Доброго вечора! Моя проблема, якщо це є проблемою-у взаємовідносинах з донькою. Раніше, ми з нею були подругами, ділились таємницями, усе вирішували разом, донька завжди питала моєї поради. Все було хорошо до того часу, коли з‘явилась подруга, подруга стала кращою, а от відносини зі мною погіршились, усе від мене скриває, навіть може десь на машині поїхати- а мене , навіть не повідомити, а можливо не хоче «посвящять» мене в їх дружбу, можливо зараз така молодь, донці 21 рік. Я порівнюю себе із своєю мамою -усе їй розповідала, подруг не було, хотіла б щоб і в моєму випадку було так само. Якщо щось спитаю стосовно подруги-все хорошо. Спробувала неодноразово поговорити на цю тему- « а воз і нині там», нічого не міняється, в душі все кипить, залишається тільки мені підлаштуватись під ситуацію, а можливо я щось не так роблю як мама?
Гіперопіка відсутня, завжди все дозволяла, в межах норми, можливо подруга так повпливала? Хоча вона мене любить, усе допомагає, але я б хотіла, щоб вона мені все розповідала, щоб було як колись. Що робити? Порадьте, щиро дякую за будь яку відповідь.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Добрый вечер!
Для ребенка родитель не может быть подругой, он должен оставаться именно родителем - это совсем другая роль, другой уровень близости. И ваша дочь не должна восполнять ваш дефицит в дружбе или общении, для этого у нее должны быть друзья-ровесники, а у вас должны быть ваши друзья.
Ребенок не может восполнять родительский дефицит, он не продолжение родителя - он отдельный человек. И у нее закономерно должны быть секреты от вас, она должна отделиться от вас и жить своей жизнью.
Вам стоит обратить внимание на себя, поискать себе подруг, найти круг общения.
Спасибо за ответ, буду перестраиваться, я уже думала, что я плохая мать, и мне опасно правду говорить. Я росла в те времена, где все плохое и хорошее говорилось не подругам, а маме. Я привыкла, что как я маме, и она должна мне все рассказывать и тайн и секретов от меня не должны быть, умом все понимаю, а сердце требует другого.
Дополнение от автора вопроса·
И ще питання, чи повинна донька зі мною обговорювати своїх кавалерів і ділитись своїми переживаннями стосовно них, чи все ж вона це має робити із подружкою?
Понимаю ваши переживания! Думаю, что ваше дочь очень вас любит, она вам помогает, не оставляет вас одну, и думаю, о чем-то важном расскажет сама, когда почувствует что это можно сделать. Иногда молодой человек (девушка или парень) может закрываться, если интерес родителей слишком сильный, он чувствует это, и потому не все рассказывает. 21 год - это период взросления, отделения от родителей. Иногда дети в это время отстраняются, и если вы дадите ей время и пространство, она сама придёт в итоге.
А что случится, если вы узнаете второй или третьей?
Потребность в первую очередь маме говорить это про маленького ребенка либо про того, у кого нет друзей.
Я не говорю про то, что не нужно рассказывать, что подруги лучше. Но потребности у взрослого уже другие. И подруги в приоритете. И есть темы, которые не расскажешь маме.
Дополнение от автора вопроса·
Нічого не трапиться, але буду думати, що мені не довіряє, значить я в чомусь погана що мені не можна довіритись, /відать це мої стереотипи від яких потрібно відходити/ .
Повністю з вами згодна, тепер маю це прийняти й переосмислити, хоча дається важко.
Вы хорошая мама, если интересуетесь жизнью дочери, хотите понять, как наладить отношения, сделать их лучше.
Было бы хорошо для вас самой понять, что вы вкладываете в понятие ,,хорошая мама,,/,,плохая мама,,. И знать для себя самой, какая вы.
А ещё можно сказать дочери про свои переживания по поводу ваших отношений.
Я так понимаю, что у вас хорошие отношения, думаю дочь услышит вас. Не факт, что она делиться тут же начнёт. Но возможно вы услышите и ее мнение
Дополнение от автора вопроса·
Дякую за хорошу маму. Неоднократно говорила про це, відмовчується, наче нічого не сталось, або каже «не починай», може для мене це є проблема, а взагалі проблеми немає? Вона у мене хорошо дочка,моя подруга. Я звикла, що вона маленька, і повинно бути так, як я хочу, а вже не так-доросла вона вже.
Значить проблема в мені і мені потрібно перелаштовуватись?
може для мене це є проблема, а взагалі проблеми немає?
Возможно и так. Вполне может быть, что дочка знает, что вы открыты, можно прийти и поделиться. Но как-то личную жизнь обсуждать с мамой не всегда хочется.
Возможно у дочери таким образом протест против ваших установок и ожиданий, что она должна.
Говорите о том, что вы любите ее, что готовы выслушать и поддержать, если ей важно и нужно это, помочь, если будет нуждаться в этой помощи.
Но и правда важно вам принимать, что дочка выросла, и уже не будет бежать все секреты рассказывать вам, и уж тем более первой.
Я наблюдаю это даже у своей 9ти летней дочери. Иногда грустно, иногда больно, иногда за будущее страшно. Но важно замечать ее проявления любви в других вещах. А я думаю они у вашей дочери наверняка есть
Дополнение от автора вопроса·
Да, совершенно верно есть, но хочется «соломки везде подстелить», и уберечь, а она говорит что сама свои шишки набить должна. А насчет личной жизни- я росла в такой семье, что я обязана была матери все рассказывать, может из-за того что не было подруги, как у нее.
Я уже и понимаю, что ето не правильно, у моего ребенка другая жизнь, а я ее заставляю проживать мою жизнь.
Увы, соломку не подстелишь. Хотя это желание всех мам - уберечь, сделать чтобы не было больно, чтобы не сделал ребёнок ошибок. Но это невозможно, если давать ребёнку возможность жить его жизнь
Самое важное это знать, что есть дом, куда можно вернуться и родитель, который поддержит
Дополнение от автора вопроса·
Да, вот с етого я начну-всегда приму ее решение и поддержу, спасибо вам за классную консультацию, спокойной ночи.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
