боюсь отношений и устала от этого

все началось с первых моих отношений, длиной в 1 год. вроде маленький срок, но такого давления я ещё не проживала. вечные запреты, эмоциональные качели, принудительная близость в раннем возрасте без согласие, постоянно давление и осуждение в мою сторону, разглашение личных тем, ограничивал в общение с близкими друзьями и ухудшил отношения с родителями, много попыток суицида. 7 месяцев назад я ушла из этих отношений и чувствую себя отлично, но проблема в том что я уже не вывожу, мне как и другому любому человека хочется близости и ласки, но я попросту не могу себе позволить из-за проблемы которая накрывает меня каждый раз. я не могу принять нового человека в свою жизнь, сколько хороших и добрых парней пытались завлечь мое внимание, я сначала откликаюсь на ихнее внимание в мою сторону, но каждый раз из-за своего ебучего плохого опыта я делаю им больно. я не жестокий человек и не когда не хочу ним быть, я не хочу причинять боль другим лишь потому что что-то в голове щелкнуло. сейчас я нахожусь пару дней в отношениях, с этим мальчиком абсолютно все как-то начиналось по-другому, я надеялась что ну вот наконец-то это свершилось. но не прошло и для. опять во мне просыпается паника, эта гребаная проблема. я понимаю что может у меня идёт привыкание к отношениям, но это невыносимо. ладно бы у меня попросту пропадал интерес, но мне от парней начинает аж тошнить, не из-за мысли о них, а от того что я даже не могу находится рядом с ними, они начинают мне вонять, быть противными, из-за одного вообще был рвотный рефлекс. я настолько устала от этого всего, этот цикл повторяется уже не первый раз. я даже не думаю смахивать все на то что, может я попросту не отошла от прошлых отношений, я уже дала себе срок понять чего хочу и я поняла чего хочу, но когда появляется парень, который идеал во всем что мне нужно было, все равно я не смогу быть с ним, рано или поздно проснется эта моя проблема. я не хочу никому делать больно, потому что знаю как это. я уже честно не хочу нечего, хочется уехать, спрятаться и никогда не видит мужской пол. у меня уже желание появилось выучиться на такую работу, чтобы даже мысль не было о личной жизни. я боюсь всю жизнь прожить одна, честно. с такими темпами мне кажется у меня не будет не семьи, не дитей.
В общем я не знаю что с этим делать, я на столько устала что легче умереть, чем проживать это всё сново и сново