанности. Теперь я поняла, что дело в том, что он действительно ещё не повзрослел, поэтому так реагирует.
Будете дальше "проглатывать", МЧ и дальше будет себя так вести.
Видимо, вы больше заинтересованы в совместном проживании. Похоже просто удобно - платить за съемную квартиру не надо, есть доп.бонусы
Про удобно, да, ещё в начале отношений мы обговаривали то, что ему со мной удобно ( мы ещё не жили вместе, но у меня была машина и я его возила в город ( жил он в 20ти минутах ходьбы от города) ) и мы там гуляли и кушали, но как мне казалось главным мотиватором был его голод , я его быстро могла свозить покушать , он счастлив , а дальше можно и погулять со мной. Но это мне так казалось, поэтому я по этому поводу старалась особо не разговаривать. Сейчас как будто та же ситуация, когда ему удобно . Но как ему объяснить, что я не хочу быть «удобной», и хочу чтобы все было справедливо и поровну - я не знаю.
«после конфликта, он не встаёт с кровати сутки. Не есть, почти не пьёт, под предлогом того, что ему ничего не надо, он ничего не хочет, он ни в чем не видит смысла и ему все равно на все (оказалось и на меня тоже). Что в такой ситуации делать?» - ничего.
Не обращать внимания, заниматься своими делами, следовать своим интересам.
И вот тут тоже есть один момент.
Из того, что Вы написали, можно предположить, что именно ваши интересы (любимые дела) отодвинуты на второй план.
Понятно ваше желание проводить больше времени вместе и разделять интересы друг друга. Но тут (как и во многих моментах ваших отношений) наблюдается перекос, и опять не в вашу сторону.
Возникает ощущение, что эти отношения Вам нужны больше, чем парню.
Вы подстраиваетесь, ищете компромисс, стараетесь разделить его интересы, налаживаете быт, берете на себя половину материальных затрат.
Парень же больше потребляет, пользуется.
Что касается «быть удобной» - не нужно никому ничего объяснять, просто нужно перестать стараться быть удобной, включить в список критериев и свои интересы, не позволять отодвигать их на задний план.
А по поводу «моей квартиры» - на самом деле, если квартира ваша, то она ваша, а не общая, потому, что если в нее вкладываетесь только Вы, то в случае прекращения этих отношений она и останется вашей. И если мебель будете покупать только Вы, то и мебель останется вашей.
Возможно тут есть смысл внести ясность, что мебель, которую вы с парнем купите вместе, вы будете считать общей, и потом, если что, то разделите (или продадите, а деньги разделите), или каждый будет знать что именно он купил, и тогда это останется его собственностью.
Все-таки вы пока не семья, а два отдельных человека, поэтому важно иметь четкие представления о том, что находится в чьей собственности.
А если вы видели, что изначально вы были удобной и с вами общались ради еды и поездок на машине, то зачем вы продолжили общение, еще и поселили в своей квартире?
Вам не обидно такое отношение?
Дополнение от автора вопроса·
Я продолжала отношения со своим мч даже после того, как в начале отношений почувствовала себя удобной потому, что помимо этого верила, что он меня любит. И на эту тему мы тогда говорили, я думала, что он такого теперь не повторит.
И ещё вопрос возник. На протяжении дня я занималась своими делами, он своими, но когда вечером мы приехали домой - мы не разговариваем, никто не начинает диалог. Я его не начинаю намеренно (не из за обиды, а потому что мне кажется, что тем самым я опять буду играть по его правилам, хоть и очень хочется чтобы это скорее закончилось и я бы с удовольствием сделала первый шаг). Правильно ли я делаю? Или нет разницы кто сделает первый шаг, главное что диалог начнётся и что то решится уже?
Чем больше вас читаю, тем больше ощущение, что МЧ просто удобно устроился - минимум затрат, зато по сути бесплатное жилье, еда приготовленная и секс. Еще и вы такая удобная - все делаете, подстраиваетесь, молчите по вечерам. Красота
Дополнение от автора вопроса·
Подскажите пожалуйста как тогда начать лучше диалог? С чего начать? Чего наоборот не спрашивать и не обсуждать? Я спрашиваю потому, что боюсь что опять даже в диалоге получусь «удобной».
Для того чтобы придти к чему то. От того что мы молчим ничего не меняется и все так же находится в подвешенной ситуации. Я хочу узнать, что он решил или что думает по этому поводу
