Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ирина, хочу поддержать Вас. Понимаю, что после многих лет совместной жизни, когда «мне всегда казалось, что у нас нормальная семья», очень трудно принять реальность такой, какая она есть, а не такой, какой ее всегда хотелось видеть.
При этом не всегда бывает, что на самом деле была иллюзия хорошей семьи. Возможно, это действительно была хорошая семья, просто сейчас вы с мужем находитесь в кризисном этапе отношений. А может Вы так хотели хорошую семью (т.к. «надо, чтоб семья была»), что не видели реальности. Очень мало информации и предполагать можно все что угодно.
Конечно, «привычка и страх остаться одной» могут диктовать свои схемы поведения. Но ведь старые способы уже дали свой результат, который Вам совсем не нравится.
Чтобы получить другой результат, нужно сделать то, чего Вы раньше не делали. Для начала, важно разобраться в себе и своих чувствах. Т.к. противоречивые эмоции мешают принять взвешенное решение, да и вообще понять, что происходит.
В любом случае, сейчас когда Вы находитесь в таком состоянии «я ему перестала верить. дошли видимо до точки. я тоже устала ... плохо мне», Вам очень нужна поддержка и помощь.
Помощь в том, чтобы разобраться, что на самом деле происходит в вашей семье, почему Вам так важно было держать мужа «под колпаком», можно ли еще что-то исправить, чтобы получить то, что так хочется- «любви, спокойствия, опоры», сделать выводы из прошлого опыта.
Получить поддержку и помощь можно в кабинете психолога, во время переписки это сделать практически невозможно. Можно выбрать психолога из вашего города на этом сайте, или работать по скайпу с любым другим.
И еще. Как бы сложно Вам сейчас не было, важно помнить, что кризис, это не только сложности, но и возможность научиться их преодолевать.
«Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать» ( В. Туровский).
Держитесь.

Виктория, здравствуйте.
Мне показалось, что в ваших рассуждениях достаточно много запутанности, но скорее не от того, что непонятно что происходит, а от того, что Вы не все готовы «увидеть».
У Вас были отношения, в которых Вы были в позиции «любимой», но не «любящей». Вас отношения такие устраивали до тех пор, пока парень не начал чувствовать дискомфорт, не захотел больше быть просто «любящим», а захотел взаимности чувств. Вы отвечать взаимностью не стали и «произошли резкие перемены». Парень переживал слишком сильно и вел себя не совсем адекватно.
А теперь Вы тревожитесь, что Вас СНОВА обидят. Тут я вижу попытку перевернуть ситуацию «с ног на голову». Т.е. Вы так и не увидели, насколько сильно обидели Вы, что человек не смог справиться и это отразилось на его поведении. Я не оправдываю его поступков, но понять их причину могу. Не всякий умеет достойно отказаться от любимого человека, с которым связывал определенные надежды, но это тема для ЕГО «работы над ошибками». А свои выводы из прошлого Вы, похоже, еще не сделали.
Наш прошлый опыт дарит нам уроки, понять которые не всегда просто. Страх обиды и недоверие к партнеру, возможно, были в вашей жизни и раньше, а после прошлых отношений активизировались. Попробуйте поработать над этим, тем более, что опыт работы с психологом у Вас есть. Почему пишете сюда, ведь заочно трудно понять все тонкости проблемы.
Обсуждали ли Вы со своим психологом сложившуюся ситуацию? Или Вы хотите поменять специалиста?
Удачи Вам.

Знаете, Наталья, прочитав ваш вопрос, я обратила внимание на то, как Вы описываете ситуацию «неожиданно для меня все изменилось. Однажды, вечером…». Но ведь какие-то события или слова предшествовали этому.
Возможно, Вы не обращали внимания, не хотели слышать или привыкли думать, что раз парень ТАК добивался Вас, то теперь никуда не денется. А тут он вдруг заявил о себе, да так, что Вы стали бояться его потерять.
Возможно, в вашем общении что-то ускользало от вашего внимания, и Вы видели «картинку» не полностью.
Возможно, человек просто устал, ведь воспитание чужого ребенка не всегда просто дается, (не имея опыта воспитания, имея ответственность, или «сверхустановки» типа «должно быть так», а если не так, то значит, я не справляюсь…) Часто мужчина так говорит, когда женщина начинает указывать на ошибки и не давать возможности что-то менять в привычной для нее системе воспитания(«мой ребенок, я знаю как воспитывать, а ты нет, сама разберусь…»)
А возможно, через 1,5 года парень просто понял, что ошибся и Вы не тот человек, с которым он хотел бы связать свою жизнь. В этом случае я бы не хотела, чтобы Вы уповали на то, что «его судьба накажет», т.к. он Вас «бросил», как предположил здесь коллега. Ведь каждый человек вправе выбирать в своей жизни того, с кем действительно хорошо. Это право быть счастливым касается и Вас, и вашего парня. Как и право совершать ошибки.
Можно предполагать бесконечное количество вариантов, ведь информации недостаточно. В этой ситуации важно разобраться, а ЧТО В РЕАЛЬНОСТИ ПРОИСХОДИТ, т.к. в реальности перед «неожиданно» и «однажды» есть промежуток времени, в который что-то накапливается, которое потом выливается наружу и уже становится заметным. Разобраться с этим можно попробовать и вдвоем, прояснив все «подводные течения», если отношения достаточно откровенные. А можно поработать с психологом очно, для начала лично Вам, чтобы Вы смогли увидеть свой «вклад» в создавшуюся ситуацию.
Удачи Вам.

Светлана, можете попробовать предложить девочке одной поработать с психологом, тогда она сможет избежать «открытия» перед Вами и все-таки проработает свои внутренние проблемы. Ведь ее реакция на смерть мамы «жизнь продолжается» - это достаточно «взрослая» позиция для ребенка 8 лет (если я правильно подсчитала возраст, в котором она осталась без мамы). Но эта позиция скорее внешняя, а внутри осталось много непроработанного, много боли, возможно страха или злости, что ее «бросили», (которую ребенок не может даже себе проговорить, т.к. «нельзя злиться»).
Попробуйте поговорить с девочкой, только не с позиции « с тобой что-то не так», а с позиции «чувствую, что тебе тяжело, давай попробуем, просто походишь, пообщаешься…» А сами можете походить к другому специалисту, чтобы у девочки не возникло страха «а вдруг расскажет».
И еще, важно просто давать ей тепло и принятие, независимо от того, как она поступает, можно найти моменты для «просто так» (улыбнуться, обнять, если она не против, поделиться чем-то своим…) Каждому человеку важно быть принятым, несмотря на свои недостатки. Хорошо, что у нее в жизни есть Вы, с вашим желанием ей помочь и построить хорошие отношения.
Можете почитать книгу Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», в ней многое «разложено по полочкам» и есть конкретные советы. Хорошая книга еще есть Л. Петрановской «Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения»(пособие для приемных родителей).
Держитесь и удачи Вам.

Kamil, думаю, что можно найти возможность поработать с психологом, если Вы этого хотите. Тут не так важно найти прям уж такого «хорошего», думаю, что в вашем городе все таки можно найти более или менее грамотного специалиста. Если все таки не найдете – можно работать по скайпу.
А касательно проблемы могу добавить, что, судя по ситуации с работой, мама не хочет «отпускать» Вас, ну никак не хочет. Но Вы же смогли принять свое решение и пережить ее слезы и истерики! Ну покричала, поплакала, дальше что? Пока Вы «ведетесь» на это, она будет использовать свои истерики, т.к. это реально работает. Как только перестанете реагировать, «идти на поводу» – ей будет о-о-чень трудно, но Вы же не можете отвечать за нее. Она «взрослая тетя», сама справится, ну поплачет, повоет, со временем поутихнет.
Вы можете помочь ей принять эту ситуацию тем, что будете тверды в своем решении, четко определите границы, где она уже не управляет, поддержите морально, объяснив, что Вы по-прежнему любите ее и будете помогать, но свою жизнь будете строить по своему желанию.
Попробуйте увидеть ситуацию как - бы «сверху», понять, что она просто таким образом пытается удержать контроль над Вами. Это трудно, понимать про маму то, что неприятно, что не такая уж она и правильная, раз позволяет себе так поступать. Но, идеальных людей не бывает, она такая, какой может быть. Не ломать же жизнь из-за того, что мама не хочет чего-то и «капризничает», ведь когда маленькие дети падают на пол в истерике, им не покупают тут же то, что они захотели.
Опыт преодоления Вы уже имеете, силы, думаю, Вам может добавить любимая женщина, а поддержку в этом непростом периоде Вы всегда сможете найти в работе с психологом, хотя бы по скайпу.
Удачи Вам.

Знаете, Кошка, страх вряд ли поможет Вам быть любимой.
Чтобы быть любимой важно «отпустить» страх и позволить себе наслаждаться жизнью. За Вас этого никто сделать не сможет. Волшебной кнопки нет. Гарантий на будущее тоже нет. Можно быть счастливым. Можно много раз ошибаться. Что Вы хотите? Хотите бояться – так и будет. Хотите любить и быть любимой – будет так.
Прошлые отношения уже в прошлом, они дали Вам что-то хорошее, можно сказать им спасибо за это. В мире так много разных людей, возможно, это был просто «не ваш» человек. Мне нравится высказывание Фрица Перлза:
«Я делаю свое дело. А ты делаешь свое.
Я пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – ничего не поделаешь.»
Конечно, предыдущий опыт может привести человека к более осторожному взгляду ( уже не «в омут с головой», а более мудро подходить к ситуации). Но тут важнее понять, почему не сложилось, чем «накручивать» себя и загонять в страхи. Попробуйте разобраться в себе.
Что Вам дали прошлые отношения?
Какие выводы Вы сделали из прошлого расставания?
Почему так случилось? Чему Вы научились?
За что Вы можете быть благодарны этому человеку, или еще обижаетесь на него?
«Разбор полетов» можно сделать вместе с психологом, тогда легче отделить свои чувства и мысли от навязанных извне страхов.
Удачи Вам, веры в хорошее и любви.

Светлана, здравствуйте! Согласна с коллегами, что очная работа может быть очень полезна для решения проблемы отношений между Вами и падчерицей до того, как эта проблема не переросла в еще большую, т.к. направление задано не очень позитивное + подростковый возраст, который только осложняет процесс (опыт работы с «трудными» детьми позволяет прогнозировать именно в таком ракурсе).
Детское вранье сигнализирует, в первую очередь, о ПОТРЕБНОСТЯХ ребенка. Например, если ребенок «привирает» о количестве друзей – значит, ему не хватает друзей, говорит, какой он сильный – прикрывает свою неуверенность в себе и т.д. Это очень примитивные примеры. Чтобы разобраться в конкретной ситуации важно понимать все детали жизни ребенка в семье.
Как девочка пережила потерю мамы?
Какие у Вас были отношения с самого начала с девочкой?
О чем она врала раньше?
Есть ли у нее друзья или близкие люди?
…
Если сейчас она «преувеличивает» негативное отношение к себе, то, возможно, ей необходимо, чтобы ее поддерживали, понимали, иногда жалели. А возможно, она хочет продемонстрировать свою взрослость и независимость ( «не ночую дома»). Это только предположения, основанные на маленьком кусочке информации.
Чтобы не ухудшить отношения важно понять, что на самом деле происходит. Поговорить. Лучше на равных, как со взрослой, без «моралей» ( «так не разговаривают со взрослыми», « я тебе столько всего, а ты», «вот другие дети…»). Для этого можно попробовать «выключить» в себе морализатора, который знает, как должно быть. А просто увидеть ребенка, который «капризничает», потому, что не знает, как по-другому, (ведь раньше «привирала» и это работало, а другого способа пока не выработала).
Попробуйте найти психолога в вашем городе, т.к. личное общение невозможно заменить парой советов на сайте. Возможно, девочка захочет поработать с психологом сама, пока без Вас. Дети часто идет на контакт с «другими» взрослыми, т.к. те не являются для них «рупором запретов».
Непросто это, налаживать отношения, держитесь. Терпения Вам и мудрости.

Снежинка, соглашусь с Еленой – это не про Вас. Возможно, частично критика и справедлива, ведь Вы сами пишете, что остальные - разгильдяи, вот препод и злится на них.
Не думаю, что ходить и добиваться «правды» интересное занятие для 19-летней девушки. Мало ли какие у преподавателей могут быть «мухи в голове», разве ваша задача их «полечить», или «вывести на чистую воду»?
Вы молоды, профессия нравится, имеете планы на будущее, а этот препод больше к вашей жизни и отношения иметь не будет, когда Вы закончите учебу.
Не хотите быть старостой такой группы – не будьте, меньше хлопот. Живите такой жизнью, которая Вам нравится, общайтесь с друзьями, если имеете хобби – получайте удовольствие от этого занятия. А учеба – берите там те знания, которые нужны и отбрасывайте лишнее.
Захотите пообщаться с психологом лично – это тоже хорошо, т.к обостренная реакция на несправедливость и на оценку окружающих тоже может быть проработана.
Удачи Вам.

Kamil, прочитала ваш вопрос, и меня удивил возраст человека, который его задает. Обычно такие вопросы возникают в возрасте 16-25 лет, тогда же происходит и психологическое «отделение» ребенка от родителей.
Как Вы до этого решали вопросы, в которых ваше и мамино мнение не совпадало? Есть ли у Вас опыт принятия самостоятельных решений?
Конечно, одобрение мамы значительно упрощает ситуацию, но в 33 года человек обычно сам принимает ответственные решения, а маме это может нравиться или не нравиться. Но она не принимает участия в их принятии.
Еще я обратила внимание, что Вам ответили уже 2 психолога, но Вы, как будто, не читали их ответы, не слышите того, что Вам говорят, зацикливаете сами себя на «теряю голову,запутываюсь еще больше...», продолжаете искать «волшебные рецепты».
Их нет. Рецептов. Когда мама почувствует вашу решимость принять решение, у нее не будет другого выхода. Хотя она сможет «вставлять палки в колеса», если захочет. И продолжать манипулировать Вами («предатель»…)
Ваша задача понять себя, хотите ли Вы жить с вашей избранницей, строить с ней семью, защищать ее от «нападения извне» (в том числе и от собственной мамы)? Ведь в новой семье мама уже не будет ее членом, хотя навсегда останется близким и любимым человеком, который дал Вам жизнь. Просто это не означает, что тот, кто подарил Вам жизнь, имеет право «жить ее за Вас».
Попробуйте в первую очередь разобраться в себе, понять чего сами хотите. Что вам мешает принимать ответственность за свои решения, почему так важно «быть хорошим для мамы». Книги здесь вряд ли помогут, т.к. книга не сможет возразить Вам, обратить внимание на противоречия, поддержать в трудную минуту. Лучше «живое» общение с психологом.
Удачи Вам.

Катя, мне показалось, что основное, что вызывает волнение – неуверенность в своей позиции. Ведь необходимость поддержки своего взгляда на мир говорит о том, что внутри еще нет четкой определенности.
Возможно, в новом месте учебы ты ожидала встретить более «продвинутую» во взглядах молодежь, а не встретив ( а возможно, увидев другой тип отношений, по-настоящему хороших отношений) засомневалась в своем выборе.
А возможно в твоем выборе «позиции по отношению к миру» какую-то роль сыграл возрастной (или другой) протест против «другой позиции» ( которую, может, кто-то сильно навязывал, или был неудачный опыт…). А сейчас протестовать вроде и не против кого, друзья поддерживают, родители «не замечают», возраст уже другой… Вот и появляется неуверенность, потребность в поддержке.
Не всегда позиция, выбранная однажды, должна быть навсегда. Можно пробовать разное, получать опыт.
Поддержку можно получить в сообществах, которые разделяют твою точку зрения (клубы, интернет…)
Но мне кажется, если возникают сомнения, важно разобраться в себе, понять, «откуда ноги растут», услышать СВОИ ответы, а не ЧУЖУЮ поддержку.
Удачи тебе.

Знаешь, Катя, я конечно не знаю деталей твоей семейной истории.
Но часто так бывает, что родители говорят своим детям так много про свои ожидания, что кажется, что их больше ничего не интересует. Чаще всего это не так. Ведь когда ты была маленькой и еще не могла оправдать ничьих ожиданий, они любили тебя уже за то, что ты есть. И любят сейчас. Мне так кажется, потому, что ты считаешь, что они достойны хорошего, значит, ты их считаешь хорошими людьми.
А учителя вообще пришли в школу работать и как раз их задача так объяснять детям, чтобы они понимали с первого раза. Да и занижают они оценки частенько, что уж скрывать.
В твоем вопросе больше про сложности в учебе и твое отношение к себе самой, чем про отношения с родителями. Какие у вас отношения? Можешь ли ты поделиться с ними своими трудностями?
Сложности бывают у всех. Абсолютно. В школе сейчас учиться действительно не просто. Елена дала тебе много действенных советов по преодолению школьных проблем.
Попробуй посмотреть на все немного иначе.
Возможно, тогда ты увидишь, и то, что проблемы с учебой – это вещь решаемая, рано или поздно, тем или другим способом, но решаемая. Если сейчас трудно решить – можно отдохнуть, набраться сил, а потом уже «в бой». Если трудно решить самостоятельно – можно обратиться за помощью.
Если есть возможность, попробуй найти человека, с которым ты смогла бы поделиться тем, что тебе тяжело. Если ты еще не пробовала, то попробуй поговорить с кем-то из родителей, может со школьным психологом или кем-то из друзей. Если захочешь – можешь написать или позвонить, пообщаемся.
И еще, в жизни бывает всякое, чем больше преград человек преодолевает, тем сильнее становится. Это не просто. Может, именно сейчас ты становишься сильнее…?
Держись и удачи тебе.

Знаете, Елена, в вашем вопросе звучит «встречаемся», хотя парень Вам уже явно дал понять, что это не так, Вы спрашиваете «как сохранить отношения», хотя отношений уже по сути нет.
Мне кажется, что Вам просто трудно принять реальность такой, какая она есть. Если Вам так важно «разобраться» - можете попробовать поговорить с парнем, чтобы понять, что произошло. Но не с позиции « у нас отношения», а «с открытыми глазами», реально воспринимая ситуацию. Это не так просто, но возможно, позволит Вам «отпустить» его.
Удачи.

Знаете, macha, выбор между тем, чтобы «оставаться послушной дочкой» и «быть самостоятельным человеком» часто сделать не просто. Разные люди выбирают для себя разные варианты.
«Быть послушной» достаточно удобно, не надо ничего выбирать, решать. Можно спокойно жить по маминому плану.
«Быть самостоятельной» сложнее, нужно нести ответственность, совершать ошибки, как то их исправлять, принимать себя не идеальную, и много чего другого, короче «стать себе родителем» (как сказал И.Ялом).
Что Вы сами хотите выбрать?
А мама, действительно, пока не поняла, что Вы уже выросли. Возможно, и не поймет, хотя такая возможность не исключена, особенно, если Вы «поможете» ей это понять своими поступками (если выберете путь самостоятельности).
Удачи Вам в выборе.

Здравствуйте, Татьяна!
В прошлом каждого человека можно найти массу негативных событий, некоторые из которых «уже не цепляют», а просто помнятся, (иногда даже не очень четко), а некоторые «мешают» спокойно жить.
Проблема может заключаться в незавершенности. Ведь любое событие имеет начало и конец (Вы встречались с парнем конечный промежуток времени), оно не продолжается до сих пор. А только «цепляет» эмоционально. Это может свидетельствовать о том, что нужный вывод из этого события сделан не был. Что-то еще хочется понять (доказать, убедиться, исправить… другие варианты).
Чтобы избавиться от этой «помехи» важно разобраться, что было не завершено, понять себя, свои чувства. Т.к. на «я отпустила» это не похоже.
Еще это важно сделать и для того, чтобы строя новые отношения Вы не «путались», не заменяли реальность «призраками из прошлого», как это часто бывает при наличии неразрешенных в прошлых отношениях проблем, когда девушка неосознанно пытается «доказать» новому парню то, что не «доказала» старому.
А разобраться в себе можно с помощью психолога, который поможет Вам «вывести на поверхность» то, что Вы «спрятали» даже от себя. Конечно, лучше сделать это очно. В крайнем случае, можно поработать по скайпу.
Удачи Вам.

Знаете, Мария, соглашусь с коллегой в том, что в очном общении с психологом можно научиться тому, к чему Вы стремитесь (отстаивать свою точку зрения).
Кроме того, в работе с психологом можно понять корни проблемы. Это очень важно – понять, почему так происходит, что вас вводит в такое состояние, кого (или чего) Вы боитесь, в конфликтах с кем еще так происходит (или происходило в детстве), как давно Вы заметили это…
При этом я не согласна с позицией – «лучше найти другого».
Потому что, скорее всего, Вы, пока не поменяетесь, вряд ли «найдете» другого. Вероятнее всего, вам будут «попадаться» именно «такие». До тех пор, пока Вы либо не научитесь на «ком-то» отстаивать свою позицию, либо пока Вы не смиритесь и не придете к выводу, что «все мужики такие, но других на эту планету пока не завезли…» Тогда и вырастет перспектива стать «запуганной женой»…
Так почему бы не измениться и не научиться отстаивать свое мнение именно сейчас? Может этот человек в вашей жизни сейчас появился именно для того, чтобы Вы избавились от такой своей особенности, которая Вам мешает.
Можно сколько угодно бегать от проблем, искать причины в том, что кто-то другой «не так себя ведет». Но ведь он то как раз умеет отстаивать свою точку зрения, а Вы нет.
А строить с ним в дальнейшем отношения или нет - это уже совсем другой вопрос, и, как мне кажется, Вы его здесь и не задавали…
Удачи Вам.