Question

21-11-2011

Мы расписались 17 сентября этого года, до этого встречались 5 лет, затем жили год вместе. Разное было в наших отношениях. Я давно поняла, что мои чувства к нему были скорей временной влюбленностью. Но он меня очень устраивал, как человек. Он всегда был близок мне по духу, мы одновременно начинали говорить, продолжали фразы друг друга, понимали друг друга по одному взгляду. Но в последнее время он очень изменился. Упрекает меня буквально во всем. Когда я не работала, упрекал, что не работаю(хотя я дома постоянно готовила, стирала, убирала, каждый день старалась сделать что-нибудь приятное), теперь я работаю, у меня 6ти дневка, упрекает, что ничего не делаю по дому(хотя делаю, но только в единственный выходной, т.к. устаю) Еще к нам часто приходят друзья. Сколько уже была доказана их верность и преданность! Но когда-то это была МОЯ компания, а он в нее успешно влился. Но сейчас он упрекает в том, что это мои гости и приходят всегда ко мне, а не к нему. Я не могу им отказать, когда бы они не захотели прийти, потому что когда были очень сложные моменты, он прятал голову в песок, а они спешили на помощь. Но я не хочу с ним разводиться, хочу детей, но боюсь, что если уже такие отношения, то потом вообще одна с ребенком останусь. Как себя с ним вести? Начинаю поддаваться, мягче разговаривать- начинает на шею залазить с лозунгом "Я- Царь!!". Начинаю чуть жестче, говорит, мол вообще вещи соберу и поминай как звали. Хочу для полной картины сказать, что живем в моем доме(у него комплекс по поводу этого, но своего жилья предложить не может). И еще, 24 сентября умерла моя мама, после этого он вообще с ума сошел, постоянно ругается, начал перебирать иногда с алкоголем. А я разрываюсь между папой, который один остался, и мужем. Прям физически ощущаю, как два бедных брошенных мужика меня,как канат перетягивают. Но никого не могу оставить, все понимаю, на то они и мужчины, чтоб быть сильными физически и слабыми морально. Подскажите, как не оставить в обиде ни одного, ни другого? Как вернуть отношения и увидеть его улыбку?

Вопрос от: Валентина; Возраст: 24

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

21-11-2011 14:48:44Дополнение от автора

Спасибо, что откликнулись. Хочу немного дополнить, ответить. Я все понимаю, но по-моему, меня это устраивает. Я пробовала расходится когда-то с ним, искать что-то новое, но все-равно вернулась. Т.е. меня устраивает, что я их опекаю, по другому просто не смогу, но если с папой как-то легче( его действительно опекала мама, и он это сейчас просто воспринимает как должное), то муж просто начинает повышать безмерно свою самооценку. Он не понимает, насколько я выкладываюсь, чтоб ему было приятно и комфортно. Конечно, сама не без изъяна, но в его глазу соринка заметнее) Я о том, что согласна и дальше его опекать, но как сделать так, чтоб он не думал, что я прогибаюсь под него? Чтоб он понял, что мне просто приятно, когда ему приятно? Он же не совсем тиран. Даже наоборот, совсем не тиран. Просто я описала здесь один негатив, чтоб объяснить суть проблемы. Самые близкие люди только сейчас начали замечать, что у нас что-то не то. Просто я ловлю все его взгляды, вижу, что недоволен. И ругаемся так, чтоб никто не знал. Ну, как-то так...

22-11-2011 09:20:54Дополнение от автора

Спасибо всем за ответы. Роман Николаевич, я не против обратиться к семейному психологу, даже наоборот. Ведь я хочу сохранить семью, а развернуться и уйти- это самое простое, так может каждый. Как донести до мужа, что нам это необходимо? Я еще с ним не разговаривала об этом, но не уверенна, что он согласится. Просто лучше мне сначала узнать, как правильно подойти. Ведь если я первый раз об этом заговорю неправильно, все последующие попытки он может воспринять в штыки.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2011-11-21 14:05:54

Боюсь, Валентина, та радужная картина, что вы нарисовали у себя в голове, называется БОЛЬШОЙ ИЛЛЮЗИЕЙ и лопнет как мыльный пузырь через весьма непродолжительное время.
Ведь если в самом начале отношений человек ведёт себя подобным образом, то что будет лет эдак через пять? Правильно, ещё хуже в 10 раз.
И не дай Бог вам ещё с ним детей - несчастнее их будет не найти. Что он сможет им дать, чему научить? Как критиковать маму или как прятать голову в песок при малейших трудностях? А вы будете потом опять писать сюда и спрашивать психологов: а почему мои дети так себя ведут и что мне с этим делать?
И самым точным ответом будет: "да замуж не за этого нужно было выходить и детей с ним не рожать".

И создаётся впечатление, что ваш отец не намного другой чем муж - наблюдается между ними определённое сходство: "... два бедных брошенных мужика меня,как канат перетягивают ...". Т.е. оба слабые и оба тянут на себя как детки малые. Небось и мать ваша покойная тянула на себе вашего отца, а вы по её примеру продолжили тянуть - и папу, и мужа (которого как специально выбрали по папе). Но вы же не тягловая лошадь или вам по душе такая роль? С какой стати вы должны повторять ошибки вашей матери и не жить своей собственной, отличной от её, жизнью?

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2011-11-21 16:40:42

Что ж, Валентина, очень грустно. Эмоциональная зависимость от мужа налицо.
Значит вы всё-таки решили повторить нелёгкую судьбу своей матери. Может быть вы думаете, что пережив недавно такое горе, таким образом будете чтить её память, не знаю, но я уверен, что для этого вовсе не нужно жертвовать своим счастьем. Иначе для чего же она вас родила? Чтобы вы вот так вот жили? Или всё же для счастья? И что бы она вам сказала, если бы узнала, что вы так живёте, как думаете?

Да, пока он не тиран, но в скором времени, благодаря вам в него превратится. Он слаб духовно и такая забота о себе любимом будет только тешить его гордыню. А то, что вы ожидаете от него, он дал бы вам, если бы был сильным человеком. Но, увы, он не таков, иначе не вёл бы себя так. Не дождётесь вы от козла молока:)
И потому, ваш наивный вопрос: "как сделать так, чтоб он не думал, что я прогибаюсь под него?" вызывает у меня такой же наивный ответ: "увы ..." - ведь то, как он думает, зависит только от него самого, а не от вас или меня. "Каждый думает в силу своей распущенности" - никогда не слышали такой поговорки? Если он наглеет и не ценит - значит он к этому склонен, значит таково его нутро. С гнильцой, как говорят. Эгоист - это как диагноз. А эгоист любить не умеет в принципе, по определению. Только себя. Понаблюдайте за его родителями, особенно за отцом. Он будет похожим, ведь "яблоко от яблоньки ...".

А то, что вы, при всём этом, ещё и детей хотите, говорит только о том, что вы ещё не осознаёте всей степени своей ответственности перед ними. Хотите чтобы они страдали или повторили вашу судьбу, как вы повторяете судьбу матери?

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2011-11-21 16:48:59

Валентина,
вы слышите, что вы спрашиваете: "как незаметно прогибаться" и "как сделать так, чтобы он думал, что вам приятно"? Я не понимаю суть вашего запроса. Вы спрашиваете, как сделать так, чтобы ваш муж был счастлив? Так это у него надо спрашивать или чтоб он к психологу обратился. Хотя из того, что вы пишете, я думаю, что ваш муж - вполне счастливый человек. А спрашиваете вы. Так что вы для себя хотите?

Роман Миколайович Мельниченко · Answer 4 · 2011-11-21 17:13:41

Людина може стати гірша через пару років, але може стати і краща. Все залежить від мотивації і бажання працювати. Більшість проблем у шлюбі від невміння спілкуватисть, доносити свою думку, виражити правильно любов і почуття. Якщо ваш чоловік вас влаштовував, як людина, то нічого не змінилось, все ще можна повернути при бажанні обох. Найчастіше потрібно звернутись до третьої неупередженої сторони - наприклад сімейного психолога.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2011-11-23 00:30:24

Просить мужа нужно просто, например:
"Дорогой, если ты меня любишь и уважаешь, то ты меня услышишь и поймёшь как мне тяжело, и тогда захочешь, чтобы и я была счастлива. Но наши отношения меня не устраивают, мне не хватает ........, потому очень тебя прошу, если ты меня любишь, давай сходим к семейному психологу".

И тогда вы узнаете любит вас муж или нет, внимателен к вам или плевать он хотел на ваши чувства. Боюсь, что всё-таки второе.

Не хочу разводиться.