Абьюзер

В моем детстве произошла травма, до сих пор не могу её понять (причины, почему так случилось и с кем я столкнулась, чтобы впредь такое присекать). Когда я пошла в первый класс я была общительным и жизнерадостным ребёнком, хорошо училась. В классе со мной училась девочка, которой не нравились мои достижения. В один злополучный день она сделала так что все мои подруги перестали со мной общаться(подговорила их), я почувствовала себя одиноко, а на следующий день она с моей (уже бывшей) лучшей подругой, прижали меня к стене (держа за горло) и подруга сказала, что если я не буду слушаться эту девочку и делать то что она мне скажет, то они побьют меня в туалете и мне никто не поможет. С того момента мне было и страшно, и стыдно за себя, и я чувствовала виноватой себя, и была обижена, но выполняла все что говорила мне эта девочка, а именно: приносила каждый день ей деньги (это были копейки, но все же. Как-то пришлось своровать у бабушки, за что мне было дико стыдно, но она этого не заметила, так как копейки никто не считал), если нет денег, то какую-то вещь, но такую, которую она одобрит. Как-то она сказала, чтобы я, выйдя к доске писать диктант, сделала ошибки, нарочно. И я слово мышь написала без мягкого знака, хотя знала как правильно. Родителям я об этом не рассказывала (я сирота, а с опекуном и бабушкой не очень доверительные отношения были, ну и я боялась). Окружающим(в том числе учителям) это было преподнесено как дружба (типо она моя лучшая подруга и все норм). Как-то я увидела, что дань она не только с меня собирала, не только меня держала в страхе(как минимум 3-их). В дальнейшем я и сама старалась поверить, и мне казалось я поверила, что мы лучшие подруги и кроме неё я никому не нужна. Но случилось чудо, в конце второго класса она перешла в другую школу. Я вроде понимала что все закончилось, но выжимала из себя слезы, будто я скучала по ней, как будто дрессированная собачка, которой приказали горевать. Мне 25 лет, а мне до сих пор страшно это вспоминать и я не осознаю что со мной происходило и не верю что это было у меня в первом классе (мы же были детьми, разве такое может быть) Помогите понять что это было и как впредь такое присекать, как простить себя за то что я не защитила себя в детстве. В дальнейшем моему комплексу неполноценности и тотальному стыду помогли развиться учителя и обстановка в семье, но это другая история.... Мне тяжело в этом публично признаваться, но больше не могу в себе это носить.