Сын 9 лет трогает других мальчиков за части тела

Доброго часу доби, Юлія! Для початку варто заспокоїтись і прийняти ситуацію: сталося те, що сталося. Далі з чоловіком зрозуміти, що сварити чи наказувати дитину недоцільно і неефективно, а от що необхідно зробити так це зайнятися сексуальним вихованням дитини. Адже своєю поведінкою він показує, що ця сфера йому вже цікава, він шукає відповіді на свої питання, а ваше завдання як батьків надати йому адекватну, а не викривлену інформацію. Якщо важко справлятися самим варто звернутися за психологічним супроводом, можна і онлайн.

Муж ударил его, сказал что убьет.

Муж так поступил и тем самым закрепил связку с обнаруженным интересов через СТРАХ. Так ребенка покалечите психологически.
Соглашусь с коллегой - ребенку важна поддержка, направление, воспитание в другом ключе. И папина роль может совершенно в другом - приобщении сына к ценностям мира мужчин, здоровым ценностям...

Если он получил травму от папы, то естественно захочет ее « переработать», а для этого нужно перепрожить травматическую ситуацию, но что бы она не завершилась ударом от папы. Вы понимаете как он будет ее перепроживать, желательно папе немного почитать о сексуальном воспитании детей. То что он сделал неприемлемо

Добрый день Юлия! Я согласна со всеми своими коллегами, поэтому повторяться не стану. Единственное, обращу Ваше внимание на один очень важный, как по мне, аспект. Дети в этом возрасте всегда проявляют интерес к своему телу и телу других: так они познают себя физически. Но для того, чтобы элементарное любопытство не переросло в какое то искаженное восприятие сексуальной сферы, необходимо, чтобы у ребенка были какие то более высокие цели и стремления. А цели и стремления появляются тогда, когда идет правильное развитие. У девочек и мальчиков оно совершенное разное в принципе. И это надо учитывать. Кроме того, у детей появляется целеустремленность и формируется правильная картина мира, если она есть у родителей. Думаю, что проблема с сыном имеет более глубокие корни, чем это может показаться на первый взгляд. Поэтому я бы не рекомендовала затягивать с обращением к психологу. Ведь дети всегда "зеркалят" внутренние глубинные установки родителей, правильное или неправильное отношение к себе и к окружающему миру...

Юлия, доброго времени суток!
Относительно вашего с мужем поведжения и реакций - коллеги уже написали. А у меня вопрос вот по этой информации:

Спрашиваю тебе это нравиться, говорит что нет. Зачем делаешь это, говорит брат предложил.

Сколько брату лет? Что ещё брат предлагал ребёнку и что ребёнок делал?

Ответ отредактирован автором 14-06-2021 12:46:37

Как объяснить ему что это не правильно?

Ему сейчас нужно не объяснять, а защищать. Он ведь Вам сказал, что ему это НЕ нравится - это была инициатива брата. И, по какой-то причине он не смог эту инициативу отвергнуть... Ваш ребёнок нуждается в защите и помощи специалиста. Я бы ооочень рекомендовала Вам обратиться к
детскому психологу.

Я думаю может все это связано с нашими отношениями с мужем

Ваши отношения однозначно влияют на детей. Дети генерируют проблемы семьи отдельно и проблемы каждого из родителя - отдельно. Они интерпретируют и Ваше с мужем поведение и слова и таким образом формируются их психика, характеры и судьбы. У меня к Вам вопрос, если отношения с мужем такие ужасные - что Вас держит в таком браке? Моет имеет смысл уже подумать о себе, своей безопасности?

Спасибо Юлия за дополнение. К большому сожалению Вы правы, и Ваши отношения с мужем напрямую связаны с поведением Вашего сына. Чем более тревожный ребенок "сын с 3 лет заикается, он очень пугливый, закрытый, стеснительный, еще к сестре ревнует", тем сильнее будет потребность во внутренней компенсаторике своих "зажатых" страхов и обид. И примеров этому великое множество, к сожалению, не утешительных. Отец для любого ребенка - очень важная личность. И если отец вместо любви дает агрессивное доминирование (бьет ребенка), мальчик подсознательно может искать таких же доминантов среди представителей своего пола. И станет выполнять их желания. То есть, фактически, использовать поведенческую модель "жертва"... Но, к сожалению, "жертвы" с одними людьми иногда начинают проявлять себя как "агрессоры" с другими людьми... Как я и предполагала, у Вашей проблемы с сыном очень глубинные причины. И я бы посоветовала Вам начать, как это ни странно, с себя. Ведь что-то Вас заставляло все 10 лет терпеть издевательства мужа, превращая жизнь своих детей в ад. Как сложились отношения у Ваших родителей?

Здравствуйте, Юлия!
В Вашем вопросе читается много тревоги и страхов.
Конечно, это переживания за поведение сына. Но также очень чувствуются переживания за то, как его "практики" отразятся на семье в целом.
Это разные направления.
Первоочередно необходимо понять, что проиходит с Вашим сыном. Конечно, получив физические наказания и видя страх и ужас в глазах мамы, ребенок не признается в том, что ему может нравятся такие взаимодействия. Хотя то, насколько его участие в этом добровольное остается под вопросом.
Также Вы переживаете, не сможет ли он навредить сестре.

Очень важно учить детей безопасности обращения со своим телом. Рассказать ему о "правилах трисиков" - то, что в трусиках никому не показывается и не дается трогать, ни он не делает это с другими, и не разрешает делать с собой; о том, что может сейчс происходить с его телом, как оно может меняться, что он испытывает, когда практикует такой контакт.

Задайте себе вопрос, чего именно Вы опасаетесь в гомосексуализме? Вы боитесь того, как сыну жить с этим? Или как Вам жить с сыном-геем?

Пока Вы испытываете так много страха и вопросов, к сожалению, Вы не сможете помочь сыну разобраться. Случившееся - не повод для наказания. Это то, про что необходимо говорить с сыном, чтобы помочь ему понять, что тут к чему. Он все еще ребенок - Ваш ребенок. Ваша задача помочь ему справиться. Но Вы сможете помочь только, если разберетесь сами с тем, о чем для ВАс эта ситуация. Боитесь ли Вы реакции других людей? Боитесь ли, что муж может быть агрессивен?

Выглядит так, что сын, пытаясь разобраться в себе, создал "проблему" для семьи. Это не так. Это задача, с которой можно справиться открыто разговаривая, без обвинений, с намерением помочь и поддержать ребенка.