Горе, утрата...

Жизнь продолжается. И смысл её не утрачен, пока человек жив.
Когда в период прохождения воинской службы в начале восьмидесятых погиб мой двоюродный брат - его родители несколько лет не находили утешения. Отлично развитый и талантливый единственный сын...
Они удочерили девочку-сироту из детдома. Сейчас она кандидат наук.

Позвольте себе "выплакать" все слезы от этой утраты, пережить всю боль. Принять, что больше человека не будет. И задуматься о заботе о тех, кто остался...

Выпустите крик души, время лечит...

Человеку, который потерял близкого необходимо позволить себе проявлять эмоции, плакать. Позволить себе быть в этих эмоциях, это естественный процесс. Близкому окружению нужно отнестись с уважением к событию, оказать эмоциональную поддержку человеку, переживающему утрату, быть рядом, говорить об умершем.

самому, бывает, очень трудно пережить. необходимо собирать много близких и не совсем близких, и разделять с ними страдания, оплакивать. дальше много говорить об этом. потом конечно окружения себя людьми которые тебя любят. что бы компенсировать недостаток любви. соблюдать все ритуалы. мантры, молитвы. отпевания, поминания...все это необходимо(не будем сейчас вдаваться в длительные дискуссии по поводу механизмов действий этих вещей)для принятия ситуации потери. после завершения всей процедуры прощания, т.е. достаточно успокоившись. конечно надо искать новые смыслы. они должны быть эмоционально значимыми и реально достижимыми.

В начале каждой утраты бивает шок - как реакция неприятия данного события (даже если это событие ожидалось, например, в следствии с длительной болезнью), далее следует самый трудный и болезненный период в жизни человека, переживающего утрату. Из опыта, я психолог поддерживающий детей с онкозаболеваниями и семей, знаю, что вначале важно дать поддержку тому состоянию, котое есть и объяснить, что то, что происходит с горюющим - это нормально - и перепады настроения, и ощущение нереальности происходящего, и слышание голосов, и стремление проявить заботу об умершем, например приготовить еду и т.п.
Конечно же важно не сдерживать чувства печали, не сдерживать проявление ее слезами, ведь это нормальный и важный этап оплакивания своей потери, не зря ведь раньше на похоронах присутствовали голосящие бабки, которые поддерживали плачь.
Важно также понимать и роль гнева в процессе горевания, как одну из реакций на потерю. Я всегда объясняю своим клиентам, почему возникает гнев, и как важно так же не сдерживать его проявление.
Конечно, не всегда близкие родственники могут справиться со всей гаммой чувств, совет один - то что происходит - это нормально, важно найти кого-то кто бы смог быть рядом с горюющим, ведь одиночество слабый помощник.

Самое главное в этой ситуации позволить самому себе горевать из-за утраты и не делать вид, что все хорошо или ничего страшного не случилось. Стоит принять тот факт, что утрата уже произошла и ничего назад вернуть нельзя. А так же важно помнить, что не смотря ни на что, все-таки жизнь продолжается.

Первая реакция на утрату - это отрицание. "Не может быть!" Люди отказываются верить в смерть. Даже похоронив близких, люди мучительно ждут их возвращения, ищут глазами в толпе... Часто возможны ступор или, наоборот, бурное выражение чувств. В такие моменты хорошо, если близкие и друзья
рядом, помогают, поддержвают. Часто слова не помогают, но важно быть рядом со страдающим человеком. Обнять, выслушать, дать выговориться, выплакаться на чьем-то плече, налить чаю.

Собраться и жить дальше, т.к от тебя зависит как ты дальше будешь говорить об умершем, как его почитать и не забывать, уважать.Ведь в жизни очень важно сохранять память нести традиции своего рода, передавать дальше, молодому поколению, учить его уважать и почитать старшее поколение.Все это должно Вас в середине души объединить и Вы должны дальше жить.

В этот период очень важно быть рядом с человеком, чтобы он не ощущал так остро пустоту и одиночество. Просто быть рядом. В большинстве случаев этого бывает достаточно. Слова утешения не всегда могут быть уместны, потому что они могут обесценить значимость человеческой утраты.
Рекомендую избегайте фраз такого типа:
«На все воля Божья»
«Мне знакомы ваши чувства»
«Слава Богу, что у Вас еще есть дети»
«Он прожил достойную жизнь»
«Мне очень жаль»
«Вы должны быть сильными ради своих детей»
«Время лечит»
Если вы не знаете, что сказать, лучше не говорите ничего. А вот предложить какую-либо помощь – это будет уместно (предложить воды, где-нибудь присесть и т.п.). Если человек хочет выговориться, то это ни в коем случае нельзя ограничивать. Когда у человека появляется потребность выговориться, это говорит о том, что он выходит из состояния апатии. Как только человек начинает плакать или кричать, мы понимаем, что человеку становится лучше.

Давать как можно больше себе возможностей проживать горе от утраты:
- выражать чувства, которые могут пугать и быть как аффект (плач как истерика и рев; злость как агрессия на близких). Вы на это имеете право.
- брать любую поддержку у родственников, близких, друзей, знакомых, коллег и др., не заботясь о их чувствах. Здоровый эгоизм.
- позволять себе все то, что в этот период может поддерживать хоть как-то «любовь к жизни» (увлечения, прогулки, вкусная еда и др.)
- почитать, посмотреть любые доступные материалы про периоды проживания горя, чтобы иметь возможность замечать, что с вами происходит и почему так тяжело.

Нет. Это индивидуально.

Давайте разграничим понятия: "скорбь" и "депрессия". Проводились исследования и психоаналитики сошлись во мнении, что "нормальная" продолжительность скорби - до двух лет. Если процесс затягивается, то можно говорить о депрессии.

Разница между скорбью и депрессией состоит в том, что скорбь - это естественный сознательный процесс по переработке утраты. А вот депрессия - это процесс, который уходит в бессознательное - текущая травма "отбросила" человека к очень глубокой утрате раннего детства (в том числе проблемы при кормлении грудью первого года, которые человек, естественно, не помнит). При такой депрессии рекомендуется помощь психотерапевта или психоаналитика, т.к. самостоятельно ее преодолеть крайне сложно, вплоть до риска суицида.

Если умер близкий человек при естественных обстоятельствах, то скорбь может длиться до года, если смерть была при тяжелых необычных обстоятельствах, то скорбь может длиться дольше. А если умерли дети, горе может никогда не закончиться.

год - два.

О периодах горевания и временных рамках написано немало. Повторюсь: 1 реакция -шок до 3 иногда 5 дней (стадия отрицания); 2 реакция - острое горе до 40 дней ( да это именно эти 40 дней!) - это стадия от отрицания, агрессии до сильной печали, обычно это самое тяжелое время; 3 реакция - принятие события ("я соглашаюсь с тем, что произошло"), глубокая печаль, оплакивение утраты - временные рамки иногда до года, так как все происходит "впервые без ..." - День рождения "без...", Новый год "без ...", отпуск "без ...". И последняя стадия - это построение новой жизни, кот может сопровождаться "подземными толчками" ( реакциями плача при ситуации "встречи" с утратой. Обычно данный этап занимает до 1 года или до 2-х лет. Если человек продолжает переживает острую боль дольше двух лет - говорят о затянувшемся горевании, и часто в этой ситуации без специалиста не обойтись!

Переживание горя при утрате считается нормальным и в теории существуют стадии проживания горя. Эти стадии обязательно должны быть в переживании горя, поскольку иначе может иметь место затянувшееся горевание. Считается нормой переживание горя и прохождение всех стадий горевания до 1 года. Если же процесс горевания сильно затягивается, то часто самостоятельно справиться с горем бывает уже невозможно.

Переживание горя имеет свои закономерности, определенные этапы, поэтому для их прохождения необходимо не меньше года. Если же скорбь длится больше двух - трех лет, необходима помощь, иначе человек ризкует "застрять" в горе. В таком случае необходимо обратиться к пвихологу, который поможет справится со скорбью и вернуться к нормальной жизни.

Я думаю, что скорбь потери близкого человека всегда с человеком, и дает знать о себе на протяжении всей жизни.Потеря близкого может появиться в сознании человека в самых разных ситуациях, например на улице, когда встретил похожего человека среди прохожих и т.д.Избавиться от этого чувства уже нелзя, если ты его постиг.

Переживание утраты должно пройти несколько этапов (стадий).
Первая стадия – Шок и отрицание. Когда человек узнает об утрате. Это состояние сопровождается онемением, оцепенением, протестом, ощущением нереальности происходящего – «Этого не может быть!». Оно сопряжено с печалью и унынием. Для человека «нормально» находиться в таком состоянии не более двух недель с момента смерти близкого. Если человек «залипает» на этой стадии, то он выбирает жизнь, наполненную постоянными сожалениями и депрессией.
Вторая стадия – Злость. Как правило, злость возникает на фоне страха. Человек «приходит в себя» и сталкивается с реальностью. Чувство злости может сопровождаться обвинениями в свой адрес или в адрес обстоятельств. Человек мучается от того, что все могло бы сложиться по-другому «если бы не…». Такое состояние в норме может длиться в течении месяца после утраты.
Следующий, третий, этап переживания утраты – Компромисс. Человек постепенно начинает принимать факт случившегося. В этот период он очень часто в мыслях возвращается к близкому человеку. Временами ему кажется, что смерти не было, и любимый вот-вот появится рядом. Это стадия, когда человек мечется между осознанием смерти близкого и нежеланием в это верить. Но завершение этого этапа - это компромисс между «я отказываюсь в это верить» и принятием смерти близкого как реальности жизни. Длительность этого этапа - до 8-9 месяцев с момента смерти близкого человека.
Четвертый этап – Депрессия. Название этого этапа условно. Эта стадия характеризуется тем, что человек окончательно признает факт утраты. Он смирился с этим. Неизбежность происшедшего погружает человека в состояние печали. Это необходимый этап! Человек должен «отгоревать», «перегоревать» утрату. Это состояние должно привести к успокоению и полному принятию случившегося. «Нормальная» длительность этого этапа – 8-9 месяцев с момента смерти.
Завершающий этап переживания утраты – Адаптация. Человек возвращается к привычному образу жизни. Воспоминания о близком человеке становятся все менее болезненными. Человек приходит к окончательному принятию утраты. Полная адаптация происходит приблизительно в течение года-двух с момента смерти близкого человека.

Продолжительность переживания скорби зависит от многих факторов, таких как: индивидуальные психо-эмоциональные особенности, опыт травм, уровень близости человека, которого потеряли, достаточность поддержки в окружении и т.д.
Именно опыт травм может ухудшать состояние в этот период. Поэтому лучше взять помощь психолога, с которым получится бережно поддержаться и проработать этот опыт.

Смерть неизбежна - стоит ли её бояться?
Но для близких умершего это тяжело. Как правило - человек сам справляется со своими переживаниями, поскольку в жизни это ожидает каждого.
Самая тяжелая участь - хоронить собственного ребенка.
Психотерапевтом может оказаться любой человек, который без излишнего сострадания поддержит в тяжелую минуту.
Когда погибла моя дочь - я несколько месяцев не мог справиться с собой, на работе мне выделили "безлимитный" отпуск... и как то я познакомился со старичком, которому было под 90. Его жена родила 17 детей, из которых выжило только 2. причем 11 они похоронили в одночасье в Средней Азии (он был офицером Красной Армии) - они умерли от малярии. Я страшно было подумать, что же они пережили! Но после этого общения я с собой справился.
К каждому ключ индивидуален.

При скорбе, психотерапевт может стать "опорным объектом", и поможет пережить утрату. Это позволит пережить потерю легче и не так остро, разумеется. И решить это можно достаточно быстро, например до 20 встреч.

Но если речь идет о депрессии, то необходима психоаналитическая терапия - это длится дольше, но позволяет не только убрать симптомы, но и кардинально улучшить свою жизнь!

Психолог может оказать поддержку, помочь высвобождить эмоции, если человек находится в ступоре и не может их выпустить, помочь аддаптироваться к жизни без умершего близкого, инструктировать близкое окружение о том, как вести себя с горюющим человеком, и др.

не притупить, а повысить способность перенести. с помощью "дачи" своей любви(психотерапевтической), а значит и сил. бывает патологическая скорбь. т.е пациент сам по себе болен, и еще утрата. тогда психотерапия о двух целях. на патологию и на утрату.

"Притупить остроту душевных переживаний"? Задача психолога сопровождать процесс горевания, неприятный и болезненный, т.е. поддерживать проживание чувств грусти, печали, гнева и проявление их. Побочным эффектом такой работы, есть принятие случившегося факта, снижение силы эмоциональных переживаний и завершение периода горевания.

Считаю, что психотерапия необходима в стадии затянувшего горя, когда с момента утраты прошло больше 1 года. Тогда психотерапевт помогает как-бы "допрожить свое горе" и справиться со сложными переживаниями.

Психолог, зная закономерности проживания горя, может помочь пережить чувства бессилия, гнева, печали, вины, которые неизбежно сопровождают утрату. Может помочь найти смысл жизни без ушедшего человека, новые перспективы и цели в жизни. Жизнь продолжается!

Психолог может правильно разложить сложившуюся ситуацию, объяснить.

В момент переживания острого горя психотерапия неуместна. Лучше обращаться за помощью к психотерапевту на стадии адаптации, т.е. не раннее чем через несколько месяцев после утраты близкого человека.

Помощь психолога – это лучшая поддержка в ситуациях утраты.
Поддержка психолога не только снизит остроту переживаний, уменьшив психо-эмоциональную нагрузку, но и поможет бережно для клиента прожить это событие, так, чтобы оно не стало травмой.
Любая утрата, не зависимо от того, как она была прожита (с рыданиями или совсем без слез) - это травмирующее событие, которое остается в нашем подсознании навсегда и может влиять на многие жизненные сферы.