Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 17 минут тому: «Доброго ранку! Той стан, який Ви описуєте, дуже схожий на психо-енергетичне виснаження. Підкажіть, будь ласка, чи були якісь стресові події, які передували появі такого стану? »
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 1 час тому: «Не торопитесь с выводами и не спешите ставить себе диагноз. Как давно это продолжается? Временное снижение тонуса после стресса или болезни, большой нагрузки или серьёзных жизнен»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 8 часов тому: «Якщо у Вас виникли думки про завдання собі шкоди, щиро Вам співчуваю. Швидше за все, Ви знаходитесь в складній ситуації самотності та болю, де нема з ким поділитися своїми пережи»
Вопрос от: User56 Возраст: 21

Подруга вызывает чувство вины

Добрый день! Я общаюсь со своей лучшей подругой уже 4 года, познакомились в общежитии, по-началу когда жили вместе, все было хорошо, потом начались ссоры из-за бытовых проблем, она высказывала мне абсолютно за все ( я не помыла посуду за ней, не убралась, сплю слишком долго),хотя я всегда все для неё делала ( готовила кушать, делала массаж, делала прически с утра перед парами, ездила везде с ней по её делам) мои отказы естественно сопровождались её обидой на меня, ссоры доходили до того, что когда мы уже хотели разъехаться и жить в разных комнатах, она всегда меня останавливала и даже делала это физической силой, иногда я ходила в синяках. Но я всегда её прощала и наше общение вновь становилось хорошим. Год назад она переехала жить на квартиру, с переездом я естественно тоже ей помогала, тратила все своё свободное время на неё и иногда мне казалось, что я живу её жизнью. Желания общаться у меня уже не было и после каждой ссоры я думала, что мы перестанем общаться и я заживу спокойно. После переезда, я частенько приезжала к ней в гости, но потом я устроилась на работу и желание тратить свой выходной на поездку к подруге через весь город у меня не было. Мы сейчас дома в связи с эпидемией коронавируса, мы ней живем с соседних городах, но видеться не получается, потому что въезд в её город ограничен и просто так туда сейчас не попасть. Недавно она высказала мне, что «если бы я хотела с ней увидеться, то приехала»
На протяжении 4х лет, каждые каникулы только я приезжала к ней в гости, она приехала только 1 раз ,
Я хотела увидеться, но у меня нет возможности приезжать к ней в город сейчас и тем более действует ограничение на въезд. Мы с ней это уже обсуждали и вроде пришли в общему мнению
Но она агрессивно доказывала мне, что проехать можно, и если бы я хотела, то приехала и я просто ищу причину не видеться с ней.
В общем после этой ситуации со встречей мы не общаемся уже пару дней и если честно у меня нет сейчас желания. Даже если мы вдруг начнём общаться опять, то приезжать к ней я не хочу, потому что тогда это будет казаться, что я повелась на ее манипуляции и поехала с ней гулять.
Подскажите как мне поступить с такой ситуации?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

У вас сложились отношения агрессор-жертва. Можно из этого выйти, но возможно потерять отношения, потому что разорвёте эту схему или продолжать как есть. Чего вы хотите?
Дополнение от автора вопроса ·
Екатерина, в том то и дело, что я сама уже не понимаю чего хочу. С одной стороны, мне нравится общаться с этим человеком, а с другой я понимаю, что не изменить этого человека и если мы помиримся сейчас, то подобное произойдёт потом и все будет повторяться
Да, будет повторяться. И не только из-за нее, но и из-за вас. Вы так сложили свои взаимоотношения. Поймите чего вы хотите. Если вы поменялись и больше не хотите быть жертвой, сформируйте свою позицию, договоритесь о новых взаимоотношениях. Ее либо это устроит, либо нет. И поймите, вы хотите продолжать эти отношения или нет, на данный момент в том формате, что есть.

Ответ отредактирован автором 27-05-2020 04:03:34

Доброго дня, User56.
Цілком погоджуюся з колегою, що Ваші стосунки чітко відображають абюзерство. Однією із ключових ознак таких токсичних стосунків є "почуття провини", коли Ви хочете завершити стосунки, або коли Ви не зробили того, чого хотів від Вас "переслідувач".
Чи це дружба? Точно ні, адже дружба - це взаємоповага, співпраця, довіра, визнання і прийняття, тому "подругою" її точно не можна назвати.

цитата:
Желания общаться у меня уже не было и после каждой ссоры я думала, что мы перестанем общаться и я заживу спокойно...но потом я устроилась на работу и желание тратить свой выходной на поездку к подруге через весь город у меня не было.

Із цих цитат помітно, що Вам ці стосунки не приносять ніякого задоволення і Ви виснажуєтеся від них. Тоді що Вас у них тримає (можливо якийсь страх)? Чи є у Вас інші друзі, з якими Вам подобається проводити час разом? Запам'ятайте - Ви маєте право фільтрувати свої найближче оточення та припиняти стосунки із "токсичними" людьми.

цитата:
С одной стороны, мне нравится общаться с этим человеком, а с другой я понимаю, что не изменить этого человека и если мы помиримся сейчас, то подобное произойдёт потом и все будет повторяться

Ви суперечите сама собі. У попередніх цитатах Ви писали, що у Вас "не було бажання спілкуватися і Ви відчули полегшення, коли вона переїхала", а з іншого боку - що "Вам подбається спілкуватися із цією людиною". Можливо Ви "переконуєте" саму себе, що Вам подобається це спілкування через почуття провини (яке нав'язала Вам ця дівчина)? Ви цілком правильно зазначили: ми не можемо змінити поведінку або ставлення іншої людини - лише свої.

Як психолог, я Вам рекомендую припинити ці стосунки, однак вибір завжди за Вами.

Ответ отредактирован автором 27-05-2020 12:22:58

Дополнение от автора вопроса ·
Оксана, да у меня есть другие подруги с которыми мне комфортно общаться и с ними у нас нет таких глобальных ссор, никогда не обижались друг на друга, что не получается увидеться.
Даже если и прекращать общение, как это сделать правильно,без "грязных" разборок, в процессе разговора она всегда перетягивает одеяло и делает так, будто бы я виновата в ссоре, что я агрессивно реагирую на ее слова и понимаю все нет так, как есть на самом деле. Но просто когда я точно уверенна, что я права в ситуации, а человек пытается доказать мне, что прав он, меня это очень злит.
Мы учимся в одном институте на одном курсе, то есть даже если мы прекратим общаться сейчас, пройдет лето и в сентябре мы точно увидимся на учебе и мне будет очень некомфортно от этого. При прошлых ссорах я старалась избегать моментов, когда мы можем пересечься в институте, но мне хотелось бы чтобы я спокойно ощущала себя во время занятий.
А для сего вы вступаете в ссоры, перепалки, что-то доказываете?
Если вы уверены в своей правоте, то достаточно высказать свое нежелание общаться и на этом прекратить разговор. Тем более вы знаете, что все равно подруга все свалит на вас.
А по какой причине вы 4 года терпите насилие со стороны подруги? И при этом еще и пишите, что вам нравится общаться с ней
цитата:
,без "грязных" разборок, в процессе разговора она всегда перетягивает одеяло и делает так, будто бы я виновата в ссоре, что я агрессивно реагирую на ее слова и понимаю все нет так, как есть на самом деле. Но просто когда я точно уверенна, что я права в ситуации, а человек пытается доказать мне, что прав он, меня это очень злит.

Насправді, у таких ситуаціях найкращий вихід - це просто сказати, що у кожного своя суб'єктивна думка, а особисто Ви впевненні у своїй, та вийти із розмови. Ваша подруга і хотіла від Вас такої реакції - або конформізм, або гнів. Таким чином, Ви витрачаєте на неї свою психічну енергію та час, які Ви б могли використати на себе або на спілкування із іншими.

цитата:
Мы учимся в одном институте на одном курсе, то есть даже если мы прекратим общаться сейчас, пройдет лето и в сентябре мы точно увидимся на учебе и мне будет очень некомфортно от этого. При прошлых ссорах я старалась избегать моментов, когда мы можем пересечься в институте, но мне хотелось бы чтобы я спокойно ощущала себя во время занятий.

Скажіть, будь ласка, що саме Вам буде некомфортно? Ви ж не будете із нею спілкуватися, тому вона ніяк не зможе Вас зачепити. Почне говорити про Вас різні плітки? Ок, припустимо це відбулося і що далі? Якщо люди судять Вас по словам іншої людини, то Ви зрозумієте, що з ними не варто спілкуватися у майбутньому і викинете ще одних токсичних людей зі свого життя.
Мені здається, що більший дискомфорт Ви будете відчувати, якщо продовжите із нею спілкуватися, ніж коли Ви припинете це робити і просто зустрічатиметеся на парах. Токсичні люди не лише не поповнюють, але і забирають наш внутрішній ресурс. Вам це потрібно?

Крім цього, у Вас є інші подруги, які Вас приймають і які спроможні Вас підтримати, якщо ця подруга-переслідувач почне Вас якось психологічно ображати. Чи у Вашій студентській групі чи інституті є інші дівчата, з якими Ви дружите?

Ответ отредактирован автором 27-05-2020 18:20:53

Дополнение от автора вопроса ·
То есть стоит просто начать сейчас игнорировать все что она будет делать в мою сторону? И просто сказать, что я хочу видеть рядом с собой людей, которые будут уважать мое
мнение, и если она не понимает в чем не права, то просто прекратить диалог и игнорировать везде, в соц.сетях и жизни. Так скажем "подзабить на нее". Но я чувствую, что просто так легко забить на человека и не думать о нем вообще я не смогу. Все таки мы очень близко общались эти 4 года, несмотря на все ссоры.
И еще есть такой момент, что во время диалога после ссоры, когда выясняются отношения, то часто она "давит на жалость", что-то типо " я для всех плохая, зачем я вообще живу, если я так порчу тебе жизнь"
И вот почему-то это работает, я пытаюсь ее успокоить и разойтись спокойно, но драма затягивается.
цитата:
И еще есть такой момент, что во время диалога после ссоры, когда выясняются отношения, то часто она "давит на жалость", что-то типо " я для всех плохая, зачем я вообще живу, если я так порчу тебе жизнь"

Це психологічна маніпуляція і крючок "для гри", який Ви хапаєте. Вона знову робить Вас винною. Ви відчуваєте те саме "почуття провини" про яке Ви попередньо говорили, а подруга цим користується - типове психологічне абюзерство. Ви не відповідальні за її психологічне благополуччя, почуття, поведінку - лише вона є творцем свого життя. Водночас, лише Ви відповідальна за свою поведінку та почуття і лише Вам вирішувати, чи "хапати" цей крючок, чи вийти із розмови.

цитата:
То есть стоит просто начать сейчас игнорировать все что она будет делать в мою сторону? И просто сказать, что я хочу видеть рядом с собой людей, которые будут уважать мое мнение, и если она не понимает в чем не права, то просто прекратить диалог и игнорировать везде, в соц.сетях и жизни. Так скажем "подзабить на нее".

Для того, щоб вийти із цього "замкнутого кола психологічного насилля" єдиний вихід - це написати дівчині у месенджер, що Ви вирішили припинти із нею стосунки, адже ні Вам, ні їй не комфортно у них перебувати і Ви зрозуміли, що є зовсім різними людьми. Якщо вона починає відписувати далі, запитувати що саме Вам не подобається - ігноруєте. Після цього Ви видаляєте її із всіх соціальних мереж, видаляєте її контакти, а якщо вона почне Вас "діставати", то заблокувати її. Хочу звернути Вашу увагу на наступний момент: зазвичай абюзери можуть знову спробувати Вас затягнути у ці стосунки. Наприклад, вона почне вибачатися і говорити, що зміниться. Як показав Ваш досвід (і досвід психологів) - це лише маніпуляція, тому Ваше завдання не піддаватися на неї.

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі! Ви цінна, тому не дозволяйте іншим робити над Вами психологічне насилля!
цитата:
Но я чувствую, что просто так легко забить на человека и не думать о нем вообще я не смогу. Все таки мы очень близко общались эти 4 года, несмотря на все ссоры.

4 года общения накладывают на вас какие-то обязательства по отношению к подруге?

цитата:
во время диалога после ссоры, когда выясняются отношения, то часто она "давит на жалость", что-то типо " я для всех плохая, зачем я вообще живу, если я так порчу тебе жизнь"

Этоманипуляция. Заметьте, ваша подруга не спрашивает у вас, что не так в отношениях и не старается их улучшить. Она делает как ей хочется, а вас просто использует как ей удобно.
Если бы она правда думала, что с ней что-то не так, она бы работала над собой. Но куда проще обвинить другого, что это с ним что-то не так и получить желаемое
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы