Обесценивание

Очень мало информации, если можно, немного "расшифровать" что значит "переводит стрелки на себя "- возможно какой-то пример, или часто повторяющийся момент.

"Стоит ли спасать"- все зависит от желания двоих.
Если оба партнёра настроены на изменения ради улучшения отношений- то можно идти в эту сторону.
Если "спасти" хочет лишь один- ему есть смысл разобраться, что за этим стоит , но вряд-ли можно "прикрепить" к себе того, кто не заинтересован в отношениях. Либо это будут совсем не гармоничные отношения.

Что касается ребенка- тут важно понять для чего мужчина хочет ребенка?
Как он говорит об этом?
Хочет ли в целом, или вместе с Вами.

Вы 2 года в отношениях- как Вам в них?
Что хотелось бы изменить, а что оставить?

Люди вступают в отношения каждый со своей историей, со своими травмами и выработанным защитным поведением. Конфликты часто бывают на почве того, что слова одного триггерят травмы другого, а психика так устроена, что защитные механизмы тут же включаются и человек начинает "шашкой махать" там, где вообще не про то, что на него нападают.
Так бывает, что каждый в паре борется со своими "ветряными мельницами", не осознавая, что происходит.
Если люди хотят быть вместе, они могут "разложить по полочкам" что происходит в конфликтных ситуациях, и найти вместе решения.

Здравствуйте!
Вы отмечаете, что мужчина

обесценивает материнство

Расскажите, как это происходит? Каких конкретно аспектов материнства касается его обесценивание?
Ответы на эти вопросы помогут понять, суть возникших у Вас опасений.

если я говорю о суоих сложностях чуть что переводит стрелки на себя

Как следует из текста, Вы сообщаете мужчине о каких-то вполне реальных сложностях. Это действительно сложности или некоторые ограничения. Например, по здоровью. Можете до деталей не раскрывать все нюансы. Достаточно хотя бы указать сферу.

Мужчина хочет ребенка

Это понятно. Он хочет ребенка. На каком этапе ваших отношений у него проявилось и было озвучено желание стать отцом вашего общего ребенка?

А что с Вами - Вы ребенка от него хотите? Вообще стать мамой мечтаете? Если хотите, то когда готовы со всей ответственностью подойти к осуществлению своего желания - сейчас? через год? через 5?
Или время не играет роли, поскольку гораздо важнее другие аспекты...
Поделитесь, как Вы смотрите на эти вещи?

В отношениях 2 года

Как я понимаю, ваши отношения не оформлены юридически. А мужчина замуж зовет? Предложение сделал? Вообще, как вы оба смотрите на формализацию брака?

Как быть?

Определенно, стоит СЛЫШАТЬ себя и ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ на себя(!)
В себе находить ответы на очень важные вопросы:

Кем я себя чувствую рядом с этим мужчиной?

Растет ли у меня со временем ощущение доверия к нему?

Каким я вижу развитие наших отношений, скажем, через 3 или 5 лет?

Не подавляю ли я уже сейчас свои желания/потребности/чувства ради того, чтобы мы были вместе?

Стоит ли пытаться что то спасать вместе или это просто разные ценности

На этот вопрос особенно сложно ответить. Слишком мало информации.
В любом случае внести ясность в происходящее и помочь Вам определиться наилучшим образом поможет непосредственное общение с психологом. Вначале лично Вам(!)
А потом, возможно, вашей паре, если у мужчины будет желание искать приемлемое решение.
Очно или удаленно - не имеет значения.

Здравствуйте!

Обесценивает материнство в плане того что он не считает беременность и роды чем то ценным и прямо об этом говорит с дополнением: вот мужчина важнее потому что он оплодоврттель.

Поверьте, мне трудно себе представить женщину, которая бы с радостью внимала подобным изречениям партнера. Но если не с радостью и воодушевлением, то с чем?

Сегодня вообще назвал детей саранчой, ине было это крайне неприятно так как у меня уже есть ребенок.

То есть, надо понимать, что в детстве он тоже был саранчой. В таком случае вопрос, если он детей за людей не считает, то перевоплотился ли он с годами из насекомого в человека?

Относительно сложностей: да, я говорю про здоровье иди меня меня что то тревожит и просто хочется поддержки, он говорит: а вот я, а вот мне..

Что это значит для Вас, когда партнер реагирует подобным образом?
Что Вы испытываете в такие моменты?

глядя на некоторые его проявления- желание отпадает.

Слушайте себя. Замечайте, как реагирует Ваше тело. Ваши ощущения и Ваши эмоции не соврут.

Вітаю !
Я б не поспішала називати це просто «різними цінностями». Тут важливо подивитися не лише на те, чи хочете Ви обоє дитину, а й на те, як чоловік ставиться до Вас, коли Ви говорите про складне.

Бажання мати дитину саме по собі ще не означає готовність бути батьком. Якщо він обесцінює материнство, а на Ваші переживання відповідає розмовою про себе, то у Вас може виникати дуже важливе питання: «Чи буде поруч зі мною людина, яка побачить і витримає мої труднощі, коли я стану матір’ю?»

Я б не радила зараз «рятувати» стосунки ціною того, щоб переконувати себе, що це дрібниці. Спробуйте один раз поговорити з ним не про дитину, а про Ваші стосунки і спосіб бути поруч одне з одним.

Скажіть прямо: «Коли я розповідаю про свої труднощі, мені важливо, щоб ти спочатку почув мене, а не переводив розмову на себе. А коли ти знецінюєш материнство, я не відчуваю, що ми однаково розуміємо, що означає мати дитину».

Після цього дивіться не стільки на його слова, скільки на його здатність почути Вас, визнати Ваш досвід і щось змінити у своїй поведінці.

Якщо він готовий почути Вас і разом працювати над цим — стосунки цілком можуть мати перспективу. Якщо ж Ваші переживання систематично знецінюються, розмова щоразу перетворюється на розповідь про його проблеми, а материнство для нього — лише бажання мати дитину без готовності бачити ціну й навантаження для Вас, тоді це вже не просто різниця поглядів. Це питання того, чи безпечно Вам бути в таких стосунках і чи хочете Ви народжувати дитину саме в такій взаємодії.

І я б особливо не радила приймати рішення про дитину, сподіваючись, що після її народження чоловік стане більш чуйним. Дитина, навпаки, зазвичай дуже сильно проявляє те, що вже є у стосунках.

Хотеть ребёнка "как продолжение себя "- это НЕ про ребёнка.
Это как новый автомобиль, который тешит самолюбие.

Такой подход может только травмировать ребенка, а ведь задача родителя- помочь ребёнку вырасти в этом мире, дать ему ту внутреннюю опору, которая поможет преодолеть жизненные трудности.

Дать жизнь новому человеку- это огромная ответственность и такой шаг важно делать осознанно.
Из того, что Вы описываете, мужчина даже не осознает своих защитных стратегий- а значит мало шансов, что он захочет что-то менять в себе.
Возможно в его жизни были травматичные истории и его обесценивание помогло ему выжить в них.
НО.
Это НЕ ваша задача его терапевтировать, и уж точно не задача его ребенка.

Создавая семью, он позиционирует себя как Взрослый человек, который осознает что и зачем он делает.
Но его поступки и установки о жизни говорят о другом.

Воспитание ребенка, если речь идёт о том, чего действительно заслуживает каждый маленький человечек- это о теплоте, принятии, помощи, при полном понимании, что мы действительно несём ответственность за счастье этого нового человека, за то, чтобы он шёл в жизнь с уверенностью человека, уважающего себя и других.
Обесценивание и критика НЕ способны дать ребёнку то, в чем он нуждается.

И "перестать обесценивать" тут не вариант, потому, что это невозможно реализовать без глубокой проработки внутренних травм. Внешние способы взаимодействия- это как верхняя часть растения. Даже если человек поймёт, что это обижает и пообещает так не делать- ничего не изменится, корни опять прорастут.
Только если человек настолько захочет быть с Вами, что пойдёт в личную терапию, - есть шанс , что что-то изменится.
Но это должно быть его очень сильное желание.
Пока не похоже, что он осознает свою проблему.

Слушайте Себя, опирайтесь на Свои установки и ощущения.
При этом есть смысл порассуждать о том, как так сложилось, что он эти 2 года нарушал вашу гармонию обесцениванием, что внутри Вас мешало прислушаться к Себе, как Вы это сделали сейчас?

Edited by author 01.09.2026 08:26

Здравствуйте!
А вы с мужем обсуждали, что именно каждый из вас хочет от родительства и вообще от ваших отношений? Какие у вас ожидания друг от друга?
Попробуйте отдельно сформулировать свои представления о семье, родительстве, поддержке, ответственности и распределении нагрузки, а затем сравнить их.Подходит ли вам такая жизнь, которую он предлагает?
Возможно, такой разговор поможет понять, где ваши представления действительно расходятся, а где проблема скорее в том, как вы слышите и понимаете друг друга. И тогда будет проще понять, готовы ли вы оба слышать друг друга, учитывать потребности партнёра и искать решения, которые будут устраивать обоих.

Вы уже видите мужчину не с лучшей стороны и да, от такого точно лучше не рожать. Вы-то имея ребенка знаете, как это дается физически и психологически. Вы станете зависимой на время от мужчины. А у вас уже есть старший ребенок. И тогда все это обесценивание будет не просто более болезненно, но еще и помощи от такого мужчины вы не дождетесь, ведь он же главный, а вы так себе, ничего важного и тяжелого не сделали. Так что хорошо подумайте, зачем вам это надо.
Если хочется ребенка, то можно и рожать, главное подготовиться материально и жилищно и рассчитывать только на себя, не ожидая, что мужчина что-то поймет и поменяется. Не будет чуда