Родители меня контролируют, что делать ?

Наталия Павловна Венглинская психолог

Київ · 03.05.2023 11:34

Маргарита, доброго времени суток!

цитата:

Родители меня контролируют, что делать ?

Сепарироватся.
Контроль появляется и растёт там, где есть зависимость: финансовая, психологическая, ментальная.
Судя по тому, что Вы написали - у Вас такая зависимость абсолютная: Вы живёте у родителей в доме, судя по тому, что Вы уволились - то, возможно, полностью за их (или частично) финансы. Вы эмоционально зависимы от их настроения и реакций и точно так же зависимы от их решений. Всё это характерно и здорОво для детей до 18 лет.

В чём Вы видите и в чём у Вас есть самостоятельность, независимость от родителей?

Светлана Киселевская психолог

Дніпро · 03.05.2023 13:30

Добрый день, Маргарита!

цитата:

Родители меня контролируют, что делать?

А какой вариант решения этой проблемы вас бы устроил?

Наталия Павловна Венглинская психолог

Київ · 03.05.2023 14:10

цитата:

Нет, финансово я не завишу от них. Себе покупаю сама все, плюс вкладываюсь в общий бюджет

Супер. Вы - молодец! Но остальные три пункта - увы.
Самое простое - сьехать и начать таки самостоятельную жизнь, где Вы сами будете решать что и когда делать. Взять ответственность за себя. Тогда и психологическую и ментальную сепарацию будет намного легче пройти.

Підтримали: 1

Павел Леонидович Басанский

Светлана Киселевская психолог

Дніпро · 03.05.2023 14:10

цитата:

Я хочу чтобы меня просто не трогали

К сожалению, по своей воле родители меняться не будут.
Поэтому вам придется вести себя с ними по-другому, чтобы было так, как вы хотите.
Следовательно, меняться придется вам.
Вы готовы к такой работе над собой?

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 03.05.2023 14:35

Пришло время сепарироваться. И это не только про жить отдельно и на свои средства. Это в первую очередь и психологическая сепарация - жить своей жизнью, не взирая на то, что родители считают по другому, не бояться их реакции, не стараться угодить им, принимать тот факт, что вы разные и имеете полное право на свои ценности, взгляды, а у родителей при этом могут быть свои. И это не делает ни вас плохой, ни их. Просто вы отдельные люди и жизнь у каждого своя.
На моей страничке есть статьи про сепарацию, думаю вы найдете там ответы на вопросы, что это, как происходит.

https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

Підтримали: 3

Наталия Павловна Венглинская Юлия Антоновна Трясун Павел Леонидович Басанский

Алла Веленко психолог

Київ · 03.05.2023 14:47

Доброго дня Вік!
Судячи з того, що Ви написали в доповненнях, батьки дуже контролюючі - це їх стиль поведінки. Але контролювати можна лише в тому випадку, коли і сама дочка внутрішньо дуже прив'язлива, психо-емоційно залежна від них.
Зовні цього, як правило, не видно, але, насправді, тримає міцніше товстих канатів... От Ви пишете, що фінансово незалежні, і здавалося б, можете вже самі вирішувати як Вам жити... Але... Реагуєте на все, що говорять батьки, дуже вже емоційно... Тобто, воно Вас "чіпляє"... І до тих пір, поки не взмозі будете спокійно реагувати на батьківські претензії та тривоги, до тих пір вони будуть "тримати Вас на гачку"... Причому відбувається це несвідомо.
Такі стосунки називаються
взаємозалежними і одними порадами та бажаннями, на превеликий жаль, не вирішуються...
Які у Вас були стосунки з батьками у підлітковому віці?

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 03.05.2023 16:51

Вот как раз ваше описание подросткового возраста и показывает полное отсутствие сепарации.
Родителей, конечно, радует очень послушный и безпроблемный подросток, но это вовсе не ок.
Сепарация как раз и происходит на агрессию, конфронтации, конфликтах

Алла Веленко психолог

Київ · 03.05.2023 17:12

Дякую за відповідь.
Як на мене, те що Ви були слухняною дитиною тільки підтверджує моє припущення, про внутрішню залежність від батьків...
Як Ви реагували, коли з чимось були незгодні? Коли щось Вам не подобалося?

Алла Веленко психолог

Київ · 03.05.2023 20:56

Скажімо так, у більшості випадків ідеалізація батьків втрачається десь у період підліткового віку, коли дитина стає емоційно-психологічно менш залежною від батьків. А втрата ідеалізацій нерідко супроводжується моментами заперечень та супротиву всьому, що раніше здавалося нормою... Таким чином, підліток сепарується насамперед, психологічно від батьків, поступово виборюючи своє право на власну думку.
У Вас же період ідеалізацій дещо затягнувся... Можливо, саме через надмірну прив'язаність, а, можливо, є і ще якась причина, яку одразу важко побачити... Які стосунки між батьками? Хто в сім'ї головний: батько чи мама? Хто приймає насправді рішення?

Алла Веленко психолог

Київ · 03.05.2023 21:30

Дякую за відповідь.
Тато, на Вашу думку, реалізований в своїй професії? Він своїми досягненнями задоволений?

Відредаговано автором 03-05-2023 21:30:41

Алла Веленко психолог

Київ · 04.05.2023 12:34

А хто більше має претензій до Вас, хто хоче щоб Ви допомагали матеріально? Тато чи мама? Хто сильніше?

Алла Веленко психолог

Київ · 04.05.2023 15:36

Тобто, психо-емоційне залежність, судячи з того, що Ви написали, більша з мамою...
Я б Вам радила пропрацювати стосунки з мамою разом із психологом. З терапевтичного досвіду можу сказати, що "просто роз'їхатися" дасть можливість віддалитися фізично, але саму проблему не вирішить... І рано чи пізно життя все одно створить такі умови, коли Ви змушені будете питання психо-емоційного сепарації пропрацьовувати... Але пізніше може бути і складніше..бо, як правило, долаються ще інші складні обставини...

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

Запоріжжя · 04.05.2023 17:29

Здравствуйте, Маргарита!

цитата:

Подскажите как мне быть вообще?

Жить дальше! Думать! И решать, что дальше для вас желанно и как это осуществить!

цитата:

У меня вообще нет сил, я ничего не хочу

Задайте себе вопрос и внимательно выслушайте ответ - на что я, Маргарита, потратила и продолжаю тратить свои жизненные силы и энергию?

Относительно первого вопроса дополнение. Сам по себе ваш вопрос весьма похож на вопрос Алисы из той знаменитой сказки Льиса Кэролла. Поэтому, чтобы ответить, как вам быть, стоит ВНАЧАЛЕ определиться с тем, что вы хотите!!! Ни много, ни мало. Без этого обеспечено либо хаотическое движение туда-сюда, как вы понимаете без цели, либо недвижимое состояние камня, лежащего на дороге, на вашем, кстати говоря, пути.

Відредаговано автором 04-05-2023 17:30:35

Алла Веленко психолог

Київ · 04.05.2023 18:38

Як на мене, ситуація набагато складніша... Адже виникло певне психологічне "зростання" між мамою та Вами... І те, що Ви намагаєтеся зовні відстояти свої кордони - чудово, але... Напревеликий жаль, так само глибоко "прив'язані" до мами, як вона до Вас... Інакше б вже вирішили ситуацію...
Насправді, Вам не вистачає внутрішніх сил, ресурсу і мама це відчуває, що Ви пручаєтеся, але...
Такі проблеми потрібно вирішувати комплексно: поповнювати свої ресурси, життєві сили і пропрацьовувати глибоко, на рівні дитячих установок, стосунки з батьками... Ніякі найкращі поради не допоможуть, якщо проблема залишається на рівні підсвідомості...

Юлия Трясун психолог

Черкаси · 04.05.2023 20:28

Ви маєте право самі вирішувати як діяти. Сепарація - справа дітей. Допомогти пройти цей процес може спеціаліст.

Павел Леонидович Басанский психолог

Київ · 05.05.2023 03:21

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Маргарита!
Сейчас скажу возможно неожиданные и необычные для Вас вещи. Но, уверен, спасительные.

цитата:

Подскажите как мне быть вообще? У меня вообще нет сил, я ничего не хочу

Спасать себя, пока не поздно - выводить себя из под плотного родительского контроля и давления. Иначе раздавят. Потому желаний и сил нет - все силы родители забирают, а Ваши желания они подменяют на свои. Как кукушка чужих птенцов на своих. По такой же схеме. И это действительно для Вас опасно.

цитата:

В подростковом возрасте проблем не было. Я была послушным ребёнком и делала все что от меня хотели
Чаще всего я была согласна с родителями. Я думала, что они знают лучше. Потом, когда я поступила в университет, то я начала понимать, что не всегда то они и правы

Ошибочно считали, знают не лучше Вас. И знают для себя, но НЕ для Вас. То есть необходимого подросткового бунта так и не произошло, к сожалению. Но ничего, он может случится и позже - главное, сильно не затягивать - а то и сепарации может и не случиться...

цитата:

Мне сказали что я эгоистка и думаю только о себе. Это сказал уже папа

На самом деле эгоист - это он, но всегда легче обвинить в своих грехах кого-то другого, а о себе думать в хорошем ключе: что он такой заботливый и т.п. Механизм проекции.

цитата:

С мамой у меня иногда сложные отношения. Она часто обвиняет меня в том, что я уделяю ей мало внимания. Хотя я с ней общаюсь. Часто говорит, что с подругами мне лучше, чем с ней. Говорит, что воспринимает меня, как себя. Когда я ночевала с парнем на съёмной квартире(он приезжал из другого города) она пыталась общаться со мной на тему секса, а мне это неприятно. я ей сказала не делать так, но она ответила мне, что имеет право

Мама давит на Ваше чувство вины - и делает это специально, нечестно манипулируя Вашими чувствами.
И знаете для чего? Чтобы Вы и дальше зависели от нее, чтобы иметь власть над Вами и в дальнейшем, НЕ ДАТЬ Вам вырасти и отделиться от нее. То есть, она сознательно мешает Вашей сепарации от родителей. Ломает Вас.
И это поистине ужасно. Только не вздумайте ей это говорить - картина будет ужасной: гнев будет просто выплескиваться. Скорей всего у мамы есть нарциссические черты, если не больше - она проецирует себя на Вас - как на отражение себя. Это типичная схема восприятия нарцисса. Но это схема может Вас разрушить, если не вырветесь из под ее власти.