Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, найти выход из создавшейся ситуации, т.к. сама я уже запуталась. Итак, женаты с мужем уже почти шесть лет, знакомы восемь. Он-мой первый мужчина во всех смыслах, т.е. в принципе первый, с которым стали встречаться. Сам по себе он человек хороший: надежный, умный, добрый, без вопросов делит со мной быт, поддерживает меня в начинаниях, хорошо зарабатывает (за все это я его каждый раз искренне хвалю). Но есть у него и недостатки. Самые главные это, во-первых, манера копить мелкие обиды несколько месяцев, а потом взрываться из-за пустяка и высказывать все, что наболело, не разбирая выражений. И во-вторых, любая попытка поговорить о его претензиях, даже когда он в хорошем настроении, заканчивается глухой обороной: "Это не правда! Любая девушка будет (ну и далее по сути его недовольства)...". Основная претензия ко мне - "Ты слишком холодная, безэмоциональная, рассеянная, медлительная и упрямая!". (Я-интроверт, мало говорю, человек в себе, хотя стараюсь и обнять, и поцеловать, и про его дела расспрашиваю). На мой вопрос, зачем же он тогда на мне женился, ведь и до свадьбы была такая же, получила ответ: "Я надеялся, что ты изменишься" Когда пытаюсь объяснить, что упрямлюсь я только если у меня есть для этого веские основания, меня не слышат.Такое чувство, что у человека в голове есть идеальная картинка идеальных отношений, и когда что-то идет не так это его раздражает/обижает. Недовольство копится и прорывается в конце-концов из-за какой-нибудь бытовой ерунды. При этом нельзя сказать, что он тиран или абьюзер, по крайней мере я не чувствую, что он как-то пытается сломать мне психику, не ревнует к каждому столбу, не проверяет телефон или переписки, не пытается изолировать от друзей и близких, не контролирует каждый мой шаг. Но очень трудно именно достучаться и объяснить что-то по поводу конфликта. Как вызвать человека на конструктивный диалог?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Конфликты это нормально в отношениях.
Они говорят о том что у людей, участвующих в конфликте разные потребности в тот момент. Которые не удовлетворяются и появляется раздражение, фрустрация.
Ваш муж склонен накапливать эти негативные переживания, ему не свойственно выражать их. Ну а с другой стороны у него высокое чувство ответственности и он, как вы и пишите, полностью вас удовлетворяет в социальном и моральном плане. Вот эмоционально ему тяжело это все выдерживать.
Здесь не хвалить необходимо, а научиться понимать как себя так и его переживания.
Каждые отношения имеют фазы.
Все начинается с того что встречаются две идеи об отношениях и энтузиазм.
Потом люди пытаются поддерживать эту идею отношений, часто даже аннулируя собственное Я.
Потом накапливается негативные переживания и начинает меняться картинка идеи отношений.
Начинаются размышления, сомнения, разочарования, неуверенности.... в общем много всего.
...
В этом всем "выживают браки" в базе которых есть ценности и общие цели.
...
Стучать к нему не стоит. Вам необходимо разобраться во всем. Он с собой. А вы с собой. Для этого необходимо желания обоих. У вас похоже есть стремление разобраться, но почему-то вы пытаетесь разобраться в нем, а не в себе.
...
Вы пишите о том, что вы интроверт, что это ваши первые отношения.
Какой вы себя ощущаете в этих отношениях? Как вы можете назвать себя в этих отношениях? Какой образ, метафора приходит вам в голову?
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо за быстрый ответ, Ольга Анатольевна!
Когда я думаю о наших отношениях, в голову приходит что-то вроде "большая удача", "благополучие", "спокойствие".
Стучать к нему не стоит. Вам необходимо разобраться во всем. Он с собой. А вы с собой. Для этого необходимо желания обоих. У вас похоже есть стремление разобраться, но почему-то вы пытаетесь разобраться в нем, а не в себе
---
Видите ли, чтобы разобраться в себе, мне надо в первую очередь понять, что во мне конкретно человека не устраивает. Потому, что сама-то я за собой могу чего-то не замечать. Но чтобы докопаться до истины мне надо выйти с человеком на спокойный диалог, а он начинает сердиться, когда касаемся этой темы. И я не могу понять, где заканчиваются просто его негативные эмоции, и начинается суть. Он-то на эмоциях может мне заявить, что я должна полностью поменяться. Но ведь полностью поменяться невозможно при всем желании. Нельзя, например, поменять темперамент-это врожденное. Или из прагматика стать романтиком. С чем-то конкретным работать возможно, но надо понять с чем, а он не всегда может внятно выразить, что ему хочется поменять.
Еще есть такой момент. Например он долгое время в течение каждой ссоры говорил мне "Ты постоянно строишь стену, и я не могу через нее перебраться". Когда я пыталась уточнить, что это значит, он раздражался: мол, сама все прекрасно понимаешь. А я не понимала! Думала, что раз я -интроверт, то есть эмоциональная отстраненность ("стена"). Стала больше обнимать, целовать, регулярно говорить, как я его люблю. А "стены" при ссорах никуда не делись. И только пару месяцев назад он, наконец, выразился конкретнее: оказывается, когда мне высказывается претензия, то я вместо того, чтобы принять ее к сведению, обижаюсь. Но ведь претензия-то высказывается в очень грубой или категоричной форме. И после такого мне еще пару дней отходить приходится. Естественно, что первая моя реакция-уйти в оборону. Ну как пример-интим. Я не очень люблю, когда меня трогают за грудь. Сразу напрягаюсь. А вот если погладить по спине-то, наоборот, расслабляюсь. Однажды, еще только когда мы начали встречаться, я ему это объяснила. А в ответ услышала:" Да ты что, ненормальная? Ведь это нравится любой девчонке!" Если бы он просто прислушался и сделал, как я прошу,то и поводов для последующих претензий у него было бы куда меньше, но ведь не сделал же, а потом возмущался, почему я такая холодная и он устал пытаться меня разогреть. И не докажешь никак. Ну или например он любит, чтобы в блюде овощи были порезаны крупно и определенной формы, а я крошу довольно мелко. На вкус блюда ни форма, ни размер не влияет. Я прислушивалась, старалась, но периодически на автомате все равно резала мельче. И мне в конце-концов в запальчивости было высказано, что я не умею нормально готовить. Я тоже повела себя неправильно, вспыхнула и сказала, что в таком случае он может готовить себе сам. И он готовил какое-то время, пока я не остыла. Теперь, конечно, режу как хочется ему, и о чудо! Та же самая стряпня вдруг стала очень вкусной. Сумбурно получилось... Но это я к чему. Вся моя "стена"-это ответ на его поведение. Вот я и не понимаю, как перестать обижаться на обидное
"Видите ли, чтобы разобраться в себе, мне надо в первую очередь понять, что во мне конкретно человека не устраивает."
Если вы исходите из подобного восприятия себя это автоматически вас может привести к потери себя.
Тот негатив, который спускает на вас ваш муж - это его внутренняя проблема.
Вы же сами видите, когда он уравновешен внутри себя, ему и мелконарезанный салат нравиться. Вы это называете чудом, а причина всему что у мужа внутри просто спокойное состояние и ему не надо ни к чему придираться.
"Вся моя "стена"-это ответ на его поведение. Вот я и не понимаю, как перестать обижаться на обидное" Наверное в образе вашей стены есть много обиды, печали, грусти, одиночества, возможно раздражения, злости? Исправьте, если ошибаюсь
Вот именно с этим моментом вам важно разобраться в себе. Но не исходя из того чтобы стать удобной для мужа. А исходя из того чтобы не пропадать из жизни внутри этих стен.
Отношения это взаимодействие, как минимум двух разных внутренних миров личностей. И важно в отношениях научиться найти экологичное равновесие. Для этого важно уметь осознавать где начинаются и заканчиваются ваши границы, а где вашего мужа.
Чем больше научитесь понимать себя и свои проявления, тем лучше начнете понимать проявления вашего мужа и экологично для себя взаимодействовать.
Дополнение от автора вопроса·
"Наверное в образе вашей стены есть много обиды, печали, грусти, одиночества, возможно раздражения, злости? Исправьте, если ошибаюсь"
Скорее всего, Вы правы. Дело в том, что сама по себе я себя полностью устраиваю. И точно знаю, что я-хорошая жена. Не выношу мозг, не устраиваю истерик или скандалов, не ограничиваю свободу мужа, не ревную и не устраиваю сцен, готова выслушивать и поддерживать. Я благодарна человеку за то, что он вкладывает в нашу семью, и доношу это до него. И тем обиднее время от времени слышать в свой адрес какой-то ком мелких придирок, возведенных в крайнюю степень. Из разряда "хотела порадовать, старалась, а в результате еще и осталась крайней". Конечно возникает обида и недоумение, подозрение, что существует что-то, чего я не вижу, и это что-то -и есть главная причина, которой я не вижу. Ведь не может же десяток мелких огрехов стать причиной такой обиды в самом деле!
"Вот именно с этим моментом вам важно разобраться в себе. Но не исходя из того чтобы стать удобной для мужа. А исходя из того чтобы не пропадать из жизни внутри этих стен."
То есть все эти претензии мужа-это не прямое следствие моего поведения, а отражение его собственного внутреннего конфликта, правильно ли я понимаю? И если, например я понимаю, что ничего неправильного не сделала, то и переживать по поводу его обид и претензий не стоит? Тогда получается, что если сам придумал, сам обиделся, то выходить должен из обиды сам, без моего участия, и это не моя часть ответственности в отношениях, так?
Совершенно верно. Его внутренние конфликты это его ответственность. Точно так же как и ваши внутренние конфликты - ваша ответственность и вы пытаетесь разрешить их.
Принимать мужа, давать ему свободу проявления, "пар спустить ведь надо". Раз уж единственный способ - это придираться к вам и тому что вы делаете и как делаете, то ваша задача - справляться с вашим чувством вины, чувством что вы должны, возможно с ощущением неполноценности (не знаю что у вас может проявляться).
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо Вам большое, Ольга Анатольевна. Вы мне очень помогли! Всего Вам хорошего
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
