Я замужем полгода, но до этого жили вместе 4,5 года. Мне 28, ему 25. Я его люблю, я считаю его практически идеальным мужчиной, у него отличный характер, он помогает во всем, о чем я его прошу, он говорит о своих чувствах, мы открыты друг для друга, в эмоциональном плане у нас всё хорошо. Но всё-таки есть проблема – я даже не знаю во мне больше, в моих желаниях, или всё-таки в нём. Проблема в финансовом плане. Он зарабатывает не очень много, я тоже. Он учится на заочном только на 2-курсе. Он очень много говорит о том, что он ненавидит свою работу, что хочет открыть своё дело, что хочет зарабатывать большие деньги и т.д. Сначала я думала, что какой он молодец – у него есть цели, он стремится к ним, он хочет достичь в жизни большего. Но время идет, а это всё слова, слова… Я искала для него инфо по тем или иным вопросам, узнавала что для своего бизнеса нужно уметь, сделать и т.д. Он прочитает и всё. Я понимаю, что он ещё без высшего образования, но я просто не вижу у него стремления что-то делать на самом деле. Он вечером сидит на развлекательных сайтах, или играет в игры и это меня раздражает. Мы планируем ребенка и у меня просто начинается истерика как подумаю о том, что придется жить на одну его маленькую з/п втроем. У него родители хорошо зарабатывают. Он привык, что они всегда нам помогут если что. Он не работал до 22 лет(до этого был большой спорт). Я вижу в этом проблему – проблему в том, что его родители его избаловали. Но на словах-то он хочет многого и собирается что-то делать! На словах и пока всё…. Из-за этого мы начинаем ссориться, я начинаю давить на него, а он из-за этого тоже расстраивается. А недавно у нас появились друзья, с которыми мы проводим много времени – они очень успешные люди, и я, наверное, бессознательно сравниваю своего мужа с мужем подруги, который не сидит на месте, а всего старается достичь сам. И сравнение меня расстраивает. И ещё одна плохая тенденция – я заметила, что муж лучше пойдет в компанию друзей, которые устроены в жизни ещё хуже него, чем, например, к выше упомянутым знакомым. А я бы хотела, чтобы наглядный пример его подталкивал. Помогите, пожалуйста, понять мне, как правильно разговаривать с мужем об этом, чтобы его не обидеть и в то же время подтолкнуть его к тому, чтобы хотя бы посмотреть в Интернете приработок. Потому что я очень боюсь, что когда он получит диплом, он так и останется ждать пока родители помогут или на него не свалится сама работа…
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ответы психологов
Ирина Владимировна Пилькевич
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Добрый день, Яна!
После прочтения Вашего вопроса, мне стало немного грусно. Чувствуется Ваше разочароание от поведеия Вашего мужчины. Боюсь если он уже 4.5 года ведет себя именно так, то для того, что бы он поменял свое привычное поведение, должно произойти, что-то экстраординарное. Взрыв атомной бомбы например.))) Шучу. С этим вопросом скорее ему надо на личную терапию.
Можете ли вы принять своего мужчину неуспешным, обычным, довольно избалованым и ленивым?
Сейчас мне хочется уточнить несколько нюансов.
Вы говорили, что "родители всегда помогут". Какие чувства Вы испытываете, когда получаете от них деньги? Переносимо ли для Вас получать от них помощь?
Дополнение от автора вопроса·
Ко всем достоинствам своего мужа, я бы хотела ещё видеть его успешным. Мне говорят, что надо подождать и всё у него будет получаться, но я так раньше и думала, а теперь мне кажется, что уже ничего не изменится, раз нет никаких хоть небольших изменений. Может в этом я не права - тогда скажите мне,пожалуйста, ведь мне легче знать, что в этом вопросе я не права, чем то, что я окажусь права в конечном счете. Когда его родители дают деньги(так же как и мои)то мне с одной стороны легче, что я знаю, что у нас есть деньги на данный момент, а с другой стороны,конечно,не приятно знать, что они думают - вот, ей почти 30, а деньги берет у родителей, нет, чтобы нам начать помогать.... и ещё не приятно видеть, когда муж их берет, вроде как и не хотя, но знаю, что он потом всегда говорит - раз предлагают, значит надо брать....
Анна Скороход
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте, Яна.
никто не знает, что будет завтра и никто не может ответить на вопрос, станет ли ваш муж зарабатывать много и сколько именно и когда.
Если это случится, насколько я поняла, у вас к нему претензий не будет. А вот что с вашим отношением к нему, если он не станет состоятельным человеком? Что это изменит?
Дополнение от автора вопроса·
Анна, я просто хочу понять: это я много хочу или проблема в муже? Мне не важны сами деньги, мне важно знать, что если у нас родится ребенок, то муж сможет обеспечить нас, что он сможет реализоваться в жизни, что сможет вырваться из круга своих друзей, которые кроме как выпить на выходные больше и не знают чем себя занять.... Прочитайте,пожалуйста,мою историю сначала, и может сможете мне что-то объяснить, чего я ещё не понимаю...
Ирина Владимировна Пилькевич
психолог
Психолог больше не активен на сайте
В том виде в котором Вы хотите, вы скорее хотите не от того человека, который может это реализовать в полном объеме. Но это не значит, что он будет плохим мужем или отцом.
В этой ситуации стоит обратится на очную консультацию, как минимум для того, что бы прояснить вопрос "Это ваши естественные желания или скорее социальные установки о том каким может быть или не может быть муж".
Дополнение от автора вопроса·
к сожалению, чтобы попасть в наш минский центр на прием к психологу нужно минимум за 3 месяца записаться... это проблематично. у меня такой вопрос - мой муж будет отличным отцом и мужем = это без сомнения, но вот в случае, если в плане работы карьеры ничего не изменится и раз это для меня так важно - я просто не знаю, что мне делать... чтобы было лучше... если в этом плане у нас с ним разные взгляды - то наш брак может развалиться? что вы думаете об этом? и что мне делать, чтобы этого не случилось?
Вы задаете вопрос,что будет,если в плане карьеры ничего не изменится и не развалится ли брак? Другими словами вы спрашиваете психологов: если мой муж не начнет зарабатывать,не уйду ли я от него? Ответить на этот вопрос,как вы поняли,можете только вы сами. И мне бы хотелось вернуть вам именно этот вопрос,чтобы вы честно задали его себе и поразмышляли над ответом:если ничего не изменится,вы готовы быть дальше рядом с вашим мужем,который,как вы пишете,дает вам много ценного в других аспектах-тепла,преданности,нежности и т.д. И только вы можете знать,что перевесит на чаше весов.
Кроме того,мне кажется,дело не только в деньгах,но и в карьерре,статусе и т.д. Карьера мужа для вас играет важную роль Кстати,вы ничего не пишете о своей работе.
Важна ли карьера лично для вас ?
Дополнение от автора вопроса·
Я не могу сказать, что моя карьера состоялась - я просто работаю там где мне нравится и просто зарабатываю какие-то деньги, но я к этому никогда и не стремилась - я всегда думала, что это мужчины должны состояться в жизни на работе, это они должны зарабатывать. И я точно не уйду от своего мужа, я не хочу этого, без него я себя не вижу... Но в то же время я хочу, чтобы он стал думать о деньгах по другому - что их нужно зарабатывать, а не ждать,когда родители помогут... Я бы хотела, чтобы у него появилось стремление к этому. Но вот здесь и начинается оно - когда женщина хочет изменить мужчину, об этом столько уже написано и говорят. Может проблема во мне? Может я слишком зациклилась на этом? Хотя мы живем очень хорошо, редко ссоримся, быстро миримся и за все это время я только пару раз говорила ему сама о том, что меня огорчает, когда я прихожу с работы, а он сидит на развлекательных сайтах, хотя он говорил, что собирается искать приработок. Он сказал как-то:"Если у нас родится ребенок, то я буду рвать одно место, буду работать на 2-х работать, чтобы прокормить нас" . Я ему ответила: "Так а что теперь тебе мешает это сделать, чтобы мы смогли отложить деньги на будущее?" И он начинает говорить: у меня нет в/о, у меня сейчас такой график работы, что сложно найти приработок. Я ответила: "Так когда родится ребенок - у тебя по-прежнему не будет в/о, по-прежнему будет такой график работы. И я вижу, что это как твои отговорки. Я не верю, что это не пустые слова". Вобщем вот так мы поговорили. Я не уйду от мужа из-за этого, он очень хороший человек. Но вот почему меня так мучает этого его бездействие?
Юлия Борисовна Белькина
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Яна! Вы похоже и правда зациклились и хотите переделать своего мужа:) Он безусловно это чувствует. Знаете,когда кто-то хочет переделать по своему усмотрению человека,то возникает сильное сопротивление,протест,он может быть неосознанным. Думаю,чем больше Вы будете ожидать от мужа изменений,тем больше будет находиться у него причин не меняться. Потому что в этот момент Вы отвергаете его такого,какой он есть,т.е. Вы согласны его любить только при определенных условиях,если он будет соответствовать Вашим представлениям о настоящем мужчине. А ведь это Ваша картинка,в которой мужчина зарабатывает и делает карьеру,а женщина может работать в свое удовольствие,а может и не работать. У него может быть другая картина мира. В этом и сложность близких отношений-ужиться двум разным мирам. В вашем письме также цепляет то,что Вы сравниваете его с другими более успешными мужчинами. Зачем? Когда Вы это делаете,Вы опять же отвергаете то хорошее,что в нем есть,обесцениваете его. Всегда найдется кто-то,кто богаче,успешнее,красивее и т.д. Вы,как будто начинаете стыдиться своего выбора в компании друзей... Он это может тоже чувствовать,а это ведь обидно. Я бы советовала отпустить свои ожидания,попробовать принять мужа таким,каков он есть,если Вы его действительно любите. А почему бы Вам самой не начать зарабатывать? переключите свою энергию на себя,займитесь карьерой,учебой,хобби.
Что касается психологов в Минске,могу порекомендовать,знаю там коллег,к кому можно попасть. Если нужно,напишите в мне в личку.
Анна Скороход
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Яна, существует традиционная схема семьи, согласно которой жена воспитывает детей, а муж зарабатывает деньги. Это удобно, дает возможность каждому реализоваться в определенной области. Но это не закон. В вашем случае это не так. И это похоже на тупик - хочу чтобы было так, как я хочу. Попробуйте взглянуть на ситуацию как она есть. Муж не стремится реализоваться в бизнесе, обеспечивать семью. Вы хотите детей и чтобы они были обеспечены материально. Как это объединить(если вы решаете оставаться с этим мужчиной)?
Например, я знаю семью, в которой жена зарабатывает деньги, а муж воспитывает детей. Или может быть еще много решений.
А может муж просто не может реализоваться в жизни, что-то ему мешает. Это можно прояснить на личной терапии.
Вы концентрируетесь на этих вопросах и это первый шаг к успешному решению ситуации. Удачи.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
