Здравствуйте! Меня зовут Полина, мне 18 лет. Год встречались с парнем, расстались, стала от него зависима/была зависима все то время, что были вместе. Уже четвертый год не могу справиться с этой проблемой, хоть она и ослабла за это время. Посещала психолога, много читала на эту тему, пыталась работать с этим. Не получается избавиться на 100%, а очень хотелось бы, потому что тяжело по жизни. С бывшим парнем восстановили отношения не так давно, мне хотелось бы начать отношения с ним по-новому, работая над ними и над собой. Партнер не против, но возникают свои сложности. Он сейчас учится в другом городе в институте, а я осталась учиться здесь. Не виделись уже 9 месяцев, собирается приехать летом после сдачи экзаменов. Очень его жду. Если говорить честно, то в душе боюсь его потерять, если такое случится, не знаю, как буду дальше без него. Хоть мы и были одни все это время, пока не восстановили отношения, но мне все равно одной было не очень комфортно, боюсь повторения расставания. Очень переживаю за наши отношения, зациклена на них. Возможно ли избавиться от этой зависимости? Я не могу себе в этом помочь и считаю, что никогда не выйду из этого состояния. Очень прошу вашей помощи, спасибо!
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Доброго дня, Полина! ) Хочется вас поддержать, в вашем осознании, что зацикленность приносит много переживаний, страданий, отнимает силы и свободы в жизни! С этим можно и нужно работать, хорошо бы продолжить исследовать себя в терапевтических отношениях с психологом на постоянной основе (длительном периоде). Длительные отношения позволяют вам стать более зрелой, понимающей свои желания, появится опора на себя.. Возможно еще групповая терапия.. главное выбирайте терапевта, с опытом работы, мудрого, с хорошими отзывами. Всех благ, Вам, жизнь только начинается, и вы можете сделать многое, если захотите и поверите в себя!)
1. Ваш результат зависит от многих факторов, понимали ли вы свои желания и цели в работе с психологом, насколько вы понимали как работает психология, в каком методе работает, сам психолог (его навыки опыт и вообще как человек), был ли у вас контакт, сколько сессий прошло???
2. Вы задали вопрос о том, можно ли избавиться от зависимости, мой ответ Да, нужно продолжать работу и двигаться к своей цели, вы пишите, что вам не помог психолог, тогда задавая вопрос какую поддержку и в чем вы хотите получить??
Дополнение от автора вопроса·
Я прошла около 8-10 сеансов, но я за это время так и не узнала, почему зависимость развилась именно у меня и как ее устранить. Понимаю, что надо ходить больше, но я не вижу прогресса, да и психолог не бесплатный совсем. Средств иногда не хватает столько ходить. Мне нужна поддержка в моем выходе из зависимости, я хочу видеть какой-нибудь результат, хотя бы поем понимание, почему это происходит.
Хоть мы и были одни все это время, пока не восстановили отношения, но мне все равно одной было не очень комфортно, боюсь повторения расставания. Очень переживаю за наши отношения, зациклена на них. Возможно ли избавиться от этой зависимости? Я не могу себе в этом помочь и считаю, что никогда не выйду из этого состояния. Очень прошу вашей помощи, спасибо!
Те, що Ви описуєте є созалежною моделлю стосунків. В чому особливість: зазвичай корінь її виникнення лежить у Ваших дитячо-батьківських стосунках (які Ви повторюєте із теперішнім партнером), які необхідно пропрацьовувати із психологом-психотерапевтом через терапевтичний зв'язок. Щоб Ви розуміли, зазвичай терапевтичний зв'язок формується мінімум 1 рік (в деяких випадках цифри можуть варіюватися). Після того, як цей зв'язок встановлений, Ви пропрацьовуєте свою проблему із спеціалістом. У різних джерелах говорять про різну тривалість терапії і все є індивідуальним (наприклад, зазвичай кажуть, що 1 рік життя - 1 місяць терапії).
Созалежні стосунки - це коли дві людини є частинками одного цілого і шукають в іншому партнері того, що їм не вистачає (утворюючи цілісну особистіть лише таким чином). Гармонійні стосунки - це коли існують дві автономні особистості, що готові бути разом і, водночас, віддалятися. При цьому, жодна ситуація не викликає у них такий дискомфорт. Припускаю, що Ваша ситуація ще і загострилася тому, що Ви намагалися відпустити колишнього партнера (під керівництвом психолога), а тут знову із ним зійшлися (цікаво чому). Звісно, що Ви будете відчувати страх, що це трапиться знову, адже необхідно проаналізувати причини розлучення, щоб зрозуміти, де існують "тріщини" + припускаю, що є проблема із взаємодовірою. Крім цього, там де є созалежні стосунки є завжди проблеми із особистісними кордонами, відкритою і конструктивною взаємодією, дефіцитами у задоволені потреб (які Ви не здатні задовільнити самостійно, тому берете це від партнера), психологічною близькістю.
Найкращий варіантом було б, якби кожен із Вас ходив до свого індивідуального психолога-психотерапевта + Ви б ходили разом до сімейного психолога (адже стосунки - це співпраця). Ви вже молодець, що відвідували психолога, проте мене цікавить скільки саме часу Ви його відвідували? Чи Ви обговорювали із психологом цей момент апатії та депресії?
Ответ отредактирован автором 15-05-2020 11:08:51
Дополнение от автора вопроса·
Я прошла около 10 сеансов. По два раза в неделю. Всегда приходила к ней в разбитом состоянии, обсуждали проблему, но я так и не поняла, почему я впала в зависимость и как мне от нее избавиться. Мне советовали то, что я уже вычитала в интернете, я бы сказала, что это не совсем работает в моем случае.
Всегда приходила к ней в разбитом состоянии, обсуждали проблему, но я так и не поняла, почему я впала в зависимость и как мне от нее избавиться.
Я Вам вже описала вище, чому люди починають вступати у созалежні стосунки. Ви обговорювали з нею конкретно той момент, що після її консультацій Ви "виходите розбитою"? Ви казали їй, що Ви не розумієте звідки у Вас з'явилася ця созалежність і що б Ви, першопочатково, хотіли дослідити корінь виникнення проблеми? Якщо так, то якою була її відповідь, що вона Вам казала?
цитата:
Мне советовали то, что я уже вычитала в интернете, я бы сказала, что это не совсем работает в моем случае.
Що саме вона Вам рекомендувала і чи Ви дійсно систематично виконували її рекомендації? Чи казали Ви їй, що це не працює? Якщо так, то що вона відповідала? Звільнення від созалежної моделі поведінки - це завжди довготривалий процес: він має як біологічний так і психологічний компонент. На біологічному рівні у Вас вже сформувалися нейронні шляхи між задоволенням і об'єктом залежності, а на психологічному - Ви отримували якусь психологічну вигоду від цих стосунків (у Вас є якісь вутрішні дефіцити, які Ви не здатні задовільнити самостійно). Процес розлучення із об'єктом залежності - це, по суті, як ломка в наркомана - Вам буде погано без об'єкта і від цього нікуди не дітися. Десять сессій тут точно не допоможуть, а в деяких випадках, коли Ви відчуваєте сильну тривогу, то багато спеціалістів додатково рекомендує звернутися до психіатра для того, щоб він виписав оптимальне дозування заспокійливого для редукції тривоги на біологічному рівні. Водночас, завданням психолога є допомога у виявленні Ваших дефіцитів, розвиток Ваших навичок їхнього незалежного задоволення + пропрацювання психологічних травм дитинства через терапевтичний стосунок, щоб Ви "не програвали" цю ситуацію знову і знову.
Ответ отредактирован автором 15-05-2020 11:56:38
Дополнение от автора вопроса·
Конечно я ей говорила, что не знаю, откуда эта зависимость, говорила, что хотела бы узнать, откуда она берет начало. Мне сказали, что это, скорее всего из детства, может случилось что-то, что на меня очень подействовало. Мне порекомендовали найти новые увлечения, поднять самооценку и стать более самостоятельной. Новое увлечение, в котором уже наблюдаются успехи, я нашла, а вот с самооценкой и самостоятельностью возникли проблемы. Я очень несамостоятельная, мне страшно все делать одной, без родителей, и я все никак не могу начать. Самооценка тоже страдает, давно уже. Еще мне говорили, что я правда имею какую-то психологическую выгоду для себя от этих отношений, но мы так и не поняли точно, какую, и я до сих пор не знаю, с чем мне работать. С детством мы тоже особо не работали: я рассказала только несколько эпизодов, где мама уходила от меня на время, а мне было очень тревожно и страшно от ее ухода. Мне казалось, что она больше не вернется. Ощущения немного схожи с теми, которые я испытывала и испытываю в моих отношениях. Там тоже страх и тревога.
Мы писали письмо внутреннему ребенку, но ничего особо не поменялось.
Дополнение от автора вопроса·
Мне очень хочется понять, какую я потребность удовлетворяю через эти отношения, почему я так держусь за него.
Здраствуйте, смотрите Вы очень ярко описываете похожие чувства в отношениях с родителями. Ощущение "как будто" больше ничего не будет.
Для восстановления такого паттерна Вам и правда нужен новый опыт - стабильного партнера (психолога или же друга, парня) сложность в том что для получения нового опыта и навыков нужно время и возможность "проверять" и "прояснять" отношения - к сожалению обычно именно специалисты готовы выдерживать и вместе с Вами анализировать эти отношения.
В любом случае, Вам важно в такие моменты научиться брать паузу и договариваться с собой о том, что сейчас Вы взрослая Ваше выживание не зависит от другого человека, если он сейчас уйдет - это не значит что Вы исчезнете
Я очень несамостоятельная, мне страшно все делать одной, без родителей, и я все никак не могу начать.
Помітно, що у Вас симбіоз із батьками, який Ви намагаєтеся розірвати, побудувавши симбіотичні стосунки із хлопцем - проте це деструктивна стратегія. Ось чому Ви і тримаєтеся за Вашого хлопця. Можливо Вам не вистачало прийняття і любові від батьків, Вашій "внутрішній дитині" страшно тому вона так її шукає в інших. Ви не відчуваєте силу у своїй автономності. Перш за все, Вам необхідно сепаруватися від батьків (психологічно і фінансово). Крім цього, як Ви і зазначили, підвищити Вашу самооцінку. Це не робиться за 10 консультацій, у світі немає однієї техніки, яка вирішить Вашу проблему.
цитата:
С детством мы тоже особо не работали: я рассказала только несколько эпизодов, где мама уходила от меня на время, а мне было очень тревожно и страшно от ее ухода. Мне казалось, что она больше не вернется.
З дитинством реально працюють після встановлення терапевтичного стосунку (мінімум один рік в терпії). Чому? Ви несвідомо спроектуєте на терапевта батьківську фігуру, а після цього Ви зможете інтегрувати позитивну фігуру терапевта замість попередньої батьківської фігури. Крім цього, так як відбудеться проекція, то психотерапевт дасть Вам той дефіцит захисту і прийняття, якого Вам не вистачало в дитинстві і Ваша внутрішня пустота заповниться. За цей рік Ви будете обговорювати Ваше теперішнє життя, розвивати самооцінку, досліджувати Ваші внутрішні ресурси, іноді обговорювати Ваші спогади дитинства, а вже пізніше Ви підете у глубину. Якщо рвати рослину одразу із корнем, то вона загине. Її необхідно копати по троху.
Ответ отредактирован автором 15-05-2020 12:22:32
Дополнение от автора вопроса·
Я тоже думала насчет сепарации с родителями, но пока это для меня просто невозможно, особенно финансово. Мне очень сложно и страшно выйти куда-нибудь работать или решать свои проблемы самостоятельно.
Я тоже думала насчет сепарации с родителями, но пока это для меня просто невозможно, особенно финансово. Мне очень сложно и страшно выйти куда-нибудь работать или решать свои проблемы самостоятельно.
Для цього і потрібен психолог-психотерапевт: щоб Ви сепарувалися якомога безболісніше.
Дополнение от автора вопроса·
Вы считаете, что все дело в сепарации? Может быть, все немного сложнее?
Дополнение от автора вопроса·
Просто меня еще волнует такое обстоятельство, что, может быть, у нас такие отношения, где я догоняю, а партнер иногда убегает. Это измениться при моей сепарации или останется навсегда?
Ника, вы с родителями жили 18 лет, а кажется , что думаете, что есть некая волшебная рекомендация или Человек, который за 10 сеансов поможет решить ваши вопросы?))
Предлагаю Вам ответить на маленький вопрос: Какой вы будете, и что произойдет когда вы узнаете откуда у вас сформировалась созависимость и вы перестанете быть созависимой ??
Дополнение от автора вопроса·
Тогда я обрету хоть немного уверенности и стану лучше себя чувствовать, потому что буду жить без страха и дискомфорта. Может что-то и будет случаться плохое, но оно не будет на меня действовать так, как зависимость.
Просто меня еще волнует такое обстоятельство, что, может быть, у нас такие отношения, где я догоняю, а партнер иногда убегает. Это измениться при моей сепарации или останется навсегда?
Коли Ви сепаруєтеся від батьків, Ви відчуєте у собі внутрішню силу та впевненість, Вас не буде лякати той факт, що партнер від Вас може піти тому, що Ви будете впевненою, що якщо така ситуація і станеться - то Ви з нею впораєтеся самостійно. Крім цього, Ви почнете більше довіряти своєму партнеру та вибудовувати психологічно близькі стосунки (із гнучкими особистісними межами).
Хорошо, тогда идите к этой цели дальше.. Стоит поверить специалисту, нам порой не нравится новая наука, нам страшно, но делая маленькие шаги вы осваиваете большой кусок знаний.. Помните в школе, был первый клас - буквы, палочки, было трудно не хотелось учить, мечты о том, что вот бы уже быть в 10 м классе. Но в первом классе, в 7 м лет, сложно понять, что 10 лет это время для постепенного формирования личности и состояния развития человека, когда он может решать определенные математические задачи.. Так и в вашей жизни, вы уже в выпускном классе жизни, когда люди становятся самостоятельными в 18 лет, но вам сложно справляться с задачами жизни... где то вы пропустили уроки, которые формируют уверенность, бесстрашие, свободу выбора, навыки отстоять себя и свои желания, умение справляться с плохим, что приносит жизнь.. Понятно ли это сравнение??
Стоит с терпением и доверием отнестись к своей жизни к которой вы стремитесь, и получить знания с психологом , которые помогут вам прийти к новой Себе. Да, это стоит затрат и времени, государство почти не предоставляет льгот по этим вопросам, это ваш личный выбор т ответственность продолжать развиваться или нет.. Если будут вопросы, пишите.. С уважением, е вам!.
Ответ отредактирован автором 15-05-2020 15:12:25
Дополнение от автора вопроса·
А возможно ли как-то сейчас немного сепарироваться, чтобы облегчить мою зависимость? Или мне станет легче только тогда , когда у меня будет свой доход и отдельная жизнь ?
Ника, я сейчас отвечу вам в анекдотическом формате, но это с любовью: "Нельзя быть немного беременной"!)) Пока вы не снимите детские очки (станете более взрослой и окрепните прежде всего морально и не узнаете себя и жизнь в целом), вам сложно стать свободной, все будет возвращаться снова.. Первично - это ваша психологическая взрослость!! Тогда все остальное и сложится, и сепарация, и деньги и работа и нормальные отношения!! Птенец не может себя пропитать, и взлететь если у него не выросли крылья!! .. Максимум птенец научится клевать пищу в пешей доступности, его будут выпускать из клетки, походить по комнате, но он так и останется зависим от других.. если не найдет силы внутри и попробует взлететь , у птиц есть внутренний голос природы, они ощущают, когда готовы лететь, расправляют крылья, им становится тесно в гнезде , родителям сложно прокормить, появляется интерес к другому пространству, .. и тогда они идут навстречу страху, делаю шаг и взлетают... Крылья, это ваша внутренняя зрелость, ее хорошо бы подростить!!)) Надеюсь аллегории вам понятны??
А возможно ли как-то сейчас немного сепарироваться, чтобы облегчить мою зависимость? Или мне станет легче только тогда , когда у меня будет свой доход и отдельная жизнь ?
Можливо сепаруватися в плані прийняття відповідальності за свої рішення та самостійні дії, незалежної думки лише під керівництвом психолога (тому, що Вам потрібно до цього дійти). Водночас, фінансова незалежність тісно пов'язана із емоційною залежністю, тому без цього нікуди. Ви можете почати поступово відділятися емоційно, розвивти самооцінку, впевненість, рішучість, а вже потім (побудувавши каркас), Вам буде легше сепаруватися фінансово (наприклад, Ви можете легко піти на роботу вкінці останнього курсу або після завершення ВНЗ). Якщо Ви не почнете зараз, то після завершення універу Ви можете досить інтенсивно переживати кризу незалежного фінансового становлення (в стосунках Ви вже переживаєте незадоволення та тривожність). Вибір за Вами.
Дополнение от автора вопроса·
Хорошо, я поняла. Спасибо за помощь!
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
