Question

25-11-2011

Здравствуйте,
очень деликатная проблема.
Дело в том, что у меня на нервной почве случаются приступы метеоризма. Дело не в питании, т.к. это начинается именно при стрессовой ситуации, особенно в людных местах (транспорт, школа, университет). Постоянно приходится сдерживаться, из-за этого уже появились проблемы с поясницей и тазом, т.к. это состояние к примеру может длиться не один час (то есть если у меня 3 пары и я нервничаю, то всё это время я сижу и страдаю). Во время приступов постоянно кажется что от меня воняет, хотя окружающие вроде бы ничего не замечают (понятно я не могу их спросить). Это уже наверное навязчивая идея.
По порядку: это началось лет в 15, после неприятной ситуации с моими родителями. Они тогда были в крупной ссоре, отец уже жил в другом городе,и до этого было много скандалов и очень много предательства с его стороны. И вот он однажды приехал, конечно я весь день пыталась с ним поговорить, высказать всё, что накопилось, как мы с мамой страдаем,в общем, я хотела поговорить,даже скорее быть услышанной, но он лишь отпихивал меня, а я плакала. Мама же напротив, обрадовалась ему (несмотря на обиды и его поступки)и типа простила. Вечером отец вёл себя как настоящая свинья, настаивал чтобы все рано легли спать, понятно чтобы они остались наедине с матерью. Но комната то у нас одна! В общем как только погасили свет, они приступили к делу, и при этом думали что я сплю, обсуждали свои личные подробности, а я так боялась что они узнают что я не сплю (как тут заснёшь!) что даже не могла нормально дышать. Наверное я так пробыла пару часов почти задыхаясь, пока они не заснули. Я не какая-нибудь ханжа, когда мы ещё не разменяли квартиру, и у меня была своя комната, я слышала постоянно их ночью, но это не трогало меня как-то особо, я ведь всё понимала, даже радовалась что любят друг друга. Ну а в той ситуации после всех обид и ссор отец был для меня враг, который причинил боль, а мать получается ему уступила,несмотря на свои претензии, и после этого она для меня просто самка и отвратительна мне. Я её люблю, но эта мысль приходит иногда. Вообще я испытываю к ней отвращение теперь, и к женственности вообще, к женщинам, которые позволяют мужчинам с ними так обращаться.После нескольких его выкрутасов они всё равно расстались и я с отцом почти не общаюсь.
В общем что-то типо травмы. Личной жизни ноль, даже нормального общения с парнями нет и не было. Я понимаю, что это не всё из-за того случая, но это всё из-за отца.

Вопрос от: Года; Возраст: 22

понравился вопрос?

25-11-2011 04:18:23Дополнение от автора

У меня на подсознательном уровне страх быть женщиной, особенно мой топ страх забеременеть (т.к. жизненные условия кошмарные, а ребёнок это просто окончательный крест), я даже внешне выгляжу скорее мужеподобно, мне наплевать на внешний вид, я скорее отталкиваю всех.
Сознательно я знаю как себя нужно вести, что делать, что нужно быть девушкой, но сейчас я скорее бесполое существо.
Раньше переживала, хотела отношений, что-то пыталась делать, а сейчас вообще забила, и чувствую себя лет на 90, никаких чувств вообще нет, даже желания.
Об отце, он с самого детства дразнил меня, именно дразнил, что я нравлюсь мальчикам (тогда ещё нрвилась=), и все эти темы, они были просто неприятны для меня, очень застенчивая и чувствительная была. Дошло до того, что все подарки от мальчиков на 8 марта я тайком уничтожала, т.к. боялась что если принесу домой папа засмеёт. Именно засмеёт! Он странный вообще был, шутил по поводу груди, месячных. Такое чувство, что я росла не со взрослым мужчиной отцом, а с инфантильным придурковатым подростком. Отвращение и стыд, это мои чувтсва относительно того, как это было, когда я ещё кому-то нравилась и папа это комментировал и того, что значит быть девушкой.
Потом когда начались проблемы (это не сопли с изменами и "мои родители разводяться", а действительно поступки предательства, как к примеру кража последних денег, которые остались только на еду или когда он угрожал что убьёт меня) с ним, у меня появился ещё и страх, и злоба. Эта злоба, агрессия такая, что сводит с ума. А ещё обида. Хочется сделать кому-то больно, хочется бить кого-то, но так чтобы никто не останавливал, до самого конца. Появились навзчивые страхи, такие как что я могу быть лунатиком и убить кого-то ночью, может это смешно, но я реально перед сном прячу далеко все острые предметы (даже шариковые ручки (!))
Блин, моя жизнь просто какой-то кошмар, я думаю постоянно почему я, почему я не могу быть нормальной???
Я так устала от этого, что просто хочу умереть, ничего не получается.
Недавно начала ходить к психологу, но толком о реальных проблемах не говорю, потому что мне стыдно было бы всё это рассказать, да и не смогла бы, я даже сейчас сижу и плачу. Иногда просто хочется закричать, но мне кажется никому нет дела до этого.

25-11-2011 04:43:58Дополнение от автора

ещё с самого детства боюсь людей, толпы, что на меня будут смотреть, как-то замкнута, хотя в любом коллективе нахожу товарища (не друга, т.к. я не пускаю никого в свою жизнь, и к себе достаточно близко), было как-то в школе пришла в новый класс, хотела всем нравиться, старалась одевалась красиво около месяца, общалась, потом когда меня задвинули и просто игнорировали, бросила это дело, вернулась в свои бесформенные мешки. Наверное, я хотела чтобы меня полюбили или хотя бы приняли, но этого не случилось, разочаровалась, замкнулась.
Не знаю зачем пишу это, наверное выговориться хочу, у меня столько проблем было в жизни, серьёзных, не для моего возраста, что я чувствую что просто исстрадалась, у меня нет никакой энергии, в моей семье и среди моих родственников я паршивая овца, которая вечно всё делает не то и не так. Постоянное чувство вины с детства...Я не знаю как всё это решить, дошла до такого состояния, что просто ничего не хочу, только чтобы не трогали, всё в тягость, лишнее движение тяжело сделать.
Я не хочу признавать что я по жизни слабая неудачница, которой не повезло со многими факторами. Но блин, парень в которого я была влюблена когда мне было 18 и боялась сказать об этом, проявить себя как-то, умер, сгорел за несколько месяцев, и я просто раздавлена вот уже несколько лет оправляюсь от этого. Я чуть не сошла с ума тогда, боялась оставаться одна в помещении, темноты. Включала музыку на максимум и кричала, потому что это так больно, больнее всего что было раньше. У меня как будто вырвали душу или я умерла тоже.
Простите, что всё это пишу и всё так сразу, я даже не планировала этого писать, и может подалею завтра об этом, но я так устала терпеть всю эту боль, она просто разрушает меня, в моей жизни нет никакой радости, каждый день борьба с жизненнми условиями, бытом. Так устала. Хочу бросить универ, т.к. просто не могу ходить туда, мне тяжело, но мне устраивают скандалы, т.к. я почти доучилась, глупо бросать, но я не могу уже.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Дмитрий Сергеевич Демидов · Answer 1 · 2011-11-25 14:33:01

Здравствуйте. Те симптомы, которые вы описываете, поддаются психотерапии. Вы говорите, что многое не устраивает вас в жизни. И вы не довольны собой. То, как вы переживаете свою историю - человечно. Так бывает... Обратитесь к специалисту, и вы сможете не только л е г ч е переживать ваши затруднения, но возможно больше узнаете о себе. Желаю доброго самочувствия.

расстройство на нервной почве