«Вспыльчивый, но отходчивый». Как быть с агрессией в отношениях?

Проявить неуважение можно и без горячих споров, а тихими словами. Поэтому "выпустить пар" может быть как неуважением так и просто эффективным способом. Зависит от индивидуальных особенностей того, кто воспринимает этот "пар"

Переход на крик во время споров- это привитый в семье способ реагирования с целью доказать свою правоту. Переходят на крик неосмысленно, это рефлекторное поведение,.

Вообще крик — это, по сути, повышение громкости, которое можно рассматривать как реализацию определённой потребности или как реакцию на определённые обстоятельства. Например, крик новорождённого ребёнка мы вряд ли будем рассматривать как проявление обиды, неуважения или буллинга. В этом случае крик обслуживает жизненно важные потребности. Взрослые же придают тем или иным действиям уже не только прямое, но и символическое значение. Поэтому в каждом случае необходимо различать способ и цель или потребность и форму её реализации.

Ни то, ни то. Это способ проявить сильную эмоцию. Если я не бросаюсь обидными словами, то почему бы и нет?

Все очень индивидуально. Это может быть и способом "выпустить пар", и попыткой унизить партнера, и единственным известным человеку способом заявить о себе и своей позиции, и чем угодно еще - то, что значит конкретное поведение, связано со всей личной историей человека. Раскрытие этих смыслом может произойти и в терапии, и в самоанализе - но только при условии, что сам субъект задается вопросами о себе, своих реакциях и поступках. Если такой мотивации нет и человек считает свое поведение само собой разумеющимся - есть вероятность, что даже заданный в лоб вопрос "что это для тебя значит?", "почему ты ведешь себя так?" не будет услышан. Впрочем, опять же, все индивидуально.
Полагаю, значение имеет факт периодичности перехода на крик - это единичный акт или постоянный паттерн? И есть ли специфический триггер, вызывающий повышение голоса, или это поведение для большинства жизненных ситуаций? Проанализиров все эти моменты для одной конкретной пары, выслушав обе стороны - можно делать какие-то выводы, да и то весьма приблизительно. Обобщения же мне кажутся крайне неуместными.

И то, и другое.
И в этом проблема. Если партнер, на которого накричали, понимает эффективность такого способа избавления от обид, то за криком может быть конструктивный диалог. Но это редкость. Зачастую тот, на кого накричали, может обижаться. И может использовать это для манипуляций. Впоследствии он может специально дразнить "крикуна", чтобы властвовать над ним.
Проявлять неуважение можно и по-другому. Обзываться, например. И люди, не умеющие адекватно выражать свои эмоции, будут переходить на крик и оскорбления. И потом они уже могут ссориться не по изначальной причине, а потому что обидели друг друга.

Люди кричат, когда их не слышат (или им так кажется). Повышение тона может свидетельствовать о выходе из состояния равновесия, а это значит, что конструктивного диалога может не получится.
Да - если конкретно вам и оппоненту это помогает 'выпустить пар', а после поговорить в спокойной обстановке, не держа обид и не тая злобы, то всё нормально. Если идёт речь о крике, а не переходе на личности и нарушении границ.
Нет - если один из партнёров переходит на личности, наседает на другого и ничего не слышит. В таком случае речь уже идёт о деструктивном конфликте. С другой стороны, если один из партнёров идёт в такой конфликт, стоит задуматься, а зачем? Что ему это даёт? Что бы чувствовать себя как?
Например: муж кричит на жену, обзывая и всячески нарушая её границы, а она не прекращает диалог и 'подзадоривает' его. Спустя время муж чувствует вину и идёт на примирение, а она получает возможность им манипулировать и 'страдать', вызывая его чувство вины.

К сожалению, это не самый эффективный способ «выпустить пар», который совсем не гарантирует отсутствие затем обид. Крик не является проявлением неуважения или буллинга партнёра. Это просто сильные эмоции, которые сложно уже сдерживать.
И порой, партнером Крик может восприниматься как открытая агрессия по отношению к нему.
Но на а крик человек переходит, когда ему не безразличен другой человек, к которому он обращается и если важно донести свои переживания и получить поддержку.
Крик – это как SOS о помощи!

Переход на крик это нездоровый (неконструктивный) коммуникативный способ взаимодействия друг с другом

Можно сказать, что всё нормально, если это устраивает обоих партнёров. Есть семьи эмоциональные, для которых крик — это способ общения, для кого-то подобная эмоциональность переходит в бурный секс.
Также нормально, если мужчина зрелый и может легко это выдержать, если у женщины, партнёрши, есть потребность в эмоциональных проявлениях, чтобы мужчина относился к этому с пониманием.

Что бы поскорее успокоить "крикуна" следует сохранять спокойствие, но это наверное самое сложное. Ведь часто реагируют на какое-то слово, больно бьющее по Эго человека. Сильная личность может выдерживать "крикуна" и не уходить в другую комнату.

Отвечать тем же тоном не стоит- спор, скандал разгорятся сильнее. Тут стоит вспомнить одну из техник НЛП: сначала СПОКОЙНЫМ тоном повторить, согласившись, последние 2-3 предложения "крикуна", после чего спокойным уверенным тоном произнести своё утверждение, реплику. Эта техника работает хорошо, крикун сразу успокаивается и начинает прислушиваться к оппоненту.

Ответ на этот вопрос зависит от того, что мы ответили на предыдущий. Потому что изменение состояния человека, который кричит, зависит от потребности. Например, чтобы успокоить человека, который кричит от страха (и, возможно, пытается напугать кого-то в ответ), нужны совсем другие подходы, чем в случае с тем, кто реагирует криком на боль (физическую или эмоциональную) или проявляет защитную или наступательную агрессию. Наиболее эффективно всё же действует спокойная реакция или парадоксальный ответ, который для «крикуна» является неожиданным, «не по сценарию». В то же время, и резкий окрик, одномоментное повышение тона в ответ тоже может сработать. Главное, после этого снова не забыть перейти на спокойный тон :)

Смотря кто кричит. Если истероид, то подойдите очень близко и смотрите в глаза, а поймав взгляд, разверните так, чтобы он не искал "подпорок" рядом с вами. Если шизоид, то Вы попали. Значит, Вы сделали что-то очень чрезвычайное, и простым криком это не закончиться, ждите плохого продолжения, например, самоповреждений. Если кричит эпилептоид - бегите. Или резкими точными движениями блокируйте. Может ранить Вас, а то и больше. Если кричит неакцентуированная личность (правда, таких нету), то поступайте в связи с целями, которые Вы ставите - если хотите напугать - смотрите в упор; если хотите конструктива, переждите, не вмешиваясь. Потом еще. Потом еще. И когда вся речь иссякнет (может занять до 1,5 часов), тогда вступайте

Интересна сама постановка вопроса. "Успокоить крикуна" вроде как предполагает, что это ответственность успокаивающего, а не крикуна. Хотя когда мы говорим про взрослых людей - то каждый отвечает за свое поведение сам: и в моральном отношении, и перед законом. То есть тут заметно смещение смыслов, и если для человека, на которого кричат, кажется обязанностью успокоить партнера, можно говорить про созависимые отношения; в таком случае решение одной ситуации ничего не решает, и разбираться эффективнее со всей системой созависимости.
Возвращаясь к вопросу, как реагировать, когда "уже началась жесть" - вероятно, это зависит от того, насколько безопасно находиться рядом с этим человеком в данный момент. Есть люди, которые не останавливаются на крике, и тут уже речь может идти о том, чтобы остаться живым и здоровым. Другие люди могут быть "сами от себя в шоке", если им указать, что они повысили голос. Опять же, партнеры знают друг друга и примерно понимают, чего ожидать; агрессия может быть разовой и из нее сделают выводы, а может быть постоянным компонентом в отношениях и "проглатываться" как самоочедность.
На любую из стратегий "крикун" может реагировать как затиханием, так и увеличением агрессии. Тут нет общих решений. Зато есть закономерность: когда случилось нечто непривычное и/или причиняющее дискомфорт другой стороне, и это нечто не обсуждалось - существует большая вероятность, что оно повторится и усугубится. Разговаривать с близкими о том, что болит, бывает очень сложно, но без этого в отношениях никак.

Как специалист, я бы посоветовала задаться другим вопросом: почему мне так важен этот "крикун", что я терплю его крик? И какую свою потребность я удовлетворяю, когда пытаюсь его успокоить? И что для меня ценнее: остаться целостным или успокаивать другого?
Крик - это ведь неадекватно выраженная эмоция. И такое свойственно в основном детям и незрелым личностям. А в паре психологический возраст партнеров одинаков, даже если на первый взгляд кажется, что один больше заботится о другом. Поэтому если вы терпите крикуна и вам нужно его успокаивать, вы тоже не до конца повзрослели.
Наверное, крикуна имет смысл терпеть только если это ваш ребенок. Такова роль родителей - контейнировать детские эмоции. Как это делать - поле для творчества!

В зависимости от того, какую цель преследуете. Высказаться и бурно очертить границы - отвечать его же тоном (на его же языке). 'Смять' конфликт - во всём соглашаться (если чувствуете, что не хватает ресурса).
Насчёт ухода в другую комнату - вообще очень спорно. Если человек кричит, значит его не слышат. А если ещё и уходить начинают? Это же может взбесить ещё сильнее.
С другой стороны, если спокойно сказать, что вы чувствуете, что не можете продолжать пока что диалог, и что вам нужно побыть наедине с собой, то это не должно вызвать негодования.

1-е правило: не доводить ситуацию до не контролируемого конфликта. Крик – это показатель открытого конфликта, в котором оба партнёра не слышат друг друга.
2-е правило: если конфликт уже дошел до крика, то постараться обоим успокоиться – выдохнуть или на какое-то время разойтись по разным комнатам, договорившись встретиться и все обсудить спокойно через какое-то время.
3-е правило: обязательно вместе обсудить причину конфликта, что так сильно расстроило обоих, про что не смог «докричаться» один из партнёров, как оба могут в дальнейшем не допускать таких ситуаций.

Желательно проявлять терпимость и принимать несовершенство другого человека. Отвечать тоном крикуна считаю будет неэффективным методом успокоения. Важно остановиться, сделать паузу, заметить свои возникающие эмоции, зафиксировать для себя. Дать время крикуну "выпустить пар". Однозначного ответа нет, поскольку зависит от частоты и периодичности возникновения подобного поведения.

В идеале — поговорить об этом с партнёром. Спросить: «Что с тобой происходит в такие моменты? Как бы ты хотел(а), чтобы я реагировал(а)?».
Иногда нужно просто выслушать, иногда выйти из комнаты — всё индивидуально. И только общаясь с партнёром, мы можем найти правильный, идеальный вариант.

Можно отучить партнера повышать голос, когда для него отношения важные и ценные.

Если "крикун"- это близкий человек, с которым вы контактируете постоянно, то техника НЛП (согласится и вставить своё мнение) постепенно убавит желание "крикуна" повышать голос, он станет прислушиваться к вашему мнению.... Но только к вашему! Другим же людям будет доказывать свою правоту криком, увы, так как его доверия они не заслуживают, по его мнению.

Насколько это возможно научиться другим способам поведения в конфликте. Иногда для этого нужна сторонняя помощь, так как в состоянии эмоционального напряжения не всегда просто реагировать на ещё большее напряжение иначе, чем обычно. Это может быть непросто, поскольку «спокойный» ответ, но с оценкой другого, с требованием, с унижением может спровоцировать новый виток в сторону «повышения градуса отношений». Кстати, есть такие «итальянские семьи», которые умудряются разговаривать на повышенных тонах, сохраняя уважение друг к другу и поддерживая теплоту в отношениях. Главное, чтобы это было на пользу.

Можно.

"Отучать", "приучать" и вообще "дрессировать" людей - занятие малоэффективное и неблагодарное. В целом.
НО, с партнером можно обсуждать важные вопросы и собственные чувства. Есть масса способов сказать одно и то же разными словами, например с помощью обвинения или, наоборот, я-высказываний. Тут очень многое зависит от того, насколько партнеры чутки по отношению друг к другу, насколько способны выслушать другого, и даже насколько умеют говорить о себе, насколько искренни и способны доверять.
Есть люди, которые все понимают, но не готовы меняться. И их невозможно изменить со стороны (какие бы иллюзии ни питались на этот счет). Есть люди, готовые меняться, есть люди, желающие разобраться в себе. Все мы разные.
Очень полезной в отношении способов поведения в конфликте может быть парная терапия или даже тренинг навыков поведения в конфликте. Конечно же, при условии наличия мотивации. Но бывает, что проблемы завязаны не просто на поведенческий уровень, а глубже и интимнее, и эти узлы имеет смысл развязывать уже на личной терапии. Понятно, что тогда вопрос мотивации стоит еще острее.
Люди могут меняться, иногда до неузнаваемости, а могут и не меняться, даже когда окружение считает, что им не помешало бы. Это выбор каждого. Также как и выбор каждого - с кем состоять в отношениях и состоять ли вообще, как долго и насколько близко.

Можно! Но пока вы это делаете, вы живете не свою жизнь, а занимаетесь перевоспитанием другого. От этого не выигрывает никто: ни вы, ни он, ни ваши отношения.
Если у вас возникло желание отучить партнера, привить ему что-то, задумайтесь: почему вы относитесь к нему, как к ребенку?
Вы о нем заботесь, исправляете его недостатки - это дает ощущение власти, превосходства.
Взрослый и эффективный способ почувствовать власть и превосходство - развиваться и реализовываться самому. Но это сложнее.

А зачем вам партнёр, которого нужно от чего-то отучать? Что бы побыть родителем? Почувствовать превосходство? Стереть границы? Чтобы быть кем? Чтобы быть каким (какой)?

А вот сказать о своих представлениях и желаниях действительно стоит. Из вариантов - использовать 'я-послания', не пкреходить на личнлсть партнёра, говлрить о своих чувствах. Можно вместе составить правила вашего дома, если живёте вместе.

Если чувствуете, что не справляетесь, предложить семейную психотерапию.

В конфликте всегда "виноваты" оба партнёра!
Конфликт возникает тогда, когда партнёры в отношениях не "слышат" друг друга, игнорируют потребности, желания друг друга.
Поэтому, если и обучаться эффективным, экологичным способам нахождения в конфликтах, то обоим.

Попытаться можно, смотря насколько ценны отношения и сам человек и при желании партнера. Но бывают случаи когда невозможно. Другого человека изменить без его желания невозможно. Важно осознавать свою готовность и ответственность (сколько времени даете себе на эти попытки).

Вновь нужно общаться. Общаться о причинах повышенного голоса, настроения партнёра. Иногда оптимальным будет позволить это делать, иногда просить, договариваться о чём-то, иногда, конечно, потребуется помощь психолога.