Чувствую ответственность за чувства своего парня

Здравствуйте, Анна!
Вы отвечаете за свои слова и действия (поступки), но никак не за эмоции и чувства других людей.

Но когда парень включает что-то своё ему всё равно нравится мне или нет, он продолжает смотреть и у него не возникает чувство дискомфорта.

Вы говорили ему о своем дискомфорте?

Так же хочу добавить, что мы живым вместе и в семье парня было принято, что все обязанности по дому лежали на его маме.

Распределение обязанностей - дело индивидуальное. Хороший уклад тот, который устраивает обоих партнеров. Вы говорили с парнем о распределение обязанностей по дому в вашей паре?
То, что его мама все делала по дому никак не означает, что и вы должны так делать, если только сами не желаете этого.

Выходит так, что он ничего не делает, а я чувствую себя виноватой, если в квартире не убрано или если я не приготовлю ужин. И опять же, возникает это чувство вины, потому что я боюсь, что ему это доставит дискомфорт.

А что будет если вы доставите ему дискомфорт? Что он может сделать вам в таком случае?
Были ли у вас раньше подобные мысли о том, что вы можете доставить кому-то дискомфорт, в частности в родительской семье?

Добрий день. Ваша історія мені говорит про те, що у злитті з вашим хлопцем, погано тримаєте свої кордони, можливо недостатньо себе ціните. Вам варто звернутися в індивідуальну роботу з психотерапевтом.

Здравствуйте, Анна!

Возможно, это нормальное ощущение? Но мне так не кажется, по сколько я его чувствую очень часто.

Вам не кажется. Быть настолько эмоционально зависимой от МЧ - разве может быть нормально?!
Вы берете на себя излишнюю и ничем не оправданную ответственность за его настроение. И тем самым сами себя угнетаете.

За этой вашей особеностью, могу предположить, стоит ваша неуверенность в себе(!) И, конечно, опасения разочаровать парня в своей привлекательности и способности обслуживать его интересы в ущерб своим.

Расскажите, от кого вы могли перенять этот стиль пребывания в близости, когда, например, ваша мама все делала, чтобы, не дай бог, папа огорчился и был ею недоволен?

И опять же, возникает это чувство вины, потому что я боюсь, что ему это доставит дискомфорт.

Вас винили в детстве за то, что вы доставляли дискомфорт кому-нибудь из близких? Какие слова тогда летели в ваш адрес?

Анна, Вы пишите о парне. О том, что ему нравится и не нравится.
А где же Вы в этих отношениях? Вы - единственная и неповторимая, которая достойна всего самого лучшего.
Почему-то в отношениях Вы выбрали позицию "мамы". То есть, Ваше поведение напоминает позицию любящей мамы, а не любящей девушки. Конечно, Ваш парень начинает капризничать, как и полагается мамочкину сыночку.
Таким поведением Вы снижаете свою значимость для парня. Как Вы думаете, стал бы Ваш парень так вести себя, например, с Анджелиной Джоли?
Вам очень мешают некоторые установки. Одна из них - "я должна". Вы должны соответствовать ожиданиям Вашего парня?
Отношения - это всегда обмен. "Ты мне - я тебе". И этот обмен должен быть равнозначный. Важно, чтобы с любимым человеком Вы чувствовали себя красивой, уверенной. желанной
Запомните, Вы обязаны быть счастливой и на этом точка.

Здравствуйте!
Дискомфорт ведь это Ваш вывод по -поводу ситуации. У Вас есть желание угодить и угодать, что думает другой, зачем Вам это? Спрашивали ли Вы парня какое у него к этому отношение? В такой тревоге постоянно находиться сложно, ведь Вы пытаетесь все предугадать, и как Вам кажется, все не так, а что Вы должны в таком случае делать, как думаете, если Вы живете с мыслью как пишите вины, за что она эта вина, чего Вы не достойны?
дискомфорт как-раз Ваше состояние, и проекции на других. Не угадывайте, а общайтесь и интересуйтесь как другой считает!

Доброго вечера!
Сразу скажу это не есть норма, что вы во всем уступаете своему парню.
Полностью под него подстраиваетесь... автоматически как будто стираете себя и свои желания?
А где же вы тогда в таком случае? Где ваша идентичность? Где ваша личность и уникальность? Где ваша свобода?
Скорее всего вы так привыкли подстраиваться еще в детстве... под маму или папу.
Жесткие рамки - должна соответствовать... (не дай Бог чтото сделать по своему или вопреки родителям...)
( это мои предположения)
Вы чуткий, чувственный человек.
Это конечно ваше дело с кем вам строить отношения...
но если мужчине, все время все не нравится, что бы вы не сделали... то вопрос а зачем вам такой мужчина? Который не радуется вместе с вами? Который постоянно всем недовольный... который привык, чтоб все было по его воли и желанию... а вы служите ему...
( извините если резко говорю )
Чувствуете ли вы в таких отношениях себя свободной?
Заботиться о мужчине это хорошо и важно. Но надо знать меру... иначе можно превратится в рабыню его желаний...
Подумайте очень хорошо а ради кого вы так стараетесь? И ценит ли ваши старания ваш парень? Достоин ли он таких стараний? Ценит ли он вас? Или просто использует? Потому что вы сами - все для него готовы делать... (даже если вам неприятно)
Цените ли вы себя в таком случае? Вообще знаете ли вы себя? И знаете ли вы какой именно вам нужен мужчина? ( это все вопросы на подумать).

Здравствуйте, Анна!
Проработать все это можно лишь на индивидуальной психотерапии с психологом.
Ибо корни подобного глубоки и уходят в Ваши детско-родительские отношения, когда Вас делали ответственной за то, за что Вы не могли и не должны были отвечать в принципе. Например, за настроение папы.
И сразу предупрежу: работа будет непростой, и не на 3 встречи, а дольше.
Иначе ничего не изменить. И про свое счастье можно будет забыть навсегда, оставшись в рабстве выдрессированных родителями рефлексов.

Жобрый день!

Почему такое чувство у меня возникает?

Если учесть, что все проблемы человека родом из детства, то причиной происходящего яаляется ваша детско-родительская история.
Но устранять проблему вам придется здесь и сейчас, потому что вы не можете вернуться в свое детство и изменить то, что там было.

Как это можно проработать?

От чувства вины вы можете начать избавляться уже сейчас, если будете делить вину поровну (50 на 50) со своим парнем, а не брать все на себя.
Для этого вы можете каждый день (для себя) заполнять табличку с двумя столбцами: "Я виновата" и "Он виноват", делая количество пунктов одинаковым в обоих колонках.

Однако, это будет работа на уровне поведения.
А чтобы проработать ее на уровне базового конфликта, вам необходимы будут индивидуальные консультации по работе со страхами и развитию (или возвращению) уверенности в себе.

С этим вы можете обращаться ко мне, потому что я работаю с такими проблемами и могу вам помочь.

Здравствуйте, Анна!

Спасибо что поделились тем что вас тревожит
Это важно
В вашей ситуации необходимо понять, что мы не можем полностью контролировать чувства других людей, и каждый человек несет ответственность сам за свои эмоции и реакции

Эффективнее всего данный запрос можно проработать в индивидуальной терапии со специалистом

Но в случае отсутствия такой возможности, вы можете задать и ответить себе следующий вопросы:

Что я чувствую? (Максимально подробно) Что для меня значит «чувствовать вину»? Как это ощущается эмоционально и физически? Что значит «нести ответственность»? Как это ощущается эмоционально и физически? Когда я впервые ощутила это чувство? По отношению к кому я впервые ощутила подобное? Винили ли вас в детстве за то что вы «доставляли дискомфорт»? Наказывали ли вас в детстве за то что вы «доставляли дискомфорт»? Если да, то как? Приходилось ли вам и раньше нести ответственность за кого-то? Как это ощущалось эмоционально и физически?
Что произойдет если вы доставите парню дискомфорт? Какие чувства и эмоции вы испытаете? Как это будет ощущаться в теле?
Что если вы продолжите доставлять дискомфорт себе неся ответственности за чужие чувства? Что это может вам дать? Что это может у вас забрать?

Помимо этого вам необходимо:

1. Поговорить с партнером:
Поговорите с парнем откровенно о вашем чувстве ответственности. Обмен идеями и чувствами может помочь вам обоим лучше понять ситуацию и друг друга.

2. Определите свои границы:
Понимайте, что вы не можете контролировать эмоции другого человека. Установите четкие границы между своими чувствами и чувствами партнера.

3. Развивайте эмоциональную самоэффективность:
Работайте над умением управлять своими эмоциями и разбираться в своих потребностях.

Помните, что стремление понять и поддержать друг друга в отношениях важно, но вы несете ответственность только за собственные действия и реакции