Плохие сны на протяжении всей жизни

к невропатологу я обращусь по любому в связи с указаным ранее синдромом, чтоб доказать или опровергнуть его существование у меня. какие другие параметры стоило бы обсудить с врачем?

беспокоет всякое, всегда есть причины для забот, работа не стрессовая, цчебой пока не занимаюсь, лишнего стресса не испытываю. есть ортопедические проблемы, месяц назад вернулась из трехмесячного пребывания загранницей, от которого получила большое удовольствие - этакий был отдых, паралельно связанный с работой, котороая напрягала, но уже прошло. думаю о переезде в другую страну, планирую дальнейшие шаги. вообще все как у людей, при чем с наименьшим количеством забот, на данном этапе.

не знаю, на что указать. сны ведь беспокоят с детства, а что же было в детстве. получается, у меня вообще слабая/очень возбужденная нервная система. ну я восприимчивая, пугливая, мое существование в мире всегда было для меня интересным и довольно таки волнующим вопросом, о смерти думаю не редко, есть дурные привычки в стиле психологических заморочек, испытываю физическое неудобство переодически сидя, стоя, лежа, ходя. вообще были намеки на фибромиалгию - не доказали, но есть схожие симптомы. частые перепады в настроении, характер не простой, вспыльчивая, обозленная, дома особенно выплескиваю всю злобу и напряженность, иногда раздражает все подряд, не могу владеть собой и могу (опять же, только дома) легко нахамить, потом ем себя за это но на протяжении лет не научилась владеть собой, только вне дома держу язык за зубами да и то, медленно теряю терпение ко всем глупцам. чем дальше, тем озлобленнее становлюсь, люди раздражают (глупые, наглые - а кого нет? но меня особенно), не могу улыбаться, если мне что-то не нравится, не умею притворяться, особенно если надо скрыть эмоции, скрыть мысль не проблема, а эмоции - часто не могу. стараюсь сейчас заниматься спортом. компенсируя плохое настроение ем - не потому что жор наступает, аппетит не меняется как раз, а просто потому что надеюсь найти в еде, во вкусовом опыте, какое-то позитивное переживание - типа от сладкого становится веселее, но не срабатывает. так что ем, по сути, без пользы для души.
моя несдержанность меня беспокоит, я понимаю, что надо промолчать, но в тот момент когда меня что-то раздражает я срываюсь, не успевая поодумать о том, тчо надо остановиться. мозг пропускает этот этап, и сколько я бы не хотела, я в тот момент перестаю думать, все стирается и остаются только эмоции, главное злость.

такое нервное поведение у меня тоже было с детства. чем дальше, тем хуже.
друзей совсем мало, раз-два, потому что держу рядом с собой только тех, с кем близка, со знакомыми не общаюсь, т.к. предпочитаю вкладывать силы лишь в небольшое количество отношений, чтобы растить их, улучшать и укреплять. не имею привычки и не испытываю удовольствия говорить об одном и том же с 10ью людьми. в общем, одиночесвто меня преследовало всега, тоже с детства. у меня не то что завышенные требования, я реально оцениваю ситуацию, я просто не могу дружить с тем, кто мне не близок. мне тяжело полагаться на людей, я давно перестала удивлять, если кто-то что-то обещал и не сделал, речь не о мелочах идет. все вокруг часто разочаровывают, поэтому я наоборот не имею завышенных требований. раньше была более открытая, хоть и более стеснительная, тперь меньше стесняюсь, больше боюсь, меньше доверяю.
вообще меня так же очень беспокоит тот факт, что я испытываю трудность в развитие привязанности к кому либо. я долго развиваю это ощущение и потом, при расставании, быстро отвыкаю от человека. я чувствую, как будто не могу испытать настоящей-сильной- любви, о влюбленности вообще уже нечего говорить. мое сердце холодно, я боюсь что начинаю забывать что такое любовь к мужчине. а иногда хочется именно потерять голову, чтоб от всего отвлекло, отключило, чтоб "повитать в облаках", испытать прекрасную влюбленность а потом и любовь. была с парнем 1.5 года. с однйо стороны к нему очень привыкла. при расставании 3 дня лила горькие слезы. с тех пор не пролила ни слезинки. осталась только злость, не уверенна, злость к чему. наверное, к самому факту разрыва отношений. с другой стороны, (мы встречались раз-два в неделю), когда мы видели я как бы каждый раз привыкала снова к физическому контакту. от того ли что он не возбуждал меня физически, или от того, что я просто быстро отвыкаю? но загранницей мы пробыли 3 мсеяца вместе, каждый день и за это время я очень к нему привязалась. то есть, когда я в дали от человека то мои чувства к нему быстро охлаждаются, но если я с ним близка, довольно часто встречаюсь, тогда эмоции созраняются, огонь поддерживается. но разлучимся - и все опять надо начинать заново. почему же так? он был хороший человек, его любить - просто напросто было надо! почему не полюбила...я это называю "любила по-своему".
испытываю повышенную неприязнь к физическому контакту с людьми мне незнакомыми или новыми. если кто толкнет нечаяно в автобусе, или будет касаться рукавом о мою руку сидя на соседнем сиденье, мне будет очень неприятно. познакомилась с парнем недавно. мы очень похожи, хороший человек, в общем нравится. но такое ощущение что перебороть неспособность физически сблизиться хотя бы просто чтоб спокойно без переживания его касать я смогу только если вылажу все ставки сразу - то есть поцелуй, может постель. как будто легче поцеловать в губы чем взять за руку. глупость получается.
замороченная я, да?

а еще часто теряю интерес к вещам, хобби, все которые были, закончились в середине подросткового возраста, в лет 16, наверное, примерно.
сегодня, как только понимаю, что Могу - теряю интерес к дальнейшему процессу.
вообще многое не интересно, иногда лень,а иногда именно не волнует, мнение чужих, сплетни, политика, история, да что угодно - куча вещей меня на прямую не касающихся меня не волнуют. будто интересны только практические вещи. то, то можно приспособить, использовать.
а часто просто ничего не хочу, от всего тошно, многим не довольна, тело ноет, позвонить некому ну и т.д. в таком состоянии, я это, для себя, называю легкой депрессией, не хочется ничего делать. пойти в кровать и надеяться что следующий день будет лучше. но я то знаю, что ничего интересно не произойдет. поэтому состояние может и не изменится. а еще постоянный беспокойный сон, в последнее время вообще бывают ночи из 5 часов сна (а мне нужно 8), просыпаюсь в 5 и не могу больше уснуть. кровать меня раздражает, противна мне, то есть я ни где не могу найти покоя. ни днем, ни ночью, ни дома ни вне дома. иногда хочется убраться туда где никто меня не знает и побыть в одиночесвте, или просто смотреть со стороны на окружающих, но чтоб меня никто не трогал. никто-ничто.