Психолог Артем Николаевич Полярин Київ Виноградар

Евдокия, любовь не имеет ничего общего с ощущениями, потому, что человек который любит, просто забывает про себя, как бы перестает для себя существовать. Влюбленность же, можно рассматривать как начало пути к любви. Чем дальше на этом пути, тем опять же, меньше ощущений. Что-бы успешно пройти по пути от влюбленности к любви у людей должно быть что-то общее, например деятельность, мотивы, цели, интересы, направленность. Тогда каждый день в человеке открывается что-то новое и интересное и интерес к нему не пропадает а растет. Поиск же собственных ощущений, по сути своей эгоистичен. Прислушиваться к ним надо как к сигналам о Вашем отношении, но часто они бывают обманчивы.

Дарья, не унывайте. Все пройдет со временем. Жизнь не может быть безцельной по определению. Даже, когда Вы размышляете о ее безцельности, вы стремитесь к какой то цели. А думая о глупости, Вы умнеете..)) И мысли эти не лишние, они приближают Вас к пониманию важных вещей, которое очень пригодится в будущем. Главное здесь не переусердствовать, не перегнуть палку, найти способ отвлечься, отдохнуть и расслабиться хоть на некоторое время. Для такой саморегуляции достаточно просто делиться своими мыслями с близкими людьми, узнавать что они об этом думают. А для облегчения переживания смерти близкого человека религия предлагает за него молиться.

Ирина, описанные Вами ощущения очень похожи на то, с чем мне приходилось сталкиваться в практике. На опыте я убедился, что только психологической помощи в такой ситуации не достаточно. Помощь психолога необходима, но устранение симптомов возможно только на время, потом они возвращаются. Это проявление более серьезной проблемы, которая, тем не менее, может быть решена традиционными способами. Человек, которому я пытался помочь, обратился к священнику, и поверьте, опыт церкви в этой области оказался неизмеримо большим и действенным нежели возможности сравнительно молодой науки психологии.

Роксолана, очень сложно, но намного проще Вам будет изменить себя, нежели менять отношение к вам другого человека. Такая страсть - серьезная проблема. Это очень сложно, но все же возможно, не допускать, что бы она управляла Вами. Настройтесь на тяжелую внутреннюю работу. Пересмотрите свои мотивы, ответьте себе на вопрос "Зачем мне это нужно?","Что движет мной?". Сравните эти ответы со свойствами-признаками любви, которая не принуждает, не требует, не ищет своего. Подумайте, будете ли вы счастливы, будет ли счастлив этот человек, что Вы сможете дать другу другу? Терпения Вам в размышлениях и удачи на экзамене...

Кsenia, решение Вы должны принять самостоятельно. Это будет правильное решение потому что оно Ваше. Думаю, никто не в праве давать Вам конкретный рецепт "как быть", потому ответственность лежит целиком на Вас и на вашем муже. Загляните в будущее, подумайте о том, к чему Вы придете, если будете двигаться в каждом из возможных направлений. Определите для себя, чего Вы действительно хотите и сравните это с возможными результатами. То же самое необходимо сделать и вашему мужу. Когда все альтернативы будут рассмотрены, наиболее приемлемое решение станет очевидным. Возможно, Ваш муж осознав возможные исходы изменит свое поведение. Удачи...

Radiobaby, исходя из Ваших слов, можно предположить, что появление страха, связано с вашими планами начать самостоятельную жизнь. Планы - это некий образ желаемого будущего. В этом образе вы вступаете в воображаемые отношения с миром. Если воображение рисует вам некое внешнее вторжение, которое беспокоит Вас, то это может быть сигналом о том, что вы еще сомневаетесь в вашем решении, еще не до конца приняли-осмыслили его. Возможно какой либо из Ваших мотивов (к примеру, желание быть с родителями)вступает с вашими планами жить отдельно (ведущим мотивом) в противоречие.

Человеку много дается от природы, но, в то же время, он существо культурное. Очень многое зависит от воспитания и от интересов и направленности самого человека. По сути, человек сам волен решать кто он есть и делать осознанный выбор. Попробуйте проследить развитие этой мысли и причину ее возникновения. Может оказаться, что это результат внешнего влияния культуры (кино, музыка, книги, общение с друзьями). Тогда Вам просто необходимо научиться управлять своим вниманием и развивать в себе то, что Вам действительно необходимо.

С одной стороны, человек существо общественное и вообще, находиться в одиночестве людям не свойственно и, в той или иной степени тяжело.
С другой стороны, одиночество тяжело переносится потому, что человек начинает, как бы, лучше слышать себя самого, глубже заглядывает внутрь себя. И тут у многих начинаются проблемы. То что открывается, не очень приятно и бывает даже страшным. Есть вещи, которые человеку знать о себе очень тяжело и он как-бы откладывает это знание-понимание на потом. Страх чего то внешнего, может оказаться хорошей заменой-защитой от страха перед чем-то внутренним и, соответственно, его следствием.

Вы обобщаете ваш предыдущий опыт, распространяете его на других людей и создаете исходя из него модель будущих событий-отношений. Страх перед самостоятельно созданным образом будущего - явление довольно распространенное, и чем более этот образ оторван от реальности, чем богаче воображение тем сильнее может быть страх. Обычно такая проблема исчезает, когда будущие события происходят-совершаются. Надо просто пережить их, но нужно к ним и подготовиться. Думаю, главное здесь правильно определить степень Вашей личной ответственности за происходящее. Критерием здесь может служить Ваша способность влиять на события. Если вы считаете свои действия верными, то есть ли смысл, бояться того что еще не произошло и от Вас не зависит?

Родители дают нам очень много, и в то же время, наносят нашей душе самые страшные травмы.
Отец - это первый мужчина в жизни ребенка. Образ отца проходит через всю жизнь человека. Отношения с отцом - это первая модель отношений с другими мужчинами. От его любви, внимания и воспитания зависят ожидания в отношениях с другими. От отклонений в поведении и отношениях тоже.
Это влияние не навсегда. Человек, обладая свободной волей и способностью к самоанализу может менять свои модели самостоятельно или с чьей либо помощью...

Этот вопрос беспокоит почти всех детей с того возраста, когда они способны усвоить и понять слово смерть (5-8 лет). Они очень сильно переживают, постоянно размышляют об этом и спасаются тем, что начинают верить в то что не умрут.
Думаю, что Вы не исключение, просто этот период не всегда отчетливо помнится, и на это есть свои причины. С переходом к учебной деятельности этот страх постепенно сглаживается и скрывается, но вопрос остается нерешенным, тайна нераскрытой.
Описанное Вами говорит о том, что Вы ищете ответы на эти старые вопросы, они для Вас важны. Такой поиск может занять много времени и сил. Главное здесь не унывать и не лениться, ответы есть и почти каждый человек их находит.
Незнание же и непонимание рождает страх, поэтому держитесь и размышления свои сверяйте с мнением окружающих - эта проблема близка всем...

Очень важно различать любовь и зависимость. Они внешне могут быть похожи, но по сути совершенно различны. Любовь дает свободу, а зависимость ее отбирает. Любовь жертвует, а зависимость требует.
Может пройти много времени, прежде чем люди поймут, что на самом деле, они зависимы друг от друга. Здесь важно выявить мотивы - ответить на вопрос "почему?" и цели - "что нужно?". На основании этих ответов надо применить свою способность к рассуждению и принятию решений. Это может занять много времени...крепитесь.

В идеале, при поступлении в вуз преследуют цель получить необходимое образование, которое потом даст возможность заниматься определенной профессиональной деятельностью. Это является одним из основных элементов самоопределения личности, наряду с дружбой и интимными отношениями. Правильная постановка цели и ее достижение в этом направлении способствует осознанию мотивов, пониманию смыслов и дальнейшему развитию личности.
Ваша случай проявляет острую личностную проблему, которая характерна для вашего возраста и сможет быть решена только через несколько лет...