Муж меня постоянно критикует

Какие варианты вы сами видите?
Можете ли выйти на работу? Есть ли поддержка со стороны ваших родителей? Возможность вернуться к ним?

Здравствуйте!
Это очень сложно - когда некуда уйти. Вам приходится наступать на горло собственным чувствам.
И да, рождение ребенка - это острая кризисная ситуация, поэтому скрытое от внимания ранее часто проявляется .
Если муж

постоянно критикует,постоянно придираться:как я ем,как я открываю, как я ложусь с ребенком(8 месяцев),если что-то случайно уронила,начинается критика

то возможно это не критика, а желание самоутвердиться за счет Вас. И даже если Вы не будете давать никаких поводов, муж будет придираться.
Про отношение к теще - это отдельная тема. В ней может быть та же причина, что и

Он считает,что я 100% должна посвящать сыну, а на себя не должно быть времени

- муж не видит, что Вы личность и отдельный человек как от своего сына, так и от своей матери.
Вообще, как у мужа с личностными границами?

В чем Вы хотите разобраться?
Точно ли Вы испробовали способ ненасильственного общения с мужем, позволяющий прийти к консенсусу?
Идею о том, что если спокойна мама -будет спокоен и хорошо развивается малыш, мужу предлагали на рассмотрение? Что его вложение в воспитание сына на этом раннем этапе - поддерживать Вас?

Если Вам важно пережить этот сложный период и чтоб

кукуха не слетела

уже у Вас, ищите помощи в любом месте, раз нет ее от мужа. От родительской семьи, от друзей, от социального общения. В конце концов сыну уже 8 месяцев ! Уходите в мир детских игр с ним!
В общем абстрагируйтесь от нападок мужа , не принимайте к сердцу , слушайте как интересную (или не очень) передачу.
Будто он говорит не Вам, а Вашей доброй знакомой, про которую Вы помните, что она хорошая хозяйка, мать и интересный человек. Что-то же рациональное в его словах есть. Но форма выбрана так, что вместо просьбы о своих нуждах получается критика Вас. И не берите исправлять то, на что у Вас точно не хватит ресурса. Экономьте силы, у Вас очень важный период - Вы растите сына!
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 26-05-2020 23:17:03

Они единственный сын? Есть ли у него отец?

А был ли у Вашего мужа положительный пример мужского поведения в детстве?
Хотите ли Вы оставаться с мужем , когда он

бывает иногда совсем другим, а потом щелчок - и его подменили

Нет ли в таком поведении странности? Психотического компонента?
Что еще, кроме презрения к женщинам, не нравится Вам в муже? А что нравится?
Как Вы думаете, у Вашего сына во взаимодействми с таким отцом есть возможность вырасти с нормальным отношением к женщинам? И к Вам в том числе?
Возможно, Вам бы помогло обращение к психологу в ближайший центр по поддержанию женщин, столкнувшихся с домашним насилием, ведь эмоциональное насилие - это насилие!
Удачи Вам!

Да, это к сожалению очень часто бывает именно когда сын единственный и без отца. Ну можно с этим работать через вас.

Здравствуйте, Мия
Поддержу коллегу, что с этим можно работать через вас. Есть ли у вас желание и возможность индивидуально работать с психологом?

Я вас очень хорошо понимаю, что вы страдаете из-за отношения мужа, плюс устаете с маленьким ребенком. Действительно, поведение вашего мужа никак нельзя назвать адекватным и взрослым, это ужасно, что он хамит и вам и маме. Но даже если я хдесь напишу целую тираду о том, как он плохо поступает, ничего же в вашей жизни не изменится. Но хочу, чтобы вы понимали, что тут есть обратная сторона. что вам нужно обратить внимание на то, что у вас есть какие-то личностные качества, из-за которых вы притянули в жизнь такого мужчину. Ведь как бы он не притворялся, до свадьбы было видно, что он не вежлив с мамой, что он привык, чтобы из него сдували пылинки, потакать своим собственным прихотям, думаю, что точно были случаи, когда он до свадьбы был не вежлив с вами, но вы не готовы были это видеть и хотели верить, что он изменится. При всех этих обстоятельствах вы вышли замуж, хоть и не любили, за человека, что тоже, по всей видимости, не слишком был в вас влюблен. Почему-то именно в вашей жизни такой человк оказался и вы его терпите, значит обладаете для этого некоторыми личностными качествами. А эти качества важно проработать, иначе ни в этих отношениях ничего изменить не сможете, и если будут новые - рискуете попасть в такую же ситуацию. Вы можете поменять партнера, но себя то вы берете с собой всегда.

Так что очень рекомендую вам поработать над собой, есть хорошие шансы, что и отношения с мужем наладятся в таком случае, потому что вы сможете на многие вещи посмотреть по новому. Вот например, на счет критикы. Вас муж критикует, и это его право говорить что угодно. А вы имеете право на это не реагировать. Что вам с того, что он вами не доволен? у вас что, смысл жизни всегда его ожиданиям соответствовать? Главное, чтобы вы были собой довольны. Он критикует, потому что вы обращаете на это внимание и эмоционально реагируете. Если вам будет абсолютно все равно на его слова, у него не будет смысла вам что-то говорить. Но я понимаю, что не всегда просто научиться самостоятельно не реагировать, по этому и предлагаю обратиться к специалисту. Вы где-то этому должны были научиться когда-то: молчать и терпеть, подстраиваться под ожидания, заслуживать любовь. Сейчас пришло время перестать это делать и жить счастливой жизнью.

Вы сможете, я точно знаю!

Работать с психологом можно онлайн.
Что касается того, что ребенку трудно, если у вас будут новые отношения. Ребенку важно наблюдать за гармоничными, уважительными отношениями в семье, видеть счастливыми маму и папу. А постоянная критика мужа, когда подрастет ребенок, обернется против вас - ребенок будет считать, что это норма, ведь вы позволяете так с собой обращаться, и будет и себе копировать такое поведение отца.

Здравствуйте!
Согласна с коллегой, работа с психологом онлайн может Вам помочь.
И Вы сами понимаете, что Вам есть про что рассказать.
Важно, что Вы

До родов я была очень сильной,очень уверенной в себе.А после родов все изменилось,я как будто стала слабой,очень ранимой.
Где-то около 3 месяцев было малышу.

Возможно это послеродовая депрессия. И Вам нужна поддержка, чтобы не переживать, что Вы "плохая мать". Муж тут не помогает, наоборот. А кто поддерживает? Общайтесь с ними больше.
Попробуйте такую технику:
Нарисуйте своего сына, каким бы Вы хотели его видеть (что первое придет в голову, не важен возраст, какой захочется изобразить). Чем он занимается на Вашей картинке? С какими чувствами? Какие чувства у Вас?
Сейчас малыш полностью на Вас, и это отнимает силы и время. Кроме радостей материнства есть усталость и рутина. Но так будет не всегда. Еще три-четыре месяца - и маленький человек своими ножками пойдет исследовать мир. Потом заговорит. Станет проявлять себя по-новому. И Вы - источник этого волшебства!
Разобраться в себе никогда не поздно. Ваша фраза отом, что

начали мучить разные мысли ,что я поторопилась с ребенком,что я ничего по сути не добилась

- она о том, что Вы осмысливаете свой опыт? И знаете, обычно мы делаем в жизни лучшее, что могли на тот момент, исходя из своих возможностей и ресурсов. А в будущем сделаем еще больше, особенно если позаботимся о себе в момент усталости и неуверенности.
Удачи Вам!