Измена мужа

Измена мужа.Я вышла замуж, по любви в 17 лет. Разница между нами с мужем, три года. Была девственницей. Через два года родила дочь. Через пять лет семейной жизни, почувствовала что муж мне изменил. По его поведению не было заметно вообще. Просто душа моя разрывалась от боли. Даже после секса слезы лились рекой. Не знаю как объяснить, но я остро чувствовала измену. В сексе я давала мужу все что он пожелает. Где он пожелает и как. И сама любила секс. Любила мужа всем сердцем и душой. Считала нас одним целым. И через неделю после подозрений моих, у меня пошли симптомы нескольких венерических заболеваний. Так как я была совсем молоденькой, врачи мне внушили что муж заразился в бане. Или вытерся грязным полотенцем. Я конечно ещё больше и больше с годами начала понимать, что измена все таки случилась. И переодически у меня была истерика по этому поводу. Я его допрашивала, хотела знать правду,предал меня или нет. Он все отрицал. Говорил. Что я веду себя неадекватно и надуманно. Чем доводил меня до изнеможенной истерики. И говорил, может это я его заразила. Хотя я даже не работала в то время.Кроме мужа, дома, ребёнка забот по дому, в моей жизни не было ничего и никого ещё восемь лет. Моя любовь к нему не остыла. Я любила его всем сердцем и он любил меня. Но на внимание был всегда скуп. Ни цветов ни помощи с ребёнком в то время не видела. Хоть я и просила очень побыть со мной больше, чаще.Но этого практически не было. И вот я вышла на работу. Потом начала ходить в ночной клуб с девочками с работы. И почувствовала там глоток свежего воздуха. Внимание мужчин. Восхищение мною. А дома все время тревожность о том что меня предали. Выяснения отношений по этому поводу продолжались, время от времени. И в конце концов, начались связи с мужчинами и с моей стороны. Не душевно. Я просто выбирала того, кому нравилась и кто мне нравился взаимно и состоялся секс. Мне не хотелось с ними быть в отношениях долго. Смысл был как можно больше,поменять разных мужчин. Просто Секс! Мне хотелось отомстить мужу! Но потом я страдала, так как 00,3 процента у меня были, что муж мне не изменил. И я его предаю. А потом приходило понимание его. измены, и я опять бежала и так по кругу. Муж отпускал нехотя. Но меня остановить, было уже невозможно никому. Я не шла из дома. Я бежала по выходным. Я боялась быть опять одинокой, одной, без внимания. Пять дней в неделю, я была заботливая жена и Мама. А на выходной практически на каждый в субботу я шла с подругами гулять. Но мои связи с мужчинами не приносили мне облегчения,так как я хотела. И Прекратились мои походы через девять лет. Муж постепенно за все эти годы когда я начала ходить на работу, стал немного повнимательнее ко мне. И заботливее. Вроде все прекрасно. Но иногда скандалы истерики случались. Все потому же поводу. Добиться правды я так и не могла. Но и забыть не могла. А за мои связи с мужчинами, муж на сто процентов тоже, не знал. Я говорила, что просто мне необходимо танцевать так как очень это люблю. И вот прошло в общем 34 года нашей совместной жизни! Сейчас мне 51 ему 54 Выглядим мы моложаво. Мне больше 38 лет не дают. И в душе я себя чувствую девочкой 27 летней. И вот, при очередном скандале на той же почве, муж мне признался, что через пять лет нашей семейной жизни, он на самом деле мне изменил. Что это был один раз. Спонтанный секс на его работе в кабинете. Что он был выпивший и так случилось о чем он пожалел сразу на следующий день. И больше не было ни разу ни с ней ни с другими женщинами секса. Клялся здоровьем наших детей. Что он говорит сейчас правду. И что отпускал меня в ночные клубы, так как чувствовал за собой постоянно вину. Мой мир рухнул! Я уже как две недели не живу а существую. Я плакала кричала, била его,проклинала. Мое сердце и душа разрывается на части. И я не знаю что мне делать?! Как мне выжить!! Я ведь его так любила всегда. И я не понимаю!!! В то время, когда он изменил мне,он был для меня самое важное в Жизни! Он был единственный!! И он меня так предал. Я восемь лет после его измены оставалась ему верной. Но с каждым разом преобладало чувство мести. Но все равно надежда была что он все таки мне тогда не изменил. А тут открылась правда. Которую я добилась и боялась услышать одновременно. Я начала его в истерике допрашивать, как это произошло,и он рассказал все в подробностях. Что он в трех позах с ней занимался сексом. Меня это уничтожило ещё больше. Не могу это пережить. Просто не могу. И в это время я выложила всю правду и о себе. Что я была с другими мужчинами. Он был шокирован. Хоть и догадывался, но все же на сто процентов не был уверен. А сейчас он и плакал и пытался винить меня в том, что я была с мужчинами и не с одним, так как он. И в это время выяснений наших отношений, у нас случается бурный секс. Мы всегда занимались сексом. Но! Сейчас, когда между нами такое творится. Когда я узнала что он меня предал, изменил девочке, которая его Боготворила! У любой другой наверное, не было секса с мужем в такой ситуации. А я это допускаю и не могу понять, как это возможно. Что вообще со мной не так. Я ведь его Люблю и ненавижу!! Муж сейчас пытается дарить цветы, делать завтраки красиво оформленными. Говорит мне о своей Любви. Что всегда меня Любил и только один раз оступился.И вот такие качели, то скандал, то секс, то скандал и так по кругу, слезы, боль, боль, боль! Что же мне делать?! Как унять эту боль, как простить?! Я ведь не смогу не вспоминать не упрекать всю оставшуюся жизнь!! Я его люблю и ненавижу!😭