Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Вы не можете расстаться, потому что именно этот человек (его присутствие в Вашей жизни, его поведение) дает Вам возможность выпускать "своих демонов". Эта убийственная энергия, энергия убийцы (скандалы, драки, враждебность), нуждается в выходе. А в Вашем молодом человеке есть что-то, что работает как спусковой механизм для этой части Вашей личности. Вам нужно работать не над восстановлением отношений, а со своей яростью, неконтролируемой агрессией. Для начала, хотя бы продиагностировать откуда это состояние. Кто или что в Вас вызывает эти эмоции? Кто Вас так обидел на самом деле? И может оказаться, что это не Ваша энергия, а вообще чья-то из Вашего рода, с кем Вы находитесь в "сплетении" или кого "замещаете" в семье. Сделать это можно на Расстановках.

У Вас нарушена семейная иерархия. В Вашей семье мама-Вы, а за маму Вы чувствуете ответственность, любите ее, как ее мама или муж, которого нет рядом, заботитесь, опекаете. А это неправильно. Это невыносимо тяжело для Вас, как для ребенка, и Вы периодически мстите маме за это (я имею ввиду этот загул под девизом: "Мамочка, я сделаю, как ты хочешь, но испорчу себе жизнь"). В Ваше взаимодействие мужчине просто не втиснуться. И простой переезд - не решит ситуацию. Самое вероятное развитие событий в этом случае - мама заболеет и Вы вернетесь под давлением вины. Эти проблемы хорошо решаются на расстановках (интегративная системная терапия). Там и с виной разобраться можно, и отделиться от мамы.

Иногда результат - это отсутствие результата, плюс возможность об этом поговорить. Или Вы любите его и хотите с ним жить, или нет. Складывается ощущение, что Вы живете не с мужем, а еще и со всеми родителями. Ваша семья так и не отделилась от родительской, а Вы так и не выросли. Ведь, Вы только вдумайтесь в то что, по сути, говорите: "Я буду жить и заниматься любовью с человеком, который мне неприятен, не нравится, не любим, только чтобы родителям было хорошо. Они так много отдали нам вещей, что за это я буду спать с их сыном". Я утрирую, конечно. На самом деле все сложнее. И возможно есть более глубокие причины, по которым Вы не уходите, и о которых Вы не догадываетесь (скажем, Ваша эмоциональная зависимость от мужа, который выполняет в Вашей паре родительскую функцию). Но в целом Ваш запрос звучит именно так.

Напишите мне в личку или позвоните, пожалуйста. Есть еще пара вариантов, о которых я не могу писать здесь.

Я совершенно уверена, что ничего страшного не произошло, даже, если мальчику 14. Но к психологу по поводу неустроенной личной жизни лучше обратиться, пока Ваше подсознание не втянуло Вас во что-то более серьезное.

Нет.

Тогда, только к специалисту -
детскому психологу, на очную консультацию. И я бы все же рекомендовала Вам пройти расстановку и продиагностировать, что происходит.

Здравствуйте, отвечая на Ваш вопрос, скажу сразу, Ваш поступок - не смертный грех. Только Вы его оцениваете как сексуальное преступление против человечества. Неадекватная реация на свой поступок породила у меня ряд вопросов: А как у Вас с личной жизнью? Замужем ли Вы? Занимаетесь ли сексом? Похоже, что у Вас большие проблемы с самооценкой, самоуважением, с любовью к себе и адекватностью. В Вашем послании много недоказуемых допущений, обобщений и преувеличений. Например: "Моя внешность не соответствует требованием учителя". Где сказано, что учителем может работать только некрасивый человек? или "Все дети смотрят на меня как на инопланетянку, не понимая, что я вообще здесь делаю". Все дети не могут смотреть только на Вас и что-то одинаковое при этом думать. Дети эгоцентричны и, в основном думают о себе, не особенно оценивая подходит учитель под их представление о настоящем учителе или нет.
Или последнее предложение: "все дети в школе воспринимают меня не как учителя, а как девчёнку, которая своим внешним видом, совращает малолетних, провоцирует и возбуждает..." Это что-то из области личных эротичных фантазий. Невозможно совратить внешним видом, только действиями. Невозможно возбудить ребенка 7 лет, тем более спровоцировать на секс. Он физиологически и психологически не готов к тому, чтобы воспринимать взрослую тетю, учителя как сексуальный объект. Дети никогда не воспринимают учителя как девчонку (пишется через "о"). Учитель-ученик - очень стабильные социальные роли...
У меня вообще есть серьезные сомнения, относительно того, что Вы учитель. Ваше послание больше похоже на некую фантазию вокруг другой реальной ситуации.

А почему не стоит? Что говорит против такого решения? Кто в семье не понял бы или осудил такое поведение?

Что именно вызывает у Вас вопрос? Какие Вы сами видите варианты развития событий?

Вообще, истерика любит зрителей и не любит холодной воды. Ну, и конечно, это проверка границ Вашего терпения. Это такой инструмент власти. Вы уже упустили власть и отвоевывать ее назад будет трудно. Попробуйте в следующий раз, если не помогут Ваши обычные приемы (отвлечь, переключить внимание, поносить на руках, крепко прижимая к себе, умыть холодной водой лицо и ручки) оставить ее одну в защищенном пространстве. Возвращайтесь только тогда, когда она замолчит.
Делайте что угодно, но Ваше "нет", должно быть "нет", в целях ее же безопасности. Ребенок, не осознающий, что ему нельзя делать, находится в опасности. Ну и позаботьтесь о себе. От Вашего спокойствия напрямую зависит спокойствие ребенка.

Здравствуйте, Lya! Сочувствую. Дети еще те деспоты и манипуляторы. Проблема есть и ее надо решать комплексно. Самый быстрый способ - пройти расстановку и продиагностировать ситуацию. Но и без расстановки видно сразу, кто в доме хозяин. Вспомните, что мама - Вы. Именно Вы решаете, что для Вашего ребенка хорошо. А у Вас в семье ситуацией управляет младенец. Что Вы делаете, когда малышка начинает плакать? Опишите, пожалуйста.

Марина, это состояние длится уже 6 лет. Что делают твои родители? Что ты сама с этим делала? Что делали учителя, врачи, школьный психолог? Что произошло такого, что ты решила написать на сайт и попросить помощи?

Вика, ты пытаешься помочь там, где тебе не хватает сил, статуса, опыта и полномочий. Ты не его мама, не его папа, не психиатр. Ты - его подружка, младше парня на четыре года. Ты никак не можешь ему помочь и в любом случае проиграешь. Отойдешь ли в сторону, вызовешь ли психиатров, позвонишь ли другим родственникам - в любом случае будет мучить вина. Почему ты считаешь, что именно ты отвечаешь за его жизнь?

Несерьезные отношения легко разрушить. Чего бы Вы сами хотели?