Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
question author 21 минута тому: «цитата: «Проглядається (це припущення) невідповідність між бажанням виглядати впевненою людиною і несвідомими сумнівами у спроможності дійсно БУТИ такою людиною. Через манеру висло»
question author 29 минут тому: «цитата: «Вважаю, що варто додати психотерапію. Тобто взаємодію з емоціями, бажаннями, потребами та способами їх втілення.» Це робота з психотерапевтом? Які методи більш дієві? Яки»
question author 33 минуты тому: «цитата: «А якщо речі не на місці, що відчуваєте?» Є невеличка роздратованіть із-за беспорядку вдома. Можу дружині про це висказати: що коли я сам вдома в мене порядок) Але це мова»
Вопрос от: v_2023 Возраст: 27

дружба

Добрий день.
В мене склалась складна ситуація з подругою. Раніше ми жили разом в гуртожитку, після декілька років знімали квартиру разом. Тоді наші дружні відносини були в гарному стані. Після того як ми роз'їхались, стали рідше спілкуватись, бо в кожного своє життя. По можливості зустрічаємось та переписуємось в соц.мережах.
В мене зараз досить складна ситуація в житті, маю дуже завантажені дні роботою і домашніми справами, що частіше не маю ні сил, ні бажання часто з кимось спілкуватись. Взагалі я більше люблю бути на самоті.
Однак ця подруга дуже комунікабельна і активна, має безліч друзів. І коли приїжджає з закордону (зараз там працює), постійно з усіма зустрічається, при цьому мені може навіть не сказати, що приїжджає, або в чт запитати чи можемо побачитись в пт (хоча я живу в іншому місті, і щоб приїхати треба раніше йти з роботи і змінювати всі плани).
Раніше я часто їздила до неї на різні зустрічі та святкування, тоді вона казала, що я мало не краща подруга. Зараз коли в мене немає такої можливості, під час кожного контакту, вставляє репліку що друзів не треба забувати, я ж дзвонила місяць назад, а ти ні. В мене відчуття, що в неї є якийсь графік коли хто і кому має телефонувати/писати наступним. І це дуже насправді мене дратує. Настрій псується і бажання спілкуватись далі зовсім немає.
Що робити в цій ситуації? Як порозумітись?
Коли я намагаюсь пояснити як я це все бачу з моєї сторони, чую Вибач якщо щось не так сказала.
Відчуваю постійну маніпуляцію.
Дякую.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Нора Маркман — психолог
Нора Маркман психолог
Київ ·
Вітаю.. З того, що ви описали - схоже що у вас змінились і стали різними ритми життя або ж спілкування. Але скажіть, між вами з нею зв'язок навіть коли ви не бачитесь, чи ви розумієте одна одну? Чи виникає між вами бажання спілкуватись з вами про щось особисте і чи є між вами підтримка? В моменти, наприклад, коли ви не маєте планувати зустрічі. Ви пишете коли були поряд на святах то "тоді вона казала, що я мало не краща подруга".. Вона каже "краща", начебто є друзі кращі і не зовсім) Як саме вона маніпулює? Тим, шо не йде на компроміс і потім ви ще почуваєте провину? Порозумітись можливо було б наприклад за допомогою асертивності. Тобто використовувати такі формулювання де ви залучаєте людину вирішити проблему разом. Але порозумітись було б легше, коли інша сторона шукала б порозуміння теж. Вона його шукає?
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог больше не активен на сайте

Добрий вечір!
цитата:
Відчуваю постійну маніпуляцію

Якщо так, то може і не варто з нею спілкуватись?
...
Ирина Миколенко — психолог
Полтава ·
Доброе Утро!

Так и есть она манипулирует вами умело... (пользуется тем, что вы всегда подстраивались под нее и ее потребности и график.)
Она привыкла так - что не она подстраивается под вас. А вы под нее - уступаете, едите к ней в ее город и т д.
Потому она и не спрашивает удобно ли вам и т д.
Ей главное - чтоб было удобно ей.
И когда - вас уже это начало раздражать, такое в одну сторону отношение... вы начали ей отказывать ( что естественно )
Защищаете так свои интересы и права. Вот тут то, уже ей обидно и не приятно стало...

Вопрос умеет ли она дружить? Или она дружит только для собственной выгоды? ( любой )
И ценит ли она вас?
И нужны ли вам такие друзья? (которые только свои интересы учитывают.)
Она и дальше будет так себя вести - манипулировать и обижаться на вас. ( ей так выгодно )
Тут вам надо четко ей дать понять - что как раньше уже не будет.
Что вы тоже личность! Со своей жизнью и планами.
И либо оба человека подстраиваются под друг друга - и тогда получается контакт и дружба.
И никто не обижается - (если чтото не по его.)
А старается понять другого - признать свою неправоту. Тогда дружба получится.
Либо же дружба или закончится - или перейдет в статус приятелей.
Если вас, не устраивает общение с ней... вам стало тяжело... (она сливает на вас свои обиды... причем мало обоснованные...)
То вы вправе с ней не общаться!
Общайтесь с теми людьми - кто вас ценит! Прежде всего ценит! А не использует для себя.
А с ней можно поговорить откровенно - сказать как есть. Возможно сделает выводы.
Если вы хотите такого разговора.
Доброго ранку!
цитата:
Коли я намагаюсь пояснити як я це все бачу з моєї сторони, чую Вибач якщо щось не так сказала.

Спробую дещо уточнити. Вибачення подруги сприймаєте як щирі чи формальні, заради ввічливості?

Наступне питання. Навіщо намагаєтесь пояснювати? Це ж про позицію вразливої людини, яка ніби відчуває себе винуватою. А Ви хіба в чомусь винні?

цитата:
Що робити в цій ситуації? Як порозумітись?

Відповіді на поставлені питання перебувають в прямій залежності від того, чого Ви хочете. От візьмемо "порозумітись" - це що означає для Вас? Якими Ви бачите відносини з подругою в подальшому?

Мені здається, що принаймні потрібно визнати - ваші стосунки змінились(!) Того, що було колись, ймовірно, уже не буде, бо змінились ви обидві(!) Тому варто шукати інший вимір для стосунків - точно без образ і нарікань.
Зручно Вам так, як зараз, то ведіть себе відповідно... і приймайте її манеру. А щось не подобається Вам, можете поділитись відчуттями. Знову ж таки, не дорікаючи. Тоді в неї буде вибір - продовжувати вчиняти звичним способом або вже по-новому, враховуючи Вашу реакцію.
Гідність і самоповага на першому місці(!)

Відредаговано автором 17-09-2023 10:31:02

...
Дополнение от автора вопроса ·
Дякую за ваші відповіді.

Стосовно запитань:
Коли ми спілкуємось телефоном і навіть бачимось, я відчуваю, що зв'язок вже не такий як був раніше. Про щось особисте я можу ділитись тільки з сестрами, повної довіри більше ні до кого не відчуваю.
Маніпулює фразами - Друзів не забувай, а то ти забуваєш (хоча так само не пише і не дзвонить мені, а просто визначає якусь свою чергу, хто коли кому має писати/дзвонити і чекає, щоб мені про це сказати), фрази Вибач якщо щось не так сказала заради ввічливості, продовжувати розмову після цього в мене немає бажання.
Я не знаю як складається її дружба з іншими друзями, хто кому пише перший, як часто і т.д. В неї друзів дуже багато і однокласники, одногрупники, колишні колеги, і часто розповідає ось сьогодні зустріч з тим, завтра з ти,, іноді по дві в день. І десь між цими зустрічами, які вже давно заплановані, вона пропонує мені приїхати на 2 години. До інших знайомих вона їде сама, бо в них є діти.
Як краще поговорити з нею: особиста зустріч, але невідомо, коли вона можлива, бо зараз живемо в різних країнах, по телефону чи написати повідомлення зі своїми думками щодо ситуації?
цитата:
Як краще поговорити з нею: особиста зустріч, але невідомо, коли вона можлива, бо зараз живемо в різних країнах, по телефону чи написати повідомлення зі своїми думками щодо ситуації?

Я вже писав, що Вам потрібно визначитись, яких стосунків Ви прагнете з подругою. Виходячи з цього, будете шукати і визначати, в який спосіб краще реалізувати своє бачення.
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог больше не активен на сайте

цитата:
Як краще поговорити з нею: особиста зустріч, але невідомо, коли вона можлива, бо зараз живемо в різних країнах, по телефону чи написати повідомлення зі своїми думками щодо ситуації?

Не спрацює. Вона знову ж проманіпулює: або відповість формально, або якось відбрешеться, придумає якусь теорію чи легенду. І Ви це знаєте, просто не хочете в це повірити - тримаєтесь за власні ілюзії стосовно неї та Ваших стосунків. Це через дефіцит друзів та справжніх стосунків? "На безриб'ї і рак - риба"?
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?