Не готовий до сім'ї

Добоого ранку, Елена!

Чи є сенс боротися за ці стосунки?

От що, дійсно, не варто робити, так це за щось боротися(!)

Дивіться, які складні питання Ви поставили чужим людям

Скажіть чи буде сенс якщо може роз'їхатися ? Пожити окремо ? (Я думаю може він побуде один і або зрозуміє що ми для нього важливі і без нас йому погано або навпаки зрозуміє що самому йому краще.

На мою думку, було б доречно, ці питання проговорити разом з чоловіком, адже ви - сім'я, молода сім'я, яка тільки шукає способи і можливості розвивати стосунки, знаходити спільну мову, будувати близькість.
То чому б не поспілкуватись щиро і відверто? Чому б разом не пошукати вихід із ситуації, що склалася, тим більше чоловік

каже що сім'я для нього найдорожче і не хоче нас втрачати

Щодо готовності до сім'ї. Скажу відверто, я не бачив у житті молодих людей, які були б на 100% готові до подружнього життя. Тай сам таким був, попри те, що одружувався у 27 років. Люди мають уяву, якісь переконання і батьківську модель за спиною, укладаючи шлюб. А потім реальність вносить свої корективи, виправляє хибні уяви, формує нове бачення.

Розумію, Ви і ображені, і пригнічені його откровенням. Можливо, обурені. Та все одно варто замислитись, наскільки ви обоє готові до сімейного життя?
Якщо непорозуміння будуть критичні а розбіжності непримирені, от тоді допомога психолога особисто Вам буде вельми вчасною і доречною.
Не виключаю, що і до сімейного психолога є сенс звернутись, проте за умови, коли бажають цього двоє. Відредаговано автором 21-03-2023 09:54:38

Відредаговано автором 21-03-2023 09:55:22

Олено, доброго дня.
Хочется підтримати Вас і акцентувати увагу що насправді все не настільки жахливо як виглядає на перший погляд.
1- безумовно почуте вас неприємно вразило. Проте найголовніше у цьому - щирість.
Дивитіться, чоловік міг би далі поводити себе як поводив, пр цьому не казавши причину. Тепер принаймні ви розумієте його стан, мотиви і сприйняття ситуації.
2- чи були Ви особисто готові до народження дитини?) - чи знали напер що і як буде, прогнозували свої емоції, втому і були до цього готові на всі 100%?
3. Важливо чути те що вам каже людина, а не ваша уява:
"я напевно не був готовий до цього всього"- це трохи інше ніж "я не хочу цього всього".
Тобто не готовність не значить відсутність почуттів, цікавості, бажаня ітд.
Адже далі "він каже що сім'я для нього найдорожче і не хоче нас втрачати".
І це найголовніше.
Повірте, майже всі пари проходять певну кризу після народження дитини- це +-3 роки після шлюбу. І це не все)
Бувають ще кризи після 7 та 20 років у шлюбі по різним на те причинам. До них також не всі готові одразу.
І тут питання в іншому- чи готові ви як пара працювати над відносинами? Розвивати, їх, розуміти запити та потреби партнера, чути один одного.
Що готовий чоловік робити щоб стати більше готовим, що готові роботи ви щоб наповнювати стосунки окрім побутових клопотів взаємним інтересом.
Адже окрім вас як батьків, щє є ви як пара.
Не варто шукати когось винного, просто іноді треба почесному зізнатися собі і один одному- так, зараз нам складно.
Але чи готові ми вкладатися у цв стосунки, працювати обидва над ними?
Забігаючи на паред скажу- зазвичай роздільне проживання цьому не сприяє.
Безумовно рішення приймати тільки Вам.
Але щоб не наробити помилок про які можете шкодувати, можливо оберіть психолога і трішки попрацюйте інливідуально, а можливо і вдвох- щоб побачити вектор розвитку.

Відредаговано автором 21-03-2023 11:01:19

Доброго дня, Елена!
Так, пари у своєму розвитку, проживають декілька цілком закономірних криз, які пов"язані і з терміном перебування у шлюбі, і з подіями у сімї, наприклад народження дітей. На протязі життя пара накопичує помилки і часто опиняється у точці вибору, як ви зараз.
І тоді треба говорити, говорити і говорити. Обов'язково коли ви у нормальному ємоційному стані, виходячи з позитивного наміру партнера, використовуючи "Я-повідомлення"( можна пошукати шнформацію про що це).
Бажаю, щоб все склалося найкращим чином для вашої пари!

Олено, вітаю! Прочитавши ситуацію розумію, що зараз Ви засмучені через сказані слова чоловіка, які "розтоптали". Ви написали, що в шлюбі вже 2 роки, а дитині лише пів року, думаю, варто проаналізувати як змінилося сімейне життя з появою дитини, як Ви самі адаптувалися до її появи, як Ваш чоловік реагував, скільки часу проводив з дитиною, чи був уважним до неї, та до Вас?
З появою дитини у сім'ї, пара переживає ще одну кризу, оскільки повністю зміється уклад життя, тому кожному з Вас зараз дуже не просто, і кожен шукає допоміжні способи які посприяють пройти цей шлях, наприклад, у чоловіка прогулянка з друзями, а що Ви використовуєте для себе? що саме Вам допомагає? Щоб відчувати себе задоволеною, отримувати енергію та дарувати її чоловіку та дитині.
Хоч чоловік Вам сказав, що не був готовий до сім'ї, але він зараз залишається з Вами та має бажання бути поруч та проходити цей новий шлях саме з Вами, і тільки Вам вирішувати, чи хочете Ви йти поруч з ним чи ні, і щось робити для цього?
Олено, вдячна, що Ви поділилися з нами, бажаю прийняти вірне рішення!

Добоого дня, Елена!

Порадьте, будь-ласка вихід з ситуації.Чи є сенс боротися за ці стосунки?

Якщо ваш чоловік відверто висловив свої почуття, то важливо послухати його та спробувати зрозуміти причини його незадоволення. Можливо, вам потрібно буде звернутися до психолога, щоб отримати більш глибоке розуміння проблеми.

Якщо ви обидва бажаєте зберегти вашу сім'ю, то потрібно спробувати знайти спільну мову та працювати над проблемами разом. Можливо, вам необхідно буде змінити свої звички та поведінку, щоб стати більш привабливою для вашого чоловіка. Також важливо спробувати знайти способи проводити більше часу разом та розвивати ваші стосунки.

Однак, якщо ваш чоловік виявився незацікавленим у збереженні вашої сім'ї, то можливо краще буде роз'їхатися та пожити окремо. Важливо пам'ятати, що ваше щастя та благополуччя - це головне, і ви повинні робити все можливе для його досягнення.
У будь-якому разі, важливо бути відкритим та чесним один з одним, сприймати свої почуття та думки і працювати над розвитком вашого життя разом або окремо.

"Не треба" і "не готовий" - це різні речі, які Ви чомусь змішуєте.
Вважаю, що і Ви теж не дуже були готові до того, що переживаєте зараз. Так?
І в зв'язку з чоловіком, і в зв'язку з дитиною. І що, тоді Ви також винні в цій неготовності?
Ми всі можемо бути до чогось не готовими, але не варто за це нарікати. Бо це природньо.

ще я дізналась що йому скучно буває зі мною

Бажано ще подумати Вам, чому так відбувається? Причина в Вас, не в ньому.
Бо це Ви стаєте не цікаві для нього.