Психологиня Анна Мозговая Львів

Ірино, Ваші бажання та острахи, і справді,цілком нормальні та доречні. Найскладніше те, що ваш молодий чоловік не хоче розмовляти на цю тему. Якби ви могли поговорити та вияснити, чого саме він побоюється, яким може бути найнегативніший результат, чого соромиться - тоді було б легше вирішити дане питання. Якщо можете з ним поговорити, спробуйте знайти справді довірливу обстановку та вибрати такий час, і без натиску на нього, отримати відповіді на свої питання. Якщо ж ні - оскільки за три роки ви вже мали достатньо досвіду з ним, можливо ви можете передбачити, чого саме він страшиться. Намагайтесь частіше казати йому, який він гарний і що ви любите його в будь-якій ситуації, і приймаєте таким, як він є, ні на що незважаючи. Можливо, замотивований вашим визнанням, він розслабиться та полишить свої страхи. Але найкраще - звісно - розмова. Від неї вам обом стане легше. Бажаю удачі!

Приєднуюсь до думки колег щодо того, як поетично та тонко написаний ваш запит. Дуже гарно. До Вас одразу проникаєшся симптією і бажанням допомогти. Проте, в чому саме ви потребуєте помічі, не визачено чітко. Багато зволікань на інших, зволікань на себе (через вихованість), проте, що саме Ви б хотіли змінити в собі - не визначено. Тобто, складається враження, що Ви обурюєтесь на світ через те, що він не організував вам щасливих молодих років. Однак, щастя - це те, що ми робимо собі самостійно. Якщо для досягнення цього стану Ви відчуваєте, що є потреба щось змінити в собі - тоді терапія має сенс і може, справді, привести до позитивних трансформацій. А якщо ж Ви очікуєте якоїсь універсальної поради, як в одну мить перетворити ваш світ - то, нажаль, такого не буває. Ви дуже чемна і, впевнена, зможете багао чого досягти, але перш за все необхідно визначитись з тим, чого б Ви хотіли (від себе, в першу чергу) і що могли б зробити для того, аби відчувати щастя.

Ирина, увидев тему, первым делом решила, что идет вопрос о нарушении гендерной идентичности. Но Вы также упоминаете о том, что молодой человек говорит о своей второй идентичности - женской с позиции постороннего наблюдателя. В этом случае, речь, действительно может идти о диссоциативном расстройстве идентичности, или - раздвоении личности. Данный феномен подлежит к рассмотрению психиатром, а не психологом или психотерапевтом. Пугаться не стоит. Что необходимо делать - это найти компетентного психиатра и записаться на первичную диагностику. Ваша поддержка как нельзя кстати будет для молодого человека, потому что в нашей реалии освещение подобных тем не всегда воспринимается с чуткостью к личности. Потому Ваше сопровождение на встречу с психиатром и нахождение рядом после могут очень помочь. Но чем раньше произойдет поход на прием, тем лучше. Желаю успехов!

Здравствуйте. Соглашусь с коллегами - проблема очень серьезная и большое преимущество в том, что Вы, как мать это признаете и так бережно пытаетесь донести до дочери необходимость в лечении. По описанным симптомам, Ваша дочь уже перешла на аноректическую фазу анорексии, потому меры необходимо принимать, как можно скорее. Попытайтесь определить, кто из окружения имеет на нее наибольшее влияние - подруга, молодой человек, учитель, родственник. В идеале, это могла бы быть даже целая референтная группа, каждый член которой попытался бы обратить внимание дочери на существование проблемы. Второй вариант, который, возможно, Вам уже приходил на ум - это показать дочери последствия заболевания - истории погибших девушек, пострадавших. Обратите внимание дочери на то, что она действительно любит в жизни, с уклоном на то, что это можно потерять, если избегать лечения. Очень действенным может быть общение в группе с людьми, у которых подобные проблемы. Вы можеет найти такие группы в интернете, или пообщаться с матерями, чьи дочери уже перенесли это заболевание, и воспользоваться их опытом. Вам предстоит долгий путь на пути к излечению, но первый шаг самый важный. Желаю удачи!

Добрый день. У Вас очень интересный вопрос. Вы начинаете с того, что это проблема, которая мешает Вам жить,а если пофантазировать, то в чем она Вам помогает? Например, уже в запросе Вы говорите о том, что данная "проблема" помогла Вам обрести многих любовников - что в определенных случаях, положительный момент, ведь Вы тоже испытывали удовольствие от этого. В связи с этим, мы получаем две стороны одной медали - в чем-то проблема отказа Вам мешает, а в чем-то помогает. Возможно, если Вы определите, в чем выгода такой ситуации лично для Вас, сможете поменять, почему продолжаете пользоваться подобным способом достижения желаемого.А когда поймете, сможете решать - нужно ли отказываться от него. В остальном соглашусь с коллегой, что важно понять, какой реакции Вы боитесь в случае отказа. Отверженности, чувства ненужности, агрессии? Если разобрать эти чувства, их можно сделать менее патогенными и тогда научиться отказывать (если Вы действительно, примете решение это сделать) станет легче. В любом случае, подобная работа требует вмешательства терапевта, консультанта. Но работа может привести к удивительным и качественным изменениям, которые помогут наладить Вашу жизнь. Желаю удачи!

Катерина, ваша история одновременно и трогательна (потому что напоминает средневековый роман), и грустна - потому что вроде как нет выхода. Не совсем понятно, чего именно Вы хотели бы для себя? Как моделируете идеальную ситуацию, в которой учитываются и Ваши интересы, и интересы молодого человека. Что касается материнской позиции - это похоже на конкуренцию за сильно любимого и единственного сына. Женщины чаще проигрывают ее, чем матери. Постарайтесь сформулировать свое видение и решение сложившейся ситуации и выслушать видение молодого человека. В таком порядке вы сможете понять, смотрите ли с ним в одном направлении, понимаете ли друг друга, действительно ли оба хотите одного и того же. С этого можно начать, а потом уж искать решение. С пониманием стратегии, решения обычно даются намного легче. Желаю удачи и терпения :)

Ваша точка зрения по поводу личной свободы мужа и очень бережное отношение вызывают много уважения. Но поддерживаю Ольгу - увлечение мужа похоже на перенесение внимания с реальных отношений на внешний объект во избегание каких-то переживаний. В первую очередь, было бы хорошо выяснить источник данного желания.

Кира, во всяком случае, у Вас веселый рассказ :) Нет, по правде, если Вам действительно "попадаются" некомпетентные специалисты, то весьма жаль. Первый вопрос, который возникает у меня: как Вы вообще выбираете, осуществляете выбор? На что полагаетесь, что руководит Вами при принятии решений о выборе, всегда ли довольны своим выбором. В этой стези очень интересно. А второй путь - это разъяснить, чего Вы хотели бы от терапевта, каким он должен быть? Ведь, есть вероятность, что неверно построенный образ ожидания может не совпасть с реальностью, от этого и разочарование. Уверена, если у Вас есть четкое верное и реальное представление о том терапевте, который нужен, он появится в Вашей жизни, и Ваша работа принесет именно те плоды, которые необходимы, а может даже лучше :)Удачи!

Ника, Вы не преувеличенно-эмоционально относитесь к проблеме - Ваши чувства вполне объективны и понятны, каждая мать старается прежде всего оградить своего ребенка от негатива. И все же, ситуация непростая. Прежде всего, примите то, что дочери очень важно общение с отцом, и тот факт, что Вы сразу пошли навстречу ее желанию, вызывает уважение и подтверждение того, что Вы мудрая женщина. Поскольку единственным препятствием и негативным элементом является жена отца ребенка, Вам стоит попытаться понять ее мотивы. Прежде всего, стоит отметить ее возраст - она моложе Вас, у нее меньше опыта и уверенности, скорее всего, в Вас она продолжает видеть соперницу. Как и в Вашей дочери. Все ее действия вполне отчетливо указывают на ревность, а следовательно - ее основной страх - потерять мужа. Постарайтесь найти в себе силы поговорить с ней. Уверить, что Вам с ней нечего делить, равно как и Вашей дочери с ее дочерью. Вы всегда будете одной семьей, хотите того или нет, и вам придется общаться. Потому лучше заключить мир с самого начала. И кто знает, может вам даже удастся стать подругами, как ваши дочери :) В любом случае, старайтесь не конфронтировать с этой женщиной, а отнеситесь к ее страхам с пониманием и терпением. Искренне желаю удачи!

По правде сказать, читая Ваше обращение, я почувствовала грусть и горечь. Оттого, что Вы скорее ищете быстрые решения, рецепты того, как "избежать", но не как "наладить". Если задача заключается в том, чтоб, действительно, "побороть" мамины упреки на время пребывания с родителями - тогда да. Но они Ваша семья, и если есть желание продолжать отношения и после того, как Вы с ребенком съедете - это совсем другое дело, тогда вам нужно налаживать отношения, работать над ними. Эта работа подчас длительная и кропотливая, с отношениями дочки-матери связно очень много тем. Потому я бы рекомендовала Вам для начала определить, чего именно Вы ищите: быстрого решения на сегодняшний день, или хотите наладить отношения с матерью. И постарайтесь ее услышать: что она пытается сказать Вам, когда критикует Ваше воспитание ребенка? Она может с Вами конкурировать, а может показывать, как сильно Вас любит, как плохо ей без Вас, потому что когда Вы уедете, она больше не сможет находиться с вами рядом так часто.
Тот же вопрос Вы можете задать и себе: чего Вы хотите от матери? Какой именно поддержки? Потому что для многих дать совет - это и есть поддержка. Сформулируйте, чего Вы хотите от нее, расскажите ей об этом. И возможно не сразу, но постепенно она станет давать Вам именно то, что нужно. Поверьте, близкие люди порой могут очень сильно удивлять. И хоть поменять другого человека не под силу никому, отношения более гибкие - их возможно изменить. Удачи!

Честно говоря, я не вижу конфликта. Вижу основные точки отправления:
- невзаимность, на которую Вы рассчитывали;
- разочарование, усталость, столкновение новой неудачей в плане взаимоотношений ("неудача" - пусть будет абстрактным словом, не вдаваясь в смысл)
- страх того, что чувства могут высмеять.

Если очень обобщенно пройтись по всем намеченным пунктам (а иначе при подобной односторонней переписке - никак, к сожалению), то можно сказать вот что:
я бы предложила Вам рассмотреть свой личный сценарий построения отношений с другими людьми: как Вы их обычно завязываете, как выбираете, как эти люди становятся Вам близкими, за счет чего? Не наблюдали ли Вы за собой, что как-будто помогаете им стать ближе: заранее оцениваете их поступки наилучшим образом, запоминаете, придаете ценность?
Как Вы понимаете, что становитесь близки для человека? Не по действиям, которые Вы совершили, а в целом- по чувствам? Что происходит и как часто Вы становитесь кому-то близки?
Почему Вы думаете, что если выскажите свои чувства, их могут посчитать нелепыми? Такое уже случалось? Как Вы говорите о своих чувствах родителям?

Ваше состояние абсолютно оправдано. И Вы имеете право на разные эмоции - пусть даже не одобряемые. Постарайтесь определить главное, что действует на Вас, как раздражающий фактор: это может быть отсутствие живого общения с друзьями, резкие перемены в окружении, физическая усталость или одиночество. Определив главенствующий фактор, Вам будет проще определить свою потребность, а дальше уже работать с ней. Отдых нужен всем. То, что Вы пытаетесь уберечь домашних и сохранить их покой после работы - очень трогательно. Но точно также Вы можете относится и к себе. Вам тоже нужен отдых после работы, и периодический отпуск. Придумайте ритуал, который будет для Вас приятным и при этом не нарушит никого из окружающих - даже просто посидеть в тишине две минуты, визуализируя море, если это делать каждый день, способно снять стресс. Придумайте свой собственный способ, экспериментируйте. И я уверена, что если каждую ночь перед сном Вы будете вспоминать, сколько позитивных моментов за день подарил Вам Ваш ребенок, и сколько негативных - первые абсолютно точно будут перевешивать. Стресс случается со всеми, и Вы делаете очень верно, что решаете разобраться с ним как можно раньше, чтоб поберечь и себя и ребенка. Уверена, у Вас все получится!

Спасибо за ответ. То, что Вы понимаете, что эти люди являются вымышленными и хотите справиться с данной проблемой - уже очень хорошо. Но, к сожалению, нет никакого универсального рецепта, который бы помог Вам это сделать. Настоятельно рекомендую Вам обратиться к специалисту - это может быть психолог при поликлинике, в учебном заведении, здесь есть очень большое количество людей, предлагающих свою помощь. Изменить ситуацию можно исключительно при очной работе. Очень желаю Вам удачи и не оставаться наедине со своей проблемой.

Добрый день. Прежде всего хочется заверить, что ваши проблемы абсолютно не менее значимые, чем другие. Силой проблем не меряются и не соревнуются. Вы первоначально важны, как личность и Ваши проблемы тоже значимы, не стоит занижать собственную ценность. Что касается выдуманных друзей: такая история требует большей детализации и диагностики. Есть разница между мечтами и иллюзиями, и галлюцинациями. Насколько "реальны" ваши друзья? С какого возраста длится данная история? Насколько они вовлечены в Вашу жизнь и какие функции выполняют помимо бесед? Также, подскажите, пожалуйста, рассказывали ли Вы ранее об этой ситуации кому-нибудь, в частности - специалисту - психологу, например?

Ваша история звучит очень органично: чувствуется, что в этом состоянии Вам действительно хорошо; что близкие Вас принимают и поддерживают; что Вы точно чувствуете себя и свои потребности и поступаете так, чтоб их удовлетворить. Все это свидетельства здоровой личности. Плюс к этому - вы умеете строить прочные и доверительные отношения, свидетельство тому - замужество. Но для того, чтоб жить в социуме, действительно, не помешает научиться выходить из этого состояния. Именно не выйти совсем, а научиться с ним обращаться так, чтоб было удобно его преобразовывать. Для этого, и вправду, лучше послужит очная консультация, чем самоанализ. Но для начала попробуйте разграничить понятия "социофобия", как боязнь окружающих, непринятие их вообще (чего в Вашей ситуации нет), и избыточную чувствительность к общению. Что именно Вас так лишает сил при общении, что необходим отдых? Как Вы общаетесь в интернете и в живой жизни? Всегда ли было так? От каких людей Вы устаете больше, от каких меньше? Это все начальные вопросы, с которых могла бы начаться терапия.