Помогите избавиться от зависимости от человека, которого любишь. Часть 1..

Часть 2.

Так продолжалось около года. Я оплакивала неудачный брак на плече всех подруг, которые в один голос твердили "Бросай его!" Но я так сильно любила его, что и слушать не хотела, хотя нервы потихоньку сдавали. Со временем я таки добилась своего. оон почти бросил пить, но мы стали друг другу почти чужими людьми и кроме побитых чашек не осталось ничего. Были только обиды, куча несдержанных обещаний, слёз, и ни капли уважения и понимания. Дальше - в один прекрасный день я поняла, что беременна. И это был действительно прекрасный день, впрочем, наш "папа" не разделял моего энтузиазма. Он начал выть, что не готов, настаивал на аборте. Я наотрез отказалась. Я уволилась с работы, так как работала на вредном обувном производстве и не могла рисковать здоровьем ребнка. Он начал работать сам. С тех пор начались проблемы с деньгами. У него было много амбиций и красивых слов, но отсутствие действий и результатов. Я по уши залезла в долги, до сих пор висят огромные счета за квартиру, помню, что в роддом меня везла скорая, а у меня при себе было 50 грн, последние в доме. Более того, ко всем радостям добавилось ещё и рукоприкладство с его стороны. Естественно, после всего этого я стала относиться к нему гораздо хуже, он же кричал, что я эгоистка, а я просто умею обращаться с людьми так, как они обращаются со мной. Я не умею задавить в себе своё "я", покориться и прислуживать "да, дорогой, да, любимый". Из-за этого мы ссорились ещё больше, он уходил, возвращался, я всё прощала, и понимала, что без него ещё хуже, чем с ним. Мысли доходили до суицидальных. Я постоянно за ним бегала, на 6м месяце беременности в ночь на свой день рождения, я вытаскивала его из милиции - пьяного в стельку и с разбитым лицом. Никогда больше не хотела его видеть, а потом рыдала, понимала, что безумно люблю и бежала на первый зов. За 9 месяцев беременности, я не услышала ни ласкового слова, не увидела ни заботы, ни теплоты, ни поддержки. Я истосковалась по нормальному отношению мужа к жене, когда можно просто обнять человека и уже подарить ему радость. Мне жутко хотелось видеть рядом собой сильного мужчину, за которым я буду как за каменной стеной, который не скажет "твои проблемы - только твои", а поможет всё решить, элементарно поддержит. А также мужчина надёжный, а не который уходит от тебя каждый день, когда ты на 9м месяце, потому что ты эгоистка, хочешь творога, когда остались последние деньги ему на проезд. Сейчас моему сыну 1,5 месяца. Вчера вечером произошло следующее. Наш "папа" поехал на день рождение, мы с малышом остались дома. Изголодавшаяся по нормальным отношениям я, решила пообщаться по интернету с парнем. Мы созвонились, поболтали. Честно говоря - просто хотелось услышать что-то приятное, какой-то комплимент, пофлиртовать, посмеяться, забыть обо всех проблемах, счетах, скандалах. Больше ничего. Но вот неувязочка получилась - муж уже приехал с дня рождения, немного нетрезвый, но в меру, а этот приятный парень решил ещё раз меня набрать. Я сделала вид и сказала, что это всего лишь знакомый, после чего начался жуткий скандал, на котором поднимались такие темы, как: "я ему изменяю", "это вообще не его ребёнок", "это была последняя капля, ноги его здесь болmit yt будет". Я попыталась его остановить, но он со всей силы отшвырнул меня с визгом на пол. После того, как за ним закрылась дверь, я облила слезами три подушки и не могу спать вот уже до 5 утра. Скажите, пожалуйста, неужели я такая мазохистка или просто полная дура, что не могу его никак отпустить, что думаю, что так сильно люблю его, прокручиваю в мыслях вновь и вновь, как же нам было вместе хорошо, как могло бы быть ещё лучше. Я адекватно пониманию, что с ним я не могу больше жить, я желаю своему ребёнку счастья и не могу допустить, что бы мой сын, чуток подросши, увидел как он меня бьёт или душит. Я понимаю, что надо двигаться дальше, я знаю, что сильная - справлюсь, хочу новых отношений с нормальным мужчиной... Но просто не могу отпустить его и всё, готова завтра упасть на колени и просить остаться, простить дуру грешную за невинный флирт. Помогите, пожалуйста, избавиться от этой зависмости, это действительно нездоровая любовь, которую нет больше сил терпеть. Все уговоры подругами и собой лично, мол "подумай о ребёнке", "не за кого хвататься", "ты всю жизнь хочешь это терпеть" действуют на уровне слов, а в мыслях и на деле, я понимаю, что готова сделать всё ради того, чтобы его вернуть. Может у меня психическое расстройство, фобия или просто слбоумие? Подскажите, пожалуйста, что делать. И огромное человеческое спасибо за внимание.